Să mai și rîdem (7). Diverse și tari!


Cu mulțumiri scriitorului Ion Fercu, iar pentru ilustrație unei scriitoare care dorește să-și păstreze anonimatul…

image

O femeie la doctor:
– Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
– Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
===============================================
Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
– Da de unde. Cimitirele sunt pline…
============================================
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!
===========================================
Avantajul la sexul in grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci!

 

==========================================

 

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le, in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…==================================================
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece secertau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca, cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca, Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
==============================================
– Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
– De ce?
– Deoarece, de fiecare data cand beau cafea, mananc ceasca!
– Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
– Nu, toarta o las!
– Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
==============================================
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan, dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
– Simti vreo placere?
– Da, cand dau pe langa.
=================================================
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon, unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile, fiindca femeia, cu care trebuia sa se casatoreasca, l-a refuzat.
– In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
==================================================
Un tip se duce la preot:
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5
minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca, s-a termninat razboiul?
=================================================
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare, coborand din inaltul cerului, ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
– Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
– Abia acum esti pierdut.
================================================
I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.
===============================================
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
– Sa-si faca singur!
===============================================
Barbatul: – Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: – Bineinteles. De ce ma intreaba toti barbatii acelasi  lucru?
===============================================
Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri
frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…
==============================================
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
– 52
==============================================
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca
te doare capul…
=================================================
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
– Tu ce crezi ca  e dincolo de Craciun?
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s