Să rîdem (4). Bancuri ecumenice!


Adică cu arabi, cu evrei și cu creștini… Nu neapărat în același timp! Cu mulțumiri prietenului Radu Lupașcu, mereu la datorie!

image

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică.
Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.
––––––-
– Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
– Da’ de ce vă interesează?
– Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei…
––––––––
Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
– Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase…
– Vai de mine, madame Wainsbein!… Da’ ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?
––––––––-
Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,Lindman, Katz şi Ivanov”.
El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
– Dar de ce nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
– Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-așa o companie…
––––––––
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
– Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
– Cu o condiţie – dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.
–––––––-
Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect – trei.
A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.
––––––
Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…
––––––––
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
–––––-
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături…
–––––––
Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
– Ce mă, mă crezi curvă?
–––––––
– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.
–––––––––-
La un dineu dat la Hollywood pentru a-şi sărbători ziua de naştere, Charlie Chaplin şi-a distrat oaspeţii toată seara, imitând oamenii pe care aceştia îi cunoşteau: bărbaţi, femei şi copii, pe șoferul său, pe servitorii săi japonezi, pe secretarele sale.
În cele din urmă a cântat cu voce înaltă o arie dintr-o operă italiană şi a cântat-o superb.
– Dar, Charlie, n-am ştiut niciodată că poţi să cânţi atât de frumos, a exclamat cineva.
– Nu pot să cânt deloc, a replicat Charlie. L-am imitat doar pe Carusso.
–––––––
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
-Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
-Cum aşa?
-Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască…
––––––––
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare,iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
–––––––––– –
Ana : Cum arăt azi , dragă ?!
Manole : Arăţi beton !
–––––––
Tatal si fiul se uita la mare:
fiul: -tata acela este un vapor ?
tatal: -nu acela este un iaht .
fiul: -tata iaht se scrie cu i sau cu y
tatal: -ai dreptate acela este un vapor.
–––––––––-
Perlă BAC…
,, În romanul Ion de L. Rebreanu , personajul principal îi băgă mâna pe sub fustă Anei ,cu scopul de a pune mâna pe pământul ei “
––––––––––
Ca un înfocat fan al Braziliei, îmi este foarte rușine să ies din casă zilele astea… Mai nou, mi-e rușine să ies și prin curte, de când am observat că al meu câine – un Ciobănesc German – când mă vede, nu latră, ci râde în hohote…
––––––––
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un “bigam”?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.
––––––––
Gazda către oaspete:
– Vă servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.
–––––
Pisicile,spre deosebire de oameni, îşi ling numai propriul fund!
––––––––––
·La propunerea lui Ion Iliescu, oraşul Băicoi se va numi Măidragă!
–––––––––– –
La ora de dirigenţie:
– Copii, care dintre voi aţi făcut o faptă bună în ultimul timp?
– Eu am ajutat o doamnă în etate, de etnie rromă să mănânce în linişte şi să nu mai fie deranjată de tot felul de derbedei!
– Bravo Buboi!!! E foarte frumos ce-ai făcut! Povesteşte-ne te rog mai pe larg…
– Păi am pus un lacăt la tomberonul în care mânca hoaşca!
–––––––
Totuşi, sunt de apreciat Mayaşii. Au reuşit să facă un calendar faimos, fără buci, fără țâte…
Motto
Nu incetam sa ne jucam pentru ca imbatranim. Imbatranim pentru ca incetam sa ne jucam.
Nimic nu se intimpla…. pina nu visam.
 –––––––––––––-
  – Bula, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?
 –––––––––––––-
– Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos?
– Un zvon.
 –––––––––––––––-
I: Cine a fost primul barbat care a spus: e nevoie de o femeie in casa!
R: Mesterul Manole
––––––––––––––––-
Un politist rostogoleste pe strada un butoi imens. Se intalneste cu un coleg aflat in timpul serviciului, care-l intreaba:
– Unde duci butoiul?
– La spital.
– Dar de ce il duci acolo?
– Ultima data cand am fost la un consult, doctorul mi-a spus ca ar vrea sa-mi vada urina la fiecare jumatate de an.
 –––––––––––––––––
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa – sotia. Se intalnesc cu un alt arab care il intreaba:
– Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate…
 –––––––––––––––-
I: Care e diferenta intre un teolog si un geolog?
R: De la cer la pamant.
 –––––––––––––––-
– De ce majoritatea barbatilor considera femeile mai degraba atragatoare decat inteligente?
– Pentru ca este mai usor pentru ei sa priveasca decat sa gandeasca.
  ––––––––––––––––
La scoala au fost montate cuiere la garderoba.
Dedesubt a fost pus un bilet :
„Doar pentru profesori !” 
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi:
„Dar pot fi atarnate si haine?” 
––––––––––––––––
– Cum se numește o blondă vopsită brunetă?
Inteligență artificală…
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s