În week end (5). Sex, psihiatrie, alcool…


Cu mulțumiri Dnei Carmen Pompey…

IMG-20170301-WA0000

*Gândurile unui psihiatru : – Nu există oameni sănătoşi, există doar neconsultaţi! 

 

Psihiatrul întreabă  pe pacient:

          – Spune-mi, se întâmplă să auzi voci, dar să nu ştii cine
vorbeşte şi de unde?
– Desigur.
– Şi când sa întâmplă asta?
– Când răspund la telefon.

– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereaza!

Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu
purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei.

Sexul nu se poate numi  sport. In sport, învingător e cel
care termina primul.

– Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
– Te lauzi sau te  plângi?

El si ea în pat, dupa noaptea nuntii:
– De fapt, tu ce  leafa ai?
– 900 de lei.
– Si asta-i  mica!

Un pusti se trezeste dimineata si gaseste in baie un tip
foarte bine  facut.
– Tu cine esti, baby sitter?
– Nu, eu sunt mother fucker!

– Iubitule, cum vrei ouale, fierte sau prajite?
– Mangaiate.

Intră soția în casă.
–  Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la  fotbal ? Ia zi, vrei ceva
de mancare mai special, mai bun, ceva?
Soțul, cu o privire îngindurată:
– Ia  zi, cat de tare…
–  Un pic…, așa…, farul din dreapta, capota și parbrizul…

Fetita vine la  tatal ei si intreaba:
– Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
– Da, dar nu are benzina!
– Nu-i nimic si asa nu iesim din garaj…

Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe
autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un
hambar. Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe
picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba:
– Fii sincer, cat ai baut?
– Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice
Vasile.
– Stiu ca esti beat, zice  politistul nervos, dar asta nu e un
motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!

– Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
– O ştii pe  femeia aia drăguţă care zicea că e văduvă ?
–  Da.
– Ei bine, nu e.

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
Al doilea:- Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute  zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om.

Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să
intre într-un restaurant , se duc la fast food.

500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce:
al soţului sau al amantului?
– 300 au răspuns  „al soţului”,
– 200 au răspuns „al amantului”….
– Nici una n-a răspuns „nu ştiu”!

Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o
prostituata. Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
– 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
Mosul raspunde: – Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi
pui prezervativul!

– Ești în stare de ceva?
– Da, în  stare de ebrietate!

Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord
şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”.
Și atunci m-am cacat pe mine de frică.

Bulă, ia vino mă încoace.
– Da, tată.
– Tu ai luat cartea Kamasutra?
– Luat.
– Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
–  Desenat.
– Hai acum în morții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.

Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.

„A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat
dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

Dacă  ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie,
ai o singură problemă: nu ai femeie!

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine.

– Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul
Municipal?
– Sigur, închideți ochii și traversați!

Un tip intra intr-un bar, bea cateva pahare de whisky, dupa
care, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el:
– Nu va suparati domnisoara, vorbiti  engleza ?
– Putin.
– Cat ?
– 100 de dolari !

Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau  femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data  fabricatiei!

– Bunico, bunico…
– Da, nepotel drag!
– Imi  arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?

 

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

Proful de geografie intreaba:
– Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Poloniei?

          – Berlin.

          – Capitala  Frantei?

         – Berlin.

         – Bravo, Adolf!

 

La cascada Niagara, plin de autocare, multime de vizitatori. Din rândul  turistilor se aud exclamatii de admiratie:

         – Wow! It´s wonderful!
-Magic!
– Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
– Ah! C´est fantastique!
– Mà! Sà-mi bag p…!

 

 

      Mamă, mamă, uite, vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe amândouă…

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

7 răspunsuri la În week end (5). Sex, psihiatrie, alcool…

  1. angelicabutnarasu zice:

    Nu-i banc! Un elev din clasa a12a vine la Cabinetul Medical cu un cot bandajat, palid, cearcane, mers nesigur ,imi cere o scutire de 3 zile, -Unde ai fost ? l-am intrebat.- Cind au plecat parintii de acasa, am luat o sticla de vin scump, si am studiat Kamasutra cu o colega, iar ea a ajuns la spital prin contorsionare, are scutire la sport, si-a scrintit un picior, am cazut amindoi de pe dulap drept pe motanul ce dormea pe o pernuta, amindoi sunt la spital,am lipsit de la teza, un dezastru! -Uite unde duce prea multa cunoastere… i-am spus eu compatimitor, si l-am trimis si la medicul de familie pentru o investigatie psi…Dupa Bac, fiind deja mindru student, mi-a adus in dar cartea ambalata frumos, cu fundita rosie-Merci, i-am spus zimbind, eu am citit-o in clasa a8a, tot cind parintii nu erau acasa…

    Apreciat de 1 persoană

  2. angelicabutnarasu zice:

    Da, cum parintii iti dau sfaturi pe la 18 ani, iti intra pe o ureche,si ajung sa le receptionezi, pe la 33…Eu eram atrasa de ce citea tati, om de arta, mi-e jena sa spun pe la ce virsta citeam ,,Decameronul, Tao, Kamasutra, 1001 de nopti, s. a. Evident ca nu am inteles mare lucru, dar m-au influientat pe o senzualitate subtila,la balet, pian, pictura, m-au ferit de vulgaritate si aveam ceva misterios fata de celelalte fetite, lectiile erau o bucurie, straluceam de incintare pe scena si eram remarcata imediat, daruiam emotia unui artist veritabil, iubeam aplauzele si chiar le meritam, eu ma jucam muncind…Da pi Kamasutra am priceput-o fix la 20 ani, Pina atunci m-au pazit cu pusca, ca la italieni, tata era italian, eram inmugurita rau, fratele mare imi era bodyguard, aveam triat tot anturajul, ca cine stie, puteam fugi cu Alain Delon in Pakistan, cit eram de pasionala…

    Apreciat de 1 persoană

  3. Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
    Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
    Al doilea:- Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
    Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
    – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om.

    Ăsta nu-i niciodată învechit!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s