Să rîdem (1). Selecția săptămînii


S-au adunat foarte multe bancuri în vremea din urmă, mai ales că acum două săptămîni, din pricina aglomerației de evenimente, am postat mai puțin, iar săptămîna trecută am recuperat destul de puțin. Iar grupajele bune nu încetează să vină, ceea ce altfel e de bine! Încep în această seară cu un grupaj format din bancuri sosite individual la mai mulți din corespondenții mei. Nu-i numesc aici, voi preciza la fiecare dintre ele expeditorul..

unnamed.

 

Referendum (de la criticul Al. Cistelecan)

Ce se va scrie pe ștampila de la referendum?

– Nu ”Votat”, ci ”Altă întrebare!”

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

Bancul iernii (de la prietenul din copilărie Willy Shalev)

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, … nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!  Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste  volanul.Tipul, deja paralizat de groaza vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?!?

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x xx x x x x x x x

Sinuciderea blondului (de la scriitorul Dorel Schor)

In sfarsit a apărut un banc şi cu un bărbat blond.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:

– Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!

Mexicanul deschide punga si zice:

– Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!

Blondul:

– Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc. A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.

La înmormântare: nevasta irlandezului:

– Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!

Nevasta mexicanului:

– As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului, si se uita, si se uita, la care nevasta blondului zice:

– De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

Trump și Obama (de la scriitorul Cezar Straton)

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă.
Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia    să nu degenereze în politică. La  final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment> în care Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.
Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

 

Test se fidelitate (de la scriitorul Constantin Arcu)
Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el
şi că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din
dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva,
apoi a început să cânte şi să danseze.
Şi-a luat telefonul şi a sunat pe cineva. „Bună, iubito, tocmai îmi
schimb hainele şi vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins
în sfârşit că îmi băteam joc de ea şi a plecat. Am făcut o greşeală
imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai
devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soţul femeii, apoi a
părăsit camera.
Plângând, femeia a ieşit din ascunzătoare şi a citit ce i-a scris
soţul ei: „Ţi se vedeau picioarele, nebuno! Mă duc după pâine…”.

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

Telegrame (de la scriitorul Dorel Schor, dar și de la Radu Lupașcu)

Tânăra soție trimite acasă de la spital telegrama soțului: “Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică negresă. Eu nu sunt de vină, dar se pare că di n c auză, că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră. Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru.” Telegrama lui Petre către bunica: “Draga mamă, Anca a născut un băiat alaltăieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică, de culoare. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca nu are nici o vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.” Telegrama de la mamă către Petre: “Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situație. Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nici o vină că ai ieșit un bou”

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

Dacă plouă   (de la sociologul Mihai Dinu Gheorghiu)

Afara ploua cu galeata.In dormitor,sexul se desfasoara in conditii optime.Se aude cheia in usa.Barbatul sare pe geam si cade intr-un boschet.Pe linga el trece un grup de alergatori si li se alatura.
-Mereu alergi in pielea goala? il intreaba unul
-Da,raspunde omul
-Si cu prezervativ?
-Numai cind ploua.

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

 

Două blonde (de la scriitorul Ion Fercu)

 
Doua blonde la un meci de rugby.

– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

 

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

Ungurul în pădure (de la compozitorul Laurențiu Ganea)

Ce face un ungur cînd se rătăcește într-o pădure ?
O taie !
x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x
Vasluienii de neînvins  (de la Dl Dumitru Ion)

Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !

-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

 

X X X X X X X X X X X X X X X X X

Globalizare (de la criticul muzical Emil Răducanu)

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii ?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza  cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez…intr-o masina germana, cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu whisky scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente  braziliene… Si chestia asta iti este  trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din  Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni  si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.

 

 
 

 

 

 

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Să rîdem (1). Selecția săptămînii

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s