În week end (4). Bărbați și femei & more


Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu. Și o poză despre locul nostru în lume, pentru care îi mulțumesc poetului Adrian Grauenfels.

unnamed (2)

– Ioane, pune-ti o dorinta!

– Mi-am pus-o!
– Pune-mi-o si mie!
–––––––-

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
– De ce nu ti-ai pus verigheta?
– Verigheta? Pe caldura asta?
––
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
– Dragul meu, sunt insarcinata!
– Si tu?
––––-
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-„Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?” ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
„Asta e adevărat,” striga soţia mea din hol „, dar dracu ‘ştie unde a fost la 8:05!”
––––––
Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz…
–––––––––
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
– Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41…Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
– Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

––––––––––––
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
––––––––
Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.
––––––
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
– Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
– Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
––––––-
Într-o intreprindere de producție:
„Stimate lucrătoare
Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor.
Dacă purtați halate scurte și strîmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.
Conducerea”
––––––-
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

––––––
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei…
–––––-
– De ce sus albim si jos nu?
– Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
––––-

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
– Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s