În week end (7). Multe și tari!


Chiar dacă pe unele le știam, le las pe toate, nu știm toți toate bancurile din lume! Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton… Cine poate să-mi confirme/ infirme autenticitatea pozei! Oricum, face toți banii. Mulțumesc compozitorului Laurențiu Ganea pentru furnizare…

facebook_1489790591062

 

*Patru blonde stau sub o umbrelă mica, dar nici una nu se udă.
De ce?
Nu plouă.
 
*- Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate?
   – Liceul.
    
* Doua blonde se întâlnesc
   – Auzi dragă, am și eu un dubiu, cum se zice corect Iran sau  Irak?
    
    *O blondă o întreabă pe alta:
    -Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
    -Nu!
    -Nici să nu-l folosești că eu aseara mi-am spart doi dinți !
    
    *Două blonde la duș:
    – Dă-mi, te rog, șamponul tău!
    – Dar ai unul lângă tine..
    – Știu, dar ăsta e pentru păr uscat și eu am părul ud! 
    
    *I. Care este diferența dintre blonde și VERBE?
    R: VERBELE pot fi și neregulate!
    
    *Ce spune o blondă care este în varful carierei sale         profesionale?
    – „Bine ați venit la McDonald’s !” 
    
    *O babă de 90 de ani merge să voteze.
    Intra în cabină și stă, și stă …și nu mai iese spre surprinderea  tuturor.
    Îngrijorat președintele comisiei merge să vadă ce s-a       întâmplat:
    – Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
    La care baba:
    – Cum se scrie maică „futu-vă”, legat sau dezlegat?!..
    
    *Trei șoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila.
    Primul toarnă un shot, își umflă mușchii și începe:
    – Bă fraierilor, voi știti capcanele alea de șoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucățica de cașcaval înăuntru?
    Ei bine, io desfac cu dinții aia, fac vreo 20 de tracțiuni la  capcană ,  mă învârt un pic, iau cașcavalul și o șterg, bă!!! Îi sparg pe toți!
    – Mamă , ce tare e ăsta!
    Al doilea șoricel își pune tequila, o dă pe gât, se scutură și         zice:
    – Brrr, sunteți de r*h*t! Știti voi grăunțele alea mici și roz,   bobițele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne  omoare?
    Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiță și pac!  le trag  pe nas!
    – Bă …. ăsta e nebun de tot! auzi, se droghează cu otravă!
    Al treilea își pune și el un păhărel,îl dă pe gât, se încordează, se scutură un pic și o ia la fugă.
    – Unde fugi dementule?
– Mă duc să f** pisica
    
    *Tânără,blondă,draguță,bogată,sexy,fără obligații,90-60-90,picioare  1.50,plină de viață,patimașă,exotică, sălbatică în pat,  VÂND CAMION
    
    *La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
 – Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
– Vă tremură?
– Nu, mi se desfac!
    
   * Rugăciunea Alinuței: – Bunule Dumnezeu, fă în așa fel ca  Londra să fie capitala  Danemarcei așa cum am scris la lucrarea  de control ieri.
    
 *Într-o zi Alinuța veni la mama ei, obosită după pregătirile  pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
    
   * – Trei candidați dau examenul de conducere.
    Instructorul care îi examinează îi intreabă:
    – Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un  drum îngust cu 80 km/h .. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcati?
– Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.                         
– Fata, ca mai are șanse de supraviețuire după accident,  răspunde al doilea.
      – Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții,  zice și al treilea.
    – Sunteți picați toții!!! țipa instructorul exasperat..Frâna trebuie călcată, dobitocilor!!!
    
      *Așa dar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai și  varianta sună un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
    – Merg mai departe..
    – Foarte bine…
    -Care din urmatoarele păsări nu își construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
    – Nu am idee, o să o sun pe prietena mea blondă […]
    – E simplu…cucul este răspunsul
    – O să merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
    – Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei         tale…Și…ai câștigat un miliard!!
    Seara o scoate pe prietenă la restaurant – Ce fler ai avut, cum  de ai știut că răspunsul este cucul?
    – Mă mir că nu ai știut…toată lumea știe că, cucul trăiește în  ceas…
    
    *Unde se află punctul G la femei?
    În lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit că el este situat…. la sfârșitul cuvântului SHOPPING
    
 *Un moș și o babă, soț și soție mor într-un accident și ajung în  Rai.
    Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri , cu o casă de lemn și el spune
    -Acum tot ce aveți de făcut in Rai este să stați aici și să vă bucurați de toate.
Moșul se întoarce  către babă și îi zice:
    – Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai să mâncăm sănătos!
    
   * Un tip merge la farmacie…
    – Aveți prezervative cu gust de cireșe?
      – Da, avem.
    – 4 cutii, vă rog.
    Dupa nici o jumătate de oră tipul se întoarce
    – Aveți prezervative cu gust de banană?
    – Da, avem.
    – 4 cutii vă rog..
    Trec vreo 20 de minute și tipul revine ….
    – Aveți prezervative cu gust de căpșuni?
    – Da avem.
    – Dați-mi și mie vreo 3 cutii
    – Auzi, dom’le? Voi vă f….i sau faceți compot?
    
    *Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om..
    Se asează lângă o femeie sexi și-i pune mâna pe sân.
    – Ascultă nerușinatule, nu poți să-ți pui mâna în altă parte?
    Omul o privește gânditor.
    – Nu mă provocați doamnă, nu mă provocați…
    
  *Soacra, pe patul de moarte către ginere:
    – Să repari (tușește, sleită de puteri) pendula aia de pe         (tuseste iar) perete…
    – O repar mamă soacră, o repar; dumneata concentrează-te acolo!… ….
    
 *Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
    -„Credeți că sunt prea mulți străini în țară ?”
    Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
-20% dintre respondenți au spus „Si” ,
 -10% dintre respondenți au spus „No”,
 -70% dintre respondenți au spus: „Ei, pe dracu”
    
    *Cum începe o rețeta țigănească de prăjituri ????…
    Se fură patru ouă ….
    
    *La tribunal:
    -Ești acuzat că ți-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
    -Nevastă-mea mi-a zis…
    -Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
    -Așa e, da înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis :
    „Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă,   n-o trezi, omoar-o!
    
 *Soțul vine din delegație și soția are trei bărbați în casă.
    Nu știe unde să-i ascundă, îi bagă în trei saci și-i pune pe balcon.
    Soțul iese pe balcon să-și aprindă o țigară și vede sacii:
    – Ce e cu sacii ăștia? – A fost mama în vizita și ne-a adus câte ceva…
    Soțul trage un picior primului sac și din sac se aude: – guiț, guiț…!
    – A, un purcelus…e bun! Dă un picior și la al doilea…. –         muuu,muu!
    – A, un vițeluș… Dă un picior și la al treilea sac și nimic.
    Mai dă una și mai tare și nimic. Ia o lopată și începe să dea cu ea în sac.
    Deodată se deschide sacul și iese un tip revoltat rău:
    -Bă, tâmpitule, dacă tac… înseamna că ți-a adus soacră-ta cartofi!
    
    *Un tip beat la un bar cere la chelner să îi servească
3 cafele.
    – Trei cafele?
    – Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru mă-ta.
La final pleacă fără să achite nota…
    A doua zi, același tip beat cere la același chelner:
    – Trei cafele..
    -Trei?..
    – Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine și alta pentru mă-ta.
La final dă să plece iar fără să achite nota…
    Chelnerul nu a mai putut să se abțina, a sărit peste masă și l- a snopit în bătaie pe bețivan.
    O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar.
    Chelnerul ironic îl întreabă:
– Trei cafele?…

– Nu! răspunde bețivanul  Doar două: una pentru mine și una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la În week end (7). Multe și tari!

  1. Virgil zice:

    Traducerea de la Metrou e facut de Olgutza Vasilescu sau de IonIlici Iliescu (pare aceeasi abordare 🙂

    Apreciat de 2 persoane

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s