Să mai și rîdem (6). Noi bancuri medicale!


Cu mulțumiri Dnei Zoe Petre, iar pentru poză lui Mihai Dinu Gheorghiu…

image0021

 – Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi… Ce-ar trebui să fac?
– Să vă duceţi la mare pe jos!
–––––––––––––––––
Un viitor tată se plimba nervos pe coridorul de la maternitate. La un moment dat, uşa de la salonul de naşteri se deschise şi apăru doctorul.
– Spuneţi-mi, întrebă nerăbdătorul tată cu sufletul la gură, e băiat?
– Cel din mijloc da, răspunse doctorul…
––––––––––––––––––
Un bolnav îşi revine din comă.
– Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
– Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
– După mutrele posomorâte ale rudelor mele… 
––––––––––––––––-
Înainte de efectuarea unei operaţii estetice faciale, chirurgul îi spune soţului:
– O să vedeţi că peste două ore veţi căpăta o cu totul altă femeie!
– Lucrul acesta nu poate decât să-mi facă o deosebită plăcere, însă vă rog, multă discreţie ca să nu afle nevastă-mea…
–––––––––––––––-
– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt, până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau… 
–––––––––––––––
– Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?, întrebă doctorul orelist.
– Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul…
–––––––––––––––-
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe soră… Mă bate gândul să mă internez şi eu…
––––––––––––––––––
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteţi, zise fetiţa medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendictomie.
– O apendictomie? Dar tu ştii ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 1 milion de lei…
––––––––––––––-
Unul dintre brancardierii salvării, la un accident de circulaţie:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe când spitalul e la 5 kilometri…
–––––––––––––––
– Nu pot să mai dorm deloc, doctore, se plânge un pacient.
– Nici după ce aţi luat medicamentul pe care vi l-am prescris?
– Ba da, atunci adorm imediat, dar imediat visez că am insomnie…
––––––––––––––––-
– Spune „33”, îl îndemnă doctorul pe pacient.
– Eu mă gândeam să spun chiar 100, că numai de 3 zile de concediu medical am nevoie…
––––––––––––––––
Căutând să depisteze cauzele nevrozei de care suferea copilul Bulă, medicul îl întreabă:
– În timpul vacanţei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
– Da, în fiecare dimineaţă mă ducea cu barca până la mijlocul lacului şi de-acolo trebuia să mă întorc la mal, înot.
– De la mijlocul lacului? Şi nu-ţi era greu?
– Nu chiar! Mai greu era până ieşeam din sac…
–––––––––––––––––––
– Pentru măseaua pe care ţi-am extras-o, ai de achitat 30.000 lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarife scrie că o extracţie costă 6.000 lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat aşa de tare, că cei cinci pacienţi din sala de aşteptare au fugit acasă.
––––––––––––––––
– Domnule doctor, întreabă pacienta, acum, când există o literatură medicală atât de bogată, ce nevoie mai este de medici?
– Pentru ca să nu muriţi cumva din cauza unei greşeli de tipar…
–––––––––––––––––
La stomatolog.
– Vai, domnule doctor, îmi este aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine aş face un copil!
– Hotărâţi-vă mai repede doamnă, ca să ştiu cum aşez scaunul.
–––––––––––––––––––
– L-aţi consultat pe soţul meu. Mai e vreo speranţă?
– Depinde la ce vă aşteptaţi…
––––––––––––––––––
– Domnule doctor, de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
– Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.
––––––––––––––––
– E adevărat doctore, întreabă o cântăreaţă, că ouăle proaspete fac vocea mai clară?
– Desigur! Dumneavoastră nu aţi observat că găinile imediat ce ouă, încep să cânte?
–––––––––––––––––––––
Pe înserate, un nebun se ia după o femeie. Văzîndu-se urmărită, aceasta o rupe la fugă. Nebunul, după ea. Când reuşeşte s-o ajungă, femeia era căzută la pământ, epuizată.
– Eşti vie?, întreabă nebunul.
– Da, izbuti să îngâne femeia.
– Atunci de ce nu faci struguri?
––––––––––––––––––
– Doctore, în fiecare dimineaţă am scaun la ora opt.
– Asta e excelent. E foarte sănătos.
– Da, dar eu mă trezesc abia la ora nouă…
––––––––––––––––
– Acum un an mi-aţi prescris să evit umezeala pentru reumatismul meu.
– Şi acum ce mai doriţi?
– Să vă întreb dacă pot face o baie…
–––––––––––––––––-
Badea Gheo vorbeşte cu doctorul după operaţie.
– Vai, domnule doctor, mulţumesc foarte mult, fără ajutorul dumneavoastră nu aş mai fi trăit…
– Auzi, măi bade, lasă, nu-mi mai mulţumi atâta, că doar era de datoria mea să îţi salvez viaţa. Da’ spune drept, ştii tu că eu am un birou la etajul 3?
– Da, dom’ doctor, cum să nu. Toată lumea ştie unde e cabinetul dumneavoastră.
– Şi ştii că acolo e cuierul în care îmi ţin eu halatul?
– Da!
– E, şi cât am fost eu plecat, nu mi-ai pus tu cumva 100 de euro în buzunar?
– Eu? Nu!
– Păi, de ce?!
–––––––––––––––––-
supliment misogin
Maria spala haine in apa rece a piriului. Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o „dizolva” in apa.
Ion care privise scena (foarte necajit):
– Futu-i…inca o masina de spalat distrusa de calcar.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

3 răspunsuri la Să mai și rîdem (6). Noi bancuri medicale!

  1. angelicabutnarasu zice:

    Vad ca tragi la ,,medicale, halate albe, doctori, ai grija de cine rizi, am 4 buzunare, 2 mari si 2 mici, alea-s pentru bugetari… glumesc, da cind am aterizat la tara prin repartitie, prima injectie am facut-o unui mosneag , si de emotie i-am tras cu rivna si sete o palma pe o fesa, si i-am infipt acul,pe cealalta … mosul a scos un un racnet de uimire zicind ca asa tehnica, n-a mai intilnit, nu la durut, n-a simtit nimic…Aaa, am replicat eu inspirata, e o tehnica japoneza! drept pentru care mi-a adus pesches un sac cu nuci, 10 oua si 5 l de vin, mi-a facut apoi o reclama ca la Hot News, in cele 6 sate ale comunei s-a raspindit vestea ca aplic tehnici japoneze, pleci sanatos si rizind, peschesurile bio au crescut, gaini, rate, si curcani gata sacrificati impachetati in ziare comuniste, oua, lapte,, sapun di casa, cirese si gutui curgeau spre mine, am hranit juma di bloc, daca ramineam pe-acolo, milionara ajungeam… da asa, am avut pile si am aterizat la o gradinita, unde am aflat ce-i dragostea…pentru copii…Si m-am urbanizat intensiv am refuzat hotarit orice pesches, parintii aduceau vaze de flori, celebrul peste sticlos, cafea si sapun…iar eu lucram la constiinta civica… bravo mie, mi-am cusut buzunarele halatului-nu glumesc, iar daca imi llas pe birou ciocolate sau cutii cu bomboane, le impart copiilor…uite, mi se umezesc ochii de mine, ma induiosez, ca buna fata mai sunt, tare ma mai iubesc…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s