Să mai și rîdem (1). Soții, soți, bani & more

Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, pentru ambele grupaje… Cu un desen de Cristian Topan.

I.

 

* Soția se adresează cu indignare soțului:
– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
Soțul răspunde:
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

* Un tip e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul este din vina mea…

– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

* – E adevărat că pleci cu soacra la Paris ?
– O, da. E visul ei de o viață.
– Dar nu vă știam în relații atât de bune.

– Adevărat, însă m-a convins tot spunând: ”după ce văd Parisul pot să mor!”

* – Fiți amabil, aveți grijă și de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
– Domnule, știi că vorbești cu un parlamentar?
– Da? Ei… nu-i nicio problemă. N-am în el decât niște rufe murdare…

* Vine o tipă frumoasă foc la doctor și-i spune:
– D-le doctor, dați-mi ceva pentru soțul meu, ca să fie ca un taur la pat.
Doctorul:
– Dezbracă-te! Începem prin a-i pune coarne!

* Două blonde:
– Tu schiezi?
– Aș vrea, dar afișul ăla nu îmi dă voie: „Interzis cu sanii pe partie!”

* Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor, în timp ce Maria îl aștepta afară. Ion iese cu o rețetă în mână.
Maria: – No?
Ion: – Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus că se iau pe cale anală…
Maria: – Anală? Ce-i aia?
Ion: – Da nu știu, tu Mărie…
Maria: – Păi du-te de-l întreabă…
Ion intră să-l întrebe pe doctor și iese imediat afară.
Maria: – No?
Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…
Maria: – Dar aia ce-i?
Ion: – Nu știu, tu Mărie, las că văz acasă…
Maria: – Mă, du-te de-l întreabă acum.
Ion: – Nu mai intru a treia oară…
Maria: Ba du-te…
Ion se decide să intre și iese și mai repede:
Maria: – No?
Ion: – Vezi, acum s-a-nervat și o zis să mi le bag în cur!

* În momentul în care șaormarul începe să taie carnea, deja îmi plouă în gură.
La voi, la Vegani, e tot așa când cineva tunde iarba?

* La poarta Raiului, un american, un evreu și un român.

Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezește în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul și românul unde sunt?
– Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

 

II.

– Salut John , poţi să-mi împrumuţi 300 de euro ?
– Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
– Dar acasă?
– Acasă ? …..acasa toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumesc de întrebare!

 

 
Preoţii celor trei mari confesiuni încearcă să dovedească puterea religiei
proprii:
– Mă plimbam pe câmp într-o bună zi şi, dintr-o dată,se porneşte o ploaie şi
o furtună groaznică!, spune preotul creştin. Atunci, m-am rugat Domnului şi,
pe o rază de 10 metri în jurul meu, se făcu senin.
– Eu eram în deşert când m-a prins o furtună denisip teribilă!, zice
cel mahomedan. Atunci, m-am rugat lui    Allah şi, pe o rază de 25 de
metri, furtuna a încetat ca prin minune.
– Eu mă plimbam într-o zi de sâmbătă, fără să am niciun fel de grijă, când
deodată am văzut o bancnotă de 100 de dolari pe jos, povesteşte rabinul. Ce
să mă fac, doar nu puteam atinge banii în ziua de Șabat!
Ei, atunci m-am rugat Domnului şi în jurul meu se făcu pe dată Vineri!

 

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar.
– Cum îmi pot primi înapoi cele 30 de milioane pe care le-am împrumutat,
dacă eu mi-am pierdut chitanţa care dovedea împrumutul?
– Scrieţi-i ………………. o scrisoare …………………..şi
……………….spuneţi-i să trimită cât mai repede cele 60 de milioane
pe care i le-aţi împrumutat.
– Bine, dar o să-mi răspundă furios că i-am împrumutat doar 30 de milioane!
– Pai asta vrem de la el! O dovadă scrisă că vă datorează 30 de milioane…

 

Doi tipi merg pe malul mării. Unul zice:
– Hei, uite, am găsit 10 euro!
– Bravo!… ……..Stai aşa, de ce i-ai aruncat?
– Sunt falşi!
– De unde ştii?
– Unde ai mai văzut tu……… 10 euro scrişi cu doi de zero?

 

– Împrumută-mi 100 de euro, te rog.
– Îmi pare rău, am numai 50.
– Bine, fie… Dă-mi numai 50… Cu restul de 50 ai să-mi rămâi dator.

 

La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide
portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în
tăcere.
Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după
care pleacă suspinând.
Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de
dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu.

 

Q – Care este diferenţa dintre un forint şi un dolar?
A – Un dolar.

 

Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
– E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban…
– Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe
lună.
– Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi ar putea oferi atâţia bani?
– Atunci caută-ţi doi amanţi, care iti vor da câte 250 de dolari.
– Şi asta e mult.
– Atunci patru a câte 125 de dolari…
Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam,deschide un ochi şi spune:
– Doamnelor…..vă rog să mă treziţi când ajungeţi la 20 de dolari.

 

– De ce eşti atât de trist?
– Mi s-a furat portmoneul.
– La poliţie ai fost?
– Am fost…Şi degeaba… Cică nu ei mi l-au furat…

 

Amanta secretară îi reproşează iritată directorului de bancă:
– Dacă nu ai încredere în mine, atunci mai bine nici nu mai lucrez aici!
– Cum nu am încredere, iubito? Doar ţi-am dat să păstrezi până şi cheia de
la seif!
– Ce să-ţi povestesc! Şi dacă vrei să ştii, nici măcar nu se potriveşte!