Să mai și rîdem (3). Cu evrei sovieto-ruși & more


Primul grupaj, cel cu bancurile evreiești, îl datorăm scriitorului Dorel Schor, al doilea vine de la Dna Zoe Petre…

unnamed

Un lucrator de la serviciul „emigrari” incearca sa determine un savant evreu sa renunte la a emigra in Israel.
– Aveti un servici interesant, un apartament frumos, ce va mai trebuie?
– Sotia insista…
– Si, ca barbat n-o puteti influenta?
– Pai parintii ei doresc…
– Lasati-i sa plece, iar dvs ramaneti!
– Din pacate, sunt singurul evreu in familie…
***
Brejnev il intreaba pe Kosygin:
-Cam cati evrei avem noi?
– Vreo 3…4 milioane.
– Si daca hotaram sa-i lasam sa plece, cam cati vor pleca?
– Cred ca 10…15 milioane…
***

Un rus este chemat la KGB:
– Explicati-ne de ce primesti regulat pachete din Israel?
– In timpul razboiului am ascuns un evreu.
-Si, ca om sovietic, nu va e jena sa primiti pachete de la jidani? Te-ai gandit la viitorul tau?
– Da! In casa acum ascund un chinez!
***

Un evreu rus depune actele de emigrare. Este chemat la KGB:
– Esti inginer sef la o mare intreprindere, ai un apartament in centru, casa de odihna la mare…  Care e motivul plecarii?
– Sunt doua cauze.Prima este ca vecinul meu de sus care, cand se imbata, imi bate in usa imi striga: „cand se va termina puterea sovietica  va vom omori  toti evreii”!
– Pai, sunteti un intelectual, stiti ca puterea sovietica nu se va sfarsi niciodata?!
-Asta  este a doua cauza..
***

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
– Nume?
– Daniela C.
– Vârsta?
– 27 de ani.
– Ocupaţia?
– Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
– Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”
==================================================
Bula, câte porunci există? întrebă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă…
====================================================
Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânără? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!
====================================================
Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
=====================================================
De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam… Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.
========================================================
Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!
=========================================================
O blonda întreaba un tip pe strada:
– Nu va suparati, cât este ceasul?
– 10 si 20, raspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva!
===========================================================
O bunicuţă se prezintă la examenul de  admitere la facultate. Trece  toate examenele cu brio şi intră la facultate. Totuşi, examinatorii, curioşi, o întreabă, la ce îi mai trebuie şcoala la vârsta asta, că doar e pensionară.
– Ah, nicidecum pentru carieră ! Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt şi spunea că la aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă. Na, iaca îi fac şi eu un cadou.    
=========================================================
O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
– Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor. Ce am?
Doctorul:
– Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da, naturala…
Doctorul:
-Atunci e clar: ai degetul rupt.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s