În week end (3). Multe, diverse, tari!


Mulțumirile noastre se îndreaptă către sctiitoril Dorel Schor. Poza am găsit-o în The New Yorker…

Byrnes-love-Trump27s_hate-1000
– Încrederea este totul într-o relaţie fericită, spuse soţul către soţia sa. Uite, am să-ţi spun un of:
Acum un an când ne-am certat, de Crăciun şi nu ne-am mai vorbit un timp, am consultat în secret un psihiatru…
– Am să-ţi dezvălui şi eu ceva, iubitule, spuse soţia.
Uite: si eu m-am văzut în secret… cu instalatorul  şi cu poştaşul…
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?
Spermatozoidul are, totusi, o şansă la un milion să devina fiinţa umană.
++++++++++++++++++++++++++

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat.
La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul.
+++++++++++++++++++++++++++++

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea – destept iar al treilea este un dansator desavarsit.
Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
+++++++++++++++++++++++++++++

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”
++++++++++++++++++++++++++++++++

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai castigi o luna!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vand aceste lucruri!
+++++++++++++++++++++++++++

Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
– Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
– Să laşi băutura!
– Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?
+++++++++++++++++++++++++++++

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
+++++++++++++++++++++++++++++++

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni…
++++++++++++++++++++++++++++++++

Doi români:
– Auzi tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără….. 150.
++++++++++++++++++++++++++++++

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur! După noile instrucţiuni fiecare etăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână.
Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
++++++++++++++++++++++++++++

– Putem incepe sa vorbim la per TU?
– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!
+++++++++++++++++++++++++++++++

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul…
++++++++++++++++++++++++++++++

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
++++++++++++++++++++++++++++++

Nevastă-mea (e blonda…) a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:
– Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar „lichidul de la semnalizare” ………………………………….

Soţul către soţia lui blondă:
– Iubito, de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri?
Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
– Nu uita de furtun…
++++++++++++++++++++++++++++++

Bruneta către blondă:
– Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
– Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?
++++++++++++++++++++++++++++++

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
– Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
– În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice
– Ştii, eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
– Păi dacă asta nu merge, atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
– Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii …
+++++++++++++++++++++++++++++++

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.
Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva….
– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice:
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!
+++++++++++++++++++++++++

Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
+++++++++++++++++++++++++++++
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta.
Dupa 9 luni de asteptare, el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
– Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
– Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
+++++++++++++++++++++++++++++

– Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
– Ba da.
– Si unde l-ai petrecut?
– Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
+++++++++++++++++++++++++++++

– Iarăşi stai întins pe canapea ?
– Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
++++++++++++++++++++++++++

Urare tipic românească :
„Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!”
+++++++++++++++++++++++++

Doi politişti găsesc la marginea oraşului Sebeş un mort.
Zice unul către celalat
– Mai tu ştii câte trebuie făcute acum ?! Trebuie să facem o grămadă de acte, să căutăm martori etc. etc.Hai să-l ducem la marginea orasului Sibiu să se spele pe cap cu el poliţia de acolo.
Zice celalalt :
– Asa şi facem !
A doua zi, doi politişti din Sibiu îl găsesc pe mort. Zice unul către celălalt:
– Ia uite, ăsta s-a întors pe jos tocmai din Sebeş !!
++++++++++++++++++++++++++++++

Ambiţia este atunci când te duci la examen şi, deşi ştii de nota 2, primeşti 8 şi te miri că nu ai primit 10.
 
+++++++++++++++++++++++++

În Egipt arheologii au descoperit un mormânt nou.În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie:
„Aici odihnește cel mai faimos jucator de albă-neagră din Egipt.”
Pe cel de-al doilea altă inscripţie : „Sau aici”!
 ++++++++++++++++++++++++++++++++
  Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
  – Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! 
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
– Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule.. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
++++++++++++++++++++++++

O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă:
– Mamă ce are calul ăla acolo?
– Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia.
La care căruţaşul ofusat:
– Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic.
+++++++++++++++++++++++++++++

O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
– Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
  – Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
++++++++++++++++++++++++

Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
– Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
– Eu? Nu mamă, diriginta!
++++++++++++++++++++++++++++++++

Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi prezervative?
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
– În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea,… încă.
++++++++++++++++++++++++++

Un puşti pe stradă:
– Mamaie, matale eşti curvă?
– Nesimţitule. pe cine faci tu mamaie?

.++++++++++++++++++++++

Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
– O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!
+++++++++++++++++++++++++

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
  – Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
– Nu, domnişoară.
– Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
 
+++++++++++++++++++++++++++++++

Doi moşuleti stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul din moşi către celălalt:
– Mamă ce mai pu*ă i-ar trebui lu’ asta!
La care tipa se întoarce către ei:
– Mie mă? Poate vouă amaratilor!
 
+++++++++++++++++++++++++++++++

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
– Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
++++++++++++++++++++++++++

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la În week end (3). Multe, diverse, tari!

  1. Virgil zice:

    ce ne-am face noi fara constiinta 🙂

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s