Să rîdem (8). Noi bancuri cu medici!


Multe, cele mai multe noi și toate foarte bune. Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor.

untitled

– Ce cauţi aici la maternitate, Ileana Cosânzeana?
– Am venit să făt frumos!
––––––––––––––––––
– Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de pompe funebre…
––––––––––––––––-
– Domnule doctor, unul dintre colegii dumnea-voastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi… Ce-ar trebui să fac?
– Să vă duceţi la mare pe jos!
–––––––––––––––––-
Un viitor tată se plimba nervos pe coridorul de la maternitate. La un moment dat, uşa de la salonul de naşteri se deschise şi apăru doctorul.
– Spuneţi-mi, întrebă nerăbdătorul tată cu sufletul la gură, e băiat?
– Cel din mijloc da, răspunse doctorul…
–––––––––––––––––––
Un bolnav îşi revine din comă.
– Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
– Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
– După mutrele posomorâte ale rudelor mele…
–––––––––––––––––––
Înainte de efectuarea unei operaţii estetice faciale, chirurgul îi spune soţului:
– O să vedeţi că peste două ore veţi căpăta o cu totul altă femeie!
– Lucrul acesta nu poate decât să-mi facă o deosebită plăcere, însă vă rog, multă discreţie ca să nu afle nevastă-mea…
 ––––––––––––––––––-
– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt, până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…
–––––––––––––––––––
– Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?, întrebă doctorul orelist.
– Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul…
 –––––––––––––––––––––
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe soră… Mă bate gândul să mă internez şi eu…
–––––––––––––––––––––-
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteţi, zise fetiţa medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendictomie.
– O apendictomie? Dar tu ştii ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 1 milion de lei…
––––––––––––––––––––
Unul dintre brancardierii salvării, la un accident de circulaţie:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe când spitalul e la 5 kilometri…
–––––––––––––––––––-
– Nu pot să mai dorm deloc, doctore, se plânge un pacient.
– Nici după ce aţi luat medicamentul pe care vi l-am prescris?
– Ba da, atunci adorm imediat, dar imediat visez că am insomnie…
––––––––––––––––––––
– Spune „33”, îl îndemnă doctorul pe pacient.
– Eu mă gândeam să spun chiar 100, că numai 3 zile. de concediu medical am nevoie…
–––––––––––––––––––
Căutând să depisteze cauzele nevrozei de care suferea copilul Bulă, medicul îl întreabă:
– În timpul vacanţei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
– Da, în fiecare dimineaţă mă ducea cu barca până la mijlocul lacului şi de-acolo trebuia să mă întorc la mal, înot.
– De la mijlocul lacului? Şi nu-ţi era greu?
– Nu chiar! Mai greu era până ieşeam din sac…
–––––––––––––––––––
– Pentru măseaua pe care ţi-am extras-o, ai de achitat 30.000 lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarife scrie că o extracţie costă 6.000 lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat aşa de tare, că cei cinci pacienţi din sala de aşteptare au fugit acasă.
––––––––––––––––––––
– Domnule doctor, întreabă pacienta, acum, când există o literatură medicală atât de bogată, ce nevoie mai este de medici?
– Pentr ca să nu muriţi cumva din cauza unei greşeli de tipar…
––––––––––––––––––––-
La stomatolog.
– Vai, domnule doctor, îmi este aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine aş face un copil!
– Hotărâţi-vă mai repede doamnă, ca să ştiu cum aşez scaunul.
––––––––––––––––––––
– L-aţi consultat pe soţul meu. Mai e vreo speranţă?
– Depinde la ce vă aşteptaţi…
––––––––––––––––––––
– Domnule doctor, de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
– Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.
 –––––––––––––––––––
– E adevărat doctore, întreabă o cântăreaţă, că ouăle proaspete fac vocea mai clară?
– Desigur! Dumneavoastră nu aţi observat că găinile imediat ce ouă, încep să cânte?
–––––––––––––––––––
Pe înserate, un nebun se ia după o femeie. Văzîndu-se urmărită, aceasta o rupe la fugă. Nebunul, după ea. Când reuşeşte s-o ajungă, femeia era căzută la pământ, epuizată.
– Eşti vie?, întreabă nebunul.
– Da, izbuti să îngâne femeia.
– Atunci de ce nu faci struguri?
––––––––––––––––––––––
Un individ se duce la doctor şi-i spune:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual…
– Lasă, pun eu diagnosticul că de-aia-s doctor, dumneata spune simptomele!
– E simplu, doctore, când mi se scoală, cad pe spate…
––––––––––––––––––––––
– Doctore, în fiecare dimineaţă am scaun la ora opt.
– Asta e excelent. E foarte sănătos.
– Da, dar eu mă trezesc abia la ora nouă…
––––––––––––––––––––-
– Acum un an mi-aţi prescris să evit umezeala pentru reumatismul meu.
– Şi acum ce mai doriţi?
– Să vă întreb dacă pot face o baie…
––––––––––––––––––––
O femeie merge la consilierul matrimonial:
– Doctore, faceţi ceva, vreau ca bărbatul meu să devină un adevărat taur în dormitor.
La care, doctorul:
– Bine, daţi-vă jos fusta şi aşezaţi-vă comod pe pat. Vom începe mai întâi prin a-i pune coarne.
–––––––––––––––––––––
Badea Gheo vorbeşte cu doctorul după operaţie.
– Vai, domnule doctor, mulţumesc foarte mult, fără ajutorul dumneavoastră nu aş mai fi trăit…
– Auzi, măi bade, lasă, nu-mi mai mulţumi atâta, că doar era de datoria mea să îţi salvez viaţa… Da’ spune drept, ştii tu că eu am un birou la etajul III, nu?
– Da, dom’ doctor, cum să nu. Toată lumea ştie unde e cabinetul dumneavoastră.
– Şi ştii că acolo e cuierul în care îmi ţin eu halatul?
– Da!
– E, şi cât am fost eu plecat, nu mi-ai pus tu cumva 100 de euro în buzunar?
– Eu? Nu!
– Păi, de ce?!
––––––––––––––––––––––
În urma unui nefericit accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului îi spune:
– Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care îţi poţi alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 centimetri?
– Ce naiba, domnule doctor, am eu faţa unuia cu aia de numai 12 centimetri?!?
– Atunci ăsta de 18 centimetri?
– Fii serios, domnule, ce, eu sunt puştan?!
Doctorul, se uită atunci de jur împrejur să nu-l audă nimeni, se apleacă şi îi şopteşte complice:
– Ei, dar atunci, de asta de 32 de centimetri, ce zici?
La care, tipul contemplă o vreme podoaba care plutea în borcan şi, după o clipă de gândire, spune:
– Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model pe alb n-aveţi?
––––––––––––––––––
O bătrână intră în cabinetul unui medic.
– Doctore, zice baba, nu ştiu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul. Noroc că le trag fără zgomot şi chiar fără miros. Dar orişicât, uneori e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puţin 10 bucăţi.
– Bine, zice doctorul şi îi dă nişte pastile:
– Luaţi pilulele astea de trei ori pe zi şi veniţi luni la control.
Vine baba după o săptămână şi zice:
– Nu ştiu ce mi-aţi dat, dar acum vânturile mele put îngrozitor, dar ce-i drept au rămas la fel de silenţioase.
– OK, zice doctorul, acum, că v-am degajat sinusul, hai să vedem ce putem face cu timpanul.
–––––––––––––––––––––
Un tip merge la medic, îngrijorat că soţia sa e pe cale să surzească. Doctorul îl sfătuieşte să facă un test. Îi spune să se aşeze la o anumită distanţă de ea, să-i pună o întrebare şi, dacă nu răspunde, să micşoreze distanţa din ce în ce mai mult şi să continue să-i pună aceeaşi întrebare, ca să-şi dea seama cât de gravă e problema.
Zis şi făcut. Merge omul acasă se aşază în uşă şi o întreabă pe soţia lui:
– Draga mea, ce mâncăm azi la cină?
Femeia, nimic. Se apropie puţin mai mult de ea şi o întreabă din nou. Iarăşi niciun răspuns din partea ei. Şi tot aşa, până ajunge la o jumătate de metru distanţă faţă de ea.
– Dragă, te întreb pentru a zecea oară. Ce mâncăm în seara asta?!
Într-un final, femeia răspunde:
– Pentru a zecea oară îţi spun, în seara asta o să mâncăm FRIPTURĂ DE PORC!
––––––––––––––––––––––
Vine un moş, cu baba lui, la doctor:
– Domn’ doctor, am venit pentru… pentru…
– Ei, pentru ce ai venit tataie?… Ce necaz te-aduce?
– Pentru… Pentru… Cum îi spune…
– Pentru ce? Ce supărare ai, ia zi?
– Pentru… Pentru… Auzi, cum îi spune la floarea aia la care îi rup tinerii petalele şi spun „mă iubeşte, nu mă iubeşte..”
– Margaretă?!
– Aşa, aşa, aşa… Margareto, pentru ce-am venit aici?!
––––––––––––––––––––-
Duminică dimineaţă sună telefonul acasă la medicul veterinar. O doamnă cu o voce extrem de politicoasă se scuză de deranj şi spune că doreşte să ştie cum să dea jos câinele vecinului de pe căţeluşa ei. Medicul îi recomandă:
– Loviţi-i cu un băţ, stimată doamnă! Asta îi va face să se despartă.
Doamna mulţumeşte şi închide. La puţin timp după aceea sună din nou telefonul. Aceeaşi doamnă îi transmite medicului că metoda recomandată nu a dat niciun rezultat. Veterinarul:
– Atunci, aruncaţi o găleată de apă rece peste cele două animale! Asta îi va despărţi cu siguranţă.
Doamna mulţumeşte şi închide. După alte 10 minute, iar sună telefonul:
– Domnule doctor, nici aşa nu am obţinut vreun rezultat. Ce să mai fac?
La care doctorul răspunde iritat:
– Duceţi-vă şi spuneţi-i câinelui că îl caută cineva la telefon!
Se lasă un moment de tăcere, după care doamna întreabă mirată:
– Vai, şi credeţi că asta ajută?
– Doamnă, puteţi fi sigură de asta. La mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!…
––––––––––––––––––––
– Acum câţiva ani, doctorul mi-a spus că, dacă nu mă las de băut, o să tâmpesc.
– Şi de ce nu te-ai lăsat?
––––––––––––––––––––
– Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveţi nimic, sunteţi sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300.000…
–––––––––––––––––––––-
Un medic de dispensar e solicitat să facă o vizită la un bolnav. Prins cu problemele altor pacienţi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa de prim ajutor şi, cam fără chef, pleacă totuşi spre casa bolnavului. În faţa porţii, nevasta bolnavului îl aşteaptă cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul se face galben la faţă, începe să tremure şi încearcă să se disculpe speriat:
– Regret, am venit cât am putut de repede, dar…
– Lăsaţi, lăsaţi, haideţi în casă şi să ne scuzaţi, că s-a luat curentul…
–––––––––––––––––––––
Sfatul medicului la radio Erevan.
Un ascultător ne întreabă daca e adevărat că, după accidentul nuclear de la Cernobîl, oamenilor care au ajutat la construirea sarcofagului de beton le-au căzut dinţii?
Noi răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura…
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Să rîdem (8). Noi bancuri cu medici!

  1. mihaidg zice:

    MORTAL ala cu dezechilibratul sexual…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s