Să rîdem (9. Disparate


orgasmCîteva bancuri evreiești de la sursă, pentru care îi mulțumesc scriitorului Dorel Schor, alte cîteva variate de la scriitorul Ion Fercu, iar primul este de la Dna Carmen Pompey, buna mea gazdă muncheneză, care debutează ca furnizor al paginii…

 

Intr-un taxi se urcă o călugăriţă elegantă şi frumoasă.  Soferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă… Soferul oftează…  – Mi-e ruşine să vă spun…  – Fiule, nu fii timid… Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa din nimica toată…  – Sincer sa fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă… aşa ca dumneavoastră…  – Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!  Soferul, foarte excitat, spune:  – Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!  – Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta…  Soferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss enorm…  După care îl roagă să continue cursa… Şoferul, emoţionat de momentul trăit, începe să plângă…  – Ce s-a întâmplat? – îl întreaba călugăriţa…  – Măicuţă, am păcătuit… te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!  – Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Si pe mine mă cheamă Vasile şi mă duc la un bal mascat!

================================================

Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. Aşa că s-a dus mai întâi şi a întrebat un călugăr asupra problemei în cauză. Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:

– „Fiul meu, după îndelungate cercetări asupra Cărţii Sfinte sunt în măsură să-ţi zic că sexul este o muncă aşadar este păcat să-l faci în ziua Domnului”.

Neîncrezător, şi gândind „ce ştie un călugăr despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienţă şi căsătorit. A primit însă acelaşi răspuns: sexul este o muncă şi este păcat să-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lămuri definitiv bărbatul s-a gândit să se ducă şi la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic şi i-a răspuns:

– „Dragul meu, cu siguranţă sexul este un joc şi poţi să-l faci liniştit aşadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat.”

Curios, omul nostru l-a întrebat:

– „Cum poţi fi aşa de sigur, când toţi ceilalţi pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă?”Zâmbind, rabinul i-a răspuns:

– „Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă…….”

––––––––––––––––––-

 

Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:

– Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?     Generalul îi răspunde:     – Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia – şi aşa  ştiu tot!     Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile.  Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn.     Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:     – Vus tutuh?     Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:     – Umbla Bush prin Brooklyn.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Rashela se duce la Rabbi:     – Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?     – Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi… Strul ăsta… a fost întotdeauna așa un norocos…     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

 

I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?

R: Sabatul, Oscarul si Nobelul!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

O bunicuță stă la piață și vinde mere.
„Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:
-Nu mai zi că-s de la Cernobîl:  cine o să ți le cumpere ?
-Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră …

*****

– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
*****
Plantele vorbesc, spun specialiştii. Dar, doar după ce le fumezi!
*****

Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.
*****

În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.– Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.– Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit…

*****

La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
– Spune, Dorele!
– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.

*****

Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude… *****

Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.*****

Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.*****

– Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai.*****
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, băi deșteptule, sunt maică-sa!
*****
Ce e roşie şi strică dinţii?
Cărămida.*****

Două tipe:
– Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact,… exact aşa mi-a zis şi  el.
*****

Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tate mari.
– Nu … vreau sa zic pentru o relatie serioasa.
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
*****

El: Ești cea mai frumoasă femeie din lume! 
Ea: Ma, cred ca tu vrei doar să mă f*ți !
El: Si esti si desteaptă !
*****

E foarte important să faci femeile să râdă!
Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…
*****

– Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, va rog!
*****

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat,

care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.

*****

Ieri seară un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!

Ticălosul, mi-a dat laxative.

*****

– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că, m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană.
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Vorbe în cyberspaţiu. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Să rîdem (9. Disparate

  1. angelicabutnarasu zice:

    Kasto! ziceau micii elevi de la o scoala generala unde am functionat la Cabinetul Medical,si unde un elev bine hranit cu hormoni si vitamine, mi-a cerut un algocalmin fiindca ,,emisfera mea dreapta este ocupata de sex, iar cea stinga, cum sa i-o trag profesoarei de chimie! i-am dat un extraveral si l-am trimis la psihologul scolii, mai tirziu am aflat ca s-a stabilit in Suedia, si a luat-o de sotie pe profa de chimie usor rascoapta, facuse o fixatie probabil pe femeia materna…
    stiu si eu un banc tematic-Ce fac barbatii dupa sex? Deranjeaza! Faine bancuri, mi-a placut ala cu dezechilibratul sexual, cel cu taurul din dormitor, Desenul, Yes, bancuri unul si unul, am ris de s-a crucit Motanul ce se asezase trainic pe un umar, uitindu-se incintat la ecran, si lui ii plac bancurile adevarate…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s