Să rîdem (7). Diverse și bune!


Două grupaje de la scriitorul Constantin Arcu. Și un desen la zi de Cristian Topan.

delatiuni

Suferiti cumva de vise erotice? Intreaba doctorul un pacient. – Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere !

 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
– In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
– Nici eu nu ma tem. Am umbrela.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
 
– Nu te mai vad cu bruneta cu care te intalneai inainte..
– S-a casatorit.
– Cu cine?
– Cu mine
 
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
 
 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
  la magazin …  
 – Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
– Ce marime?
– 56.
– Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
 
 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Cum se scapa de boala vacii nebune?? 
Prin divort.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei: 
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat. 
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.. 
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul. 
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. 
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri. 
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.. 
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti. 
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus: 
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa. 
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec? 
– NU STIU, DAR CAM ATATA APA BEA UN BOU.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
  – Sunteti ginecolog? 
– Nu, dar pot sa arunc o privire!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si 
Dumnezeu ar avea una.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de
 la nevastă-mea: „Iubitule, ia ceva şi pentru
 ăia  mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Sfat pentru copii:
 Un prezervativ introdus *discret *în buzunarul tatălui va
 distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 O femeie trebuie stie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 – Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.

 – Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
 – Mi-am pus, şopti el timid.
 – Şi? Ce mai stai?!!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
 – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi
 m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin
a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul
 de aterizare in sus” Stewardesa:
 – Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul.
 Pilotul îsi toarnă niste picături în nas, după care vom reveni la
zborul obisnuit.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez
 la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost
 furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
 – Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.
 – Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit…
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

La 50 de ani de la căsătorie:
 – Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
 – Spune, Dorele!
 – Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am
 fluierat de fapt după un taxi.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


 Simptomele imbatranirii:
 Mai intai uiti numele persoanelor.
 Apoi uiti figurile persoanelor.
 Apoi uiti sa te inchei la slit.
 In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
 – Bulă, unde te duci?
 – Da’ de unde știi tu că nu vin

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost
 OK, daca nu se intampla in Scotia !
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 – Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că,
 m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
 – Aş zice că eşti lesbiană


Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s