Iar rîdem (9). Bancuri cu ruși & more


Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor pentru ambele grupaje… Poza e așa, mai de post!

IMG-20170301-WA0000

 

Un oligarh rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul confuz îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile?
– Sigur că da, spune rusul, dar are scrumiera plină.
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

 

În Uniunea Sovietică are loc o anchetă la o maternitate.
Unei asistente i-a dispărut lănţişorul de aur de la gât, cu tot cu medalion.
Vine miliţia, caută, cercetează, iar într-un târziu găsesc aurul în pătuţul unui bebeluş unde, probabil, asistenta îl scăpase din greşeală.
Asistenta, victorioasă, exclamă: a avut dreptate tovarăşul Stalin, nimeni nu se naşte nevinovat!

 

Un spion american învaţă perfect limba rusă şi merge în Rusia. Într-un sat din Rusia dă „Bună ziua!” în limba rusă şi i se răspunde:
– Bună ziua, domnule american!
Se întreabă acesta oare de unde ştiu sătenii că e american. Se întoarce în America, se perfecţionează câteva luni şi la accent şi se întoarce din nou în Rusia, dar păţeşte acelaşi lucru. Se întoarce din nou în America, se perfecţionează încă câţiva ani, vorbea perfect ruseşte şi accent şi ţinută şi când se întoarce în Rusia şi salută, i se răspunde din nou:
– Bună ziua, domnule american!
Nedumerit, întreabă, de unde ştiu că-i american şi i se răspunde:
– La noi în Rusia nu sunt negri….

 

 

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii
cu câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii: Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta? La care ruşii: Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!
Un rus, un american şi un francez aflaţi pe o insulă pustie, prind peştişorul de aur!
– Pentru că staţi de aşa mult timp pe insulă, vă îndeplinesc două dorinţe de persoană, chiar dacă eu, în mod normal, îndeplinesc numai trei dorinţe o dată!
Americanul: Vreau un milion de dolari şi să mă duci la New York!
Francezul: Vreau un milion de euro şi să mă duci la Paris!
Rusul: Vreau o mare de votcă şi pe cei doi prieteni ai mei înapoi pe insulă!
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masină de pompieri.
Poliţistul intreabă: Astea pentru ce sunt?
La care rusul: Vă cunosc eu. Acuşi începi, unde ţi-e trusa medicală, unde ţi-e stingătorul…
Trei ruşi într-un bar.
– Chelner, trei halbe de votcă!
Se uită chelnerul şi nu-i vine să creadă.
– Trei halbe???
– Da!
Primesc halbele şi le termină repede.
– Chelner, încă trei halbe de votcă!
Chlenerul le aduce. După ce termină fiecare de băut, unul dintre ei
cade sub masă.
– Chelner, două halbe de votcă!
– Dar domnul? (arătând spre cel căzut)-

Niet, el şofer!

 

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!”
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
– Azorel, şo pe el!
 
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
 
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
– A n u s.
– Dar al femeilor?
– Bonus.
 
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
 
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
 
– Ionescule, tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa…
– Nu stiu sefu ce sa zic….nu prea cred…dar de ce ma intrebati?
– Pai…te cheama la telefon…bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!
 
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
– Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
– Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
 
– Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…
 
Fiul discută cu tatăl sau:
– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
 
Doi nebuni:
– Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
– Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Iar rîdem (9). Bancuri cu ruși & more

  1. mihaidg zice:

    bon, mai nimic nou. Cel mai bun banc ramine „Vin rusii”!

    Apreciat de 1 persoană

  2. mihaidg zice:

    nevoia te-nvata; sunt inconjurat de prieteni „bancosi” si nu-mi permit sa le sterg mesajele inainte de a le raspindi la rindul meu; sunt deci si eu un raspindac, chiar daca second hand

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s