Da, rîdem! (6). Multe, noi, bune!


Pe cele mai multe nu le știam, poate nici oaspeții! Am postat pînă acum cîte o delicatesă vreme de vreo patru postări, dar mă gîndesc că s-a deschis pofta și pentru cantitate. Mulțumiri scriitoerului Cezar Straton pentru grupaj. Iar unei scriitori care se dorește acum anonimă pentru ilustrație…

image003

 

Un tip expediază un SMS fetei: „Vreau să mă căsătoresc cu tine.”
Primeşte răspuns: „Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune.”
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: „Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>
Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci… Totul e bine… Nu sunt căsătorit!
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ţii de fusta mamei.
– Am încercat, dar nu am ajuns.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
– Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
– Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Copilul vine acasă de la şcoală.
– Tată, ştiu ce carieră voi urma.
– Da? Care?
– Intru în crima organizată.
– Perfect. La stat sau la privat?
>>>>>>>>>>>>>>
Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… şi totul este din vina mea…
– Stai liniştit… tu nu ai nici o vină…
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
– Cine sunteţi?
– Martorii lui Iehova…
– În ce proces?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un ghid explică turiştilor:
– În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare…
– Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
– Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
– Mergeţi la cimitir?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaaauuu!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui:
„Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte”.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai
bătrân şi-l întreabă:
– Ce fac fetele astea aici?
– Se prăjesc la soare.
– Dar ce, crude nu sunt bune?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
– Care? Asta sau cealaltă?
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Cum s-a născut Emil Boc?
– Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede.
Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1. Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone.
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: „dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe”.
Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
– Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
– Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
La restaurant:
– Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.
>>>>>>>>>>>>>>>
Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.
> >>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Da, rîdem! (6). Multe, noi, bune!

  1. angelicabutnarasu zice:

    Bine, ca la mine luna de miere a durat 8 ani, ,,Iubito, gatesti, sau calci?, erau intrebari uzuale…Asta-i banc luat din viata! Din viata mea, caci daca era prin Iasi vreo fabrica de cratite, mi-as fi facut un abonament lunar, nu degeaba fiul meu venind de la scoala, zicea vecinilor, ,,Iar a facut maica-mea mincare pentru extraterestri, mirosea in tot blocul de la experimentele mele culinare…Iar cu calcatul, jale mare, i-a facut mama soacra cadou Virgiliului meu sot un set de camasi chinezesti, pastelate, fine si delicate, iar eu, le-am exterminat in 3luni… intii ca am gasit o perie dura cu care frecam gulerele si mansetele,asa, cu rivna, si in scurt timp erau scamosate si batrine, iar la calcat, le ardeam una dupa alta, mai ales pe la mineci,asa ca in scurta vreme 4 din 6, aveau minecile scurte,scurtute, -Uite ce camasi sexy ti-am facut, mia iesit din mineci, si citeva cirpe de praf, nimic nu se pierde…Da si EL era la fel, batea covorul cel scump si persan primit de ,,casa noua, numai pi centru, cu ura, mi-a si spus un vecin ,,-Doamna, sotul dv. se lupta cu covorul, ii trage cu sete cintind ,,Hey Joe, asa ca in juma di an, covorul avea niste musteti de toata frumusetea, se rarise dramatic in centru, facuse chelie…Ce mai, a tunat si ne-a adunat! Si-l intrebam dragastos cu arta, si magie aratindu-i ,,argumentele pectorale, luindu-l prin invaluire,-Ti-a placut mincarea? -,,DA, raspundea el cu ochii in decolteul meu naucitor, n-am mincat asa ceva, din armata…da mama soacra ma incuraja, imi dadea retete si-mi spunea cu delicatete, ,,-Vezi ca ti-a slabit iubirea,…da eu cu ochi scinteietori,-Vi se pare, invata arta fericirii…

    Apreciat de 2 persoane

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s