Iar rîdem (2). Cu Bulă, dar și cu alți scoțieni!


Ba chiar și unele în afara temelor din titlu! Cu mulțumiri Dlui Dumitru Ion. Iar penrru bancul grafic scriitorului Constantin Arcu…

image

Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcăleşti pe toţi.
– Şi cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

 
Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti: „da’ să fie musai la geam”.
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
– Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
– Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
– L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

– Tată, ce e ecoul?
– E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!

Intr-un salon de frumuseţe:
– Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

La ora de fizica, profesoara spune:
– Dragi copii, maine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic.
Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
– Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Si el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!

 

Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza:
– Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri, sa vorbeasca acum, sau sa taca pentru totdeauna!
La asta cineva zice:
– Eu, eu, eu !
Preotul raspunde:
– Tu nu, Tu nu poti! Tu esti mirele !

 
Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor.
El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
– Si promiti ca nu ma vei imbratisa? intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
– Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
– Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? a intrebat nervoasa fata.

Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin.
Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin… apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier…

 
La Radio Everan un ascultator intreaba :
– Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :
– Da, cu o singura conditie, sa fie o noapte polara.

Doua blonde se felicita de 1 iunie:
– Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile astea!

 

 

La Scoala Scotiana de Politie un tanar cursant este intrebat: 

– Ce ai face, daca ai fii in situatia sa imprastii o demonstratie de unul singur?

– Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.

 

 

Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.

– Sir, a venit croitorul dv si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.

Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar: 

– Perfect, pregateste o camera pentru domnul.

 

 

– Ce inseamna in engleza „I don’t know”? 

– Nu stiu. 

– Ei, vezi! Pe cati i-am intrebat, niciunul nu stie…

 

 

Un avocat englez isi scrie testamentul, prin care isi lasa toti banii la prosti si la nebuni: 

„De la ei i-am primit, lor li-i dau inapoi.”

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Iar rîdem (2). Cu Bulă, dar și cu alți scoțieni!

  1. Virgil zice:

    Nu prea cred bancul cu „avocatul englez” Nu cred ca un avocat e in stare de asa ceva 🙂

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s