În week end (6). De tot rîsul!


Cu mulțumiri scritorului Constantin Arcu, iar pentru excelenta reclamă bancară fratelui Radu Lupașcu!

raiffeisen

   La adunarea festivă, preşedintele ţine o cuvântare.   Unul dintre spectatori către cel din faţă:

− Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul preşedinte.
Peste câteva momente :
− Nu vă trageţi puţin la stânga? Tot nu-l văd perfect.    

   Peste un minut :
− Încă puţin vă rog…
− Nu vreţi şi un binoclu? întreabă cel din faţă exasperat.
− Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă…

================================================


O femeie se prezintă la doctor.
– Domnule doctor, soţul meu are un complex de inferioritate.   Cum să procedez să nu şi-l piardă?

============================================

Filofteia, şefa personalului de serviciu, cum îi plăcea directorului să-i spună,  o femeie urâtă şi rea, nemăritată, cu ochi bulbucaţi, sare în întâmpinarea directorului    şi strigă ca să fie auzită:
– Servus, directore!
– De când ne spunem noi servus?
– De când am dormit împreună!
– Când am dormit noi împreună???
– La şedinţă!

 

===================================================


Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.      După ce au făcut-o, stăteau în dilemă cum să numească fabrica.      La un moment, stă unul din ei şi se gândeste, după care spune:
– Hai să-i zîcim „pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică „pireli” şi li merji tari ghini!

========================================================

De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
– Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
– Da!
– Dați-mi cinci bucăți!

 

====================================================

 
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimiți scrisoarea?
-Mie.
-Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.

 

========================================================


Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!

========================================================

 
Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
– Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
– Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma .
Casierita, surprinsa
– Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
– De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

======================================================

 

 
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un „bigam“?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

=======================================================

 
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor,
să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr
care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

 

=====================================================
 
– Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie atât de multe noutăţi?
– Pe naiba, apare zilnic!

=====================================================


Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
– Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
– Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
– Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
– Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
– Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la În week end (6). De tot rîsul!

  1. angelicabutnarasu zice:

    Banuiesc ca tari sunt strimtorati astia de la Raiffeisen, ca asa inteleg eu, o moldoveanca naiva cind vad un asa schimb de lichiditati! Da asta o fi salutul lor? Or fi in Rai, ca asa incepe a se lauda firma lor ,,Raiff…nici haini pi ei n-au, vorba poeziei pi cari o recit eu cind sunt cherchelita, cu accent moldovinesc, ,,Greierele si furnica-,,Haini, ci mai am pi mini, Di gol ci-s mi-i si rusini, Luat di vint , tirit di apa, Plapind ca foaia di ciapi, Inca di la aratura, n-am mai pus, nothing in gura…
    Da cit di mici or fi afacerile astea, bag di sama, ci tot manual se rezolva, poati au aflat si ei de vorba noastra din popor, ,,Ce-si faci omu cu mina lui, lucru manual se numeste…

    Apreciat de 1 persoană

  2. lwidocks zice:

    eu as fi pus alt slogan : decat sa ne-o tinem in mana, mai bine i-o dam in grija lui Raiffeisen.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s