Iar rîdem (8). Narative…


Cîteva bancuri de dimensiuni mai mari, dar pline de haz…

15178294_10207801575697825_1736785991283482766_n

O femeie avea un amant (de la scriitorul Cezar Straton)

 

O  femeie avea un amant care o vizita când sotul era plecat la
serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca îl ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
– E întuneric aici.
Barbatul sopteste:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o minge de baseball.
Barbatul:
– Foarte bine.
Băiatul:
– Vrei s-o cumperi?
Bărbatul:
– Nu, multumesc.
Băiatul:
– Tata e afară.
Bărbatul:
– OK, cât costă?
Băiatul:
– $250.

Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună  în sifonier.
Băiatul:
– E întuneric aici.
Bărbatul:
– Da, este.
Băiatul:
– Am o mănusă de baseball.
Bărbatul:
– Cât vrei pe ea?
Băiatul:
– $750.
Bărbatul:
– Fie.

Dupa câteva zile, tatăl îi spune băiatului:
– Ia-ti mingea si mănusa si hai afară să jucăm  baseball.
Băiatul:
– Nu pot. Le-am vândut.
Tatăl:
– Si cu cât le-ai vândut?
Fiul:
– $1000.
Tatăl spune:
– Nu e frumos să-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserică, trebuie să te spovedesti.

Se duc la biserică si tatal îl pune pe băietel sa intre
în confesional si închide usa:
Baiatul:
– E întuneric aici.
Preotul:
– Iar începi?

 

Poveste din pădure (de la scriitorul Constantin Arcu)

 

Leului i s-a facut lene să tot vâneze si poruncește tuturor animalelor să îi aducă de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi bătut cu organul sexual al leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfăcut si de data asta.
Iepurasul, neavând cum să vaneze, îi aduce un morcov. 
Leul, supărat, îl bate pe spate cu organul sau viguros.
– Tu nu știi că nu mănânc decat carne?!!
 
Pleacă supărat iepurasul, dar după câțiva pași se oprește si începe sa râdă.
– Bine ba iepurasule eu te bat si tu râzi? De ce razi ma? 
 
Iepurasul radea în continuare de se ținea cu mâinile de burtă
si printre hohote ii zice leului:
– Vine ariciul cu 2 mere!
Interviu pentru angajare (de la scriitorul Dorel Schor)
Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un Jeep 4X4?
– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!
O bătrînă și două tinere 

 

Intr-un compartiment de tren doua tinere si o babuta  care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
-Imi doresc un barbat tanarcu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie… ca tot suntem in tren… ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie… ca tot suntem in tren… ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor, dar:
-Daca as mai fi tanara… nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma,dar mi-as dori ca la pat sa fie… ca tot suntem in tren… ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara… si mai FACE SI MANEVRE!!!
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Iar rîdem (8). Narative…

  1. Vasilica Ilie zice:

    Dacă tot suntem în Post:

    1. Într-o mănăstiru pentru femei intră trei infractori şi spun:
    – Iar acum vă vom viola pe toate la rând !
    O nou-sosită călugăriţă iese în faţă şi spune:
    – Vă implor, luaţi-mă toţi trei pe mine dar nu vă atingeţi de altcineva!
    Maica stareţă:
    – Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

    2. Cu ce se ocupă bărbata-tu, Leano?
    – E sticlar!
    – Aha…Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre?
    – Ei aş, cum să nu?! La noi în sat, cel puţin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mână!

    3.
    În autocar un pasager îşi scoate piciorul din pantof, spunând:
    – Mi-a amorţit piciorul…
    Alt pasager:
    – După cum miroase, e mort demult…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s