Iar rîdem (3). Bancurile anului trecut!


Cu furnizori multipli, vor fi menționați pe măsura intrării în scenă… Și cu un desen nemuritor de graficianul Ion Barbu, pentru care îi mulțumesc poetului Nicolae Coande.

blob

Bancului anului în Canada (Dl. Dumitru Ion)

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea „conflictelor” cu ursul grizzly si anume:

  1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca  zgomot evititand  intalnirea tête–à–tête cu ursul !!!!
  2. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care  sa sprayati ursul in cazul unei intalniri tête–à–tête !!!
  3.  Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):
    – fecalele de urs negru contin urme de  afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita);
    – fecalele de grizzly contin urme metalice  de clopotei si au miros de piper!!!

Bancul anului în România (de la scriitorul Dorel Schor)

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el, așa om cumsecade…
– Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
– Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții ia luat în semn de dovadă și i-a pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
– Maria, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a amuțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
– Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

 

Bancul intercultural al omului (de la scriitorul Constantin Arcu)

Un rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă:
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi îi povesteşte tot soției lui, Sara, la care Sara zice:
– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o la sinagogă.
Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

 

Bancul electoral al anului (de la scriitorul Cezar Straton)

O babă de 90 de ani merge să voteze.Intra în cabină și stă, și stă …și nu mai iese spre surprinderea  tuturor. Îngrijorat președintele comisiei merge să vadă ce s-a       întâmplat:

    – Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
    La care baba:
    – Cum se scrie maică „futu-vă”, legat sau dezlegat?!..
Bancul universal al anului (de la Dl Dumitru Ion)
Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus: – Marioara, am o veste bună şi una rea.
Vestea bună este că vei fi externată.
Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.
Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie.
Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s