Cu mulţumiri muzicianului Dan Olaru… Ilustraţia vine de la Dl Dumitru Ion.
1. Se duce un virgin la o prostituată pentru prima dată şi după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un “69”. Virginul neştiind ce înseamnă asta acceptă, vede care e treaba, începe să îi placă şi se pune pe “treabă”. După un timp femeia trage un vânt. El se opreşte puţin, zice în gândul lui că “s-a scăpat fata, nu-i nimic”. Dupa câteva minute fata iar trage un vânt. De data asta tipul revoltat se ridică, îşi pune hainele pe el iar fata nedumerită îl întreabă:
− Ce s-a întâmplat?
La care tipul zice:
− Păstrează restul de 67, eu am plecat!
2. După lungi căutări, un tânăr reuşeşte să găsească aleasa sufletului său aşa cum şi-a dorit: pură, inocentă, diafană, virgină…
În noaptea nunţii o supune la un ultim test. Îşi pune un prezervativ verde fluorescent şi se apropie de mireasă.
– Iubitul meu, de ce ai penisul verde?
– Aha, te-am prins! De unde ştii că nu trebuie să fie verde…
3. – Care este asemănarea dintre o obeză şi o fecioară?
– Obeza moare de foame iar cealaltă de curiozitate.
4. Un cuplu tanar casatorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte impreuna, distrandu-se pana in zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul. Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina, intreaba:
– Ce-i chestia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat ii raspunde:
– Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
– Doamne, atat a mai ramas din ea?
5. Dupa noaptea nuntii mirele spune puţin ofticat:
-Din câte văd dragă , eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
-Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
6. Subject: „O să îţi spun ‘Eva, că eşti prima”
– „O să îţi spun ‘Boeing’ că eşti al 747-lea”….
7. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba: – Cum e?Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! –
De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
8. Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide
sa rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine în apartament?
– Nu aveam de gînd, însa m-ai convins.
9. Un tip se duce la bordel şi plăteşte cel mai ieftin bilet.Este condus într-o cameră şi i se oferă o scândură cu gaură.
– Ce să fac cu ea ?
– Să vă faceţi treaba!La cât aţi platit…
Tipul nu mai protestează, ia scândura şi treaba merge super.Fiindca nu i se pare rău deloc,vine şi a doua zi,şi a treia
… şi tot aşa. După 14 zile găseşte în cameră o scândură fără gaură. Protestează si i se răspunde:
– Pentru că v-aţi dovedit a fi un client model, ne-am gândit să vă oferim o virgina…
10. Întrebare: Care e diferenţa dintre o virgină şi un Porsche? – Un Porsche e mai uşor de procurat.
@ntonesei's blog 
Faine, dar unge la suflet si un strop de „dramatism” doar saptamina aceasta „oficial” se venereaza Femeia.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Păi, cine venerează femeia doar oficial nu știe despre ce este vorba!
ApreciazăApreciat de 1 persoană