Rîdem (5). Cum ar fi lumea fără femei and more!


Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton…

att00005

Leul vorbeste la telefonul mobil:
 – Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
 – Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
 – Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
* * *
Zâmbeste, nu fi rigid – nu lua viata prea în serios, oricum nu o sa iesi viu din ea !
* * *
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
 – Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
 – Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor…
  Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
 – Atunci da-te jos, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
* * *
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
* * *
Politistul catre sofer:
 – Va rog sa coborati din masina!
 -Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
* * *
Sotul catre sotie:
 – Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
* * *
Stiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a cazut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat sa lupte cu doi boi in acelasi timp.
* * *
 -Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
 -Ca sa te poti indragosti de ea.
 -Si de ce ai facut-o atat de buna?
 -Ca sa te poti indragosti de ea.
 -Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
 -Ca sa se poata indragosti ea de tine!
* * *
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fara mâneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!
* * *
 – Cum se spune in engleza sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
 – YES !!!
* * *
Sotia:
 – Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care sotul enervat:
 – Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, ramâne mereu în urma…
* * *
 -Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
 -Sigur, la toate!
 -Da-mi un exemplu!
 -Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!
* * *
 – Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
 – Fara.
 – Si cu exagerare?
 – Nu stiu, ca nu l-am cîntarit…
* * *
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin!
* * *
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
* * *
Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei „Trezeste-ma la ora 5”. Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet „Este ora 5, boule. Trezeste-te!”
* * *
Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba:
 – Aveti pantaloni de camuflaj?
 – Avem, domnule, dar nu-i gasim!
* * *
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie…
* * *
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!
* * *
Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac. Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau. Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el: „Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!”
„Stati linistite” zice batrânul „nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.”
Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!
* * *
 – Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
 – Noi??!…
 – Ce mai conteaza, noi, vechi…important e ca voi le-ati furat!
* * *
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
* * *
Cum ar arãta lumea fãrã femei:
 1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
 2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
 – aproape curate
 – murdare care se mai pot purta o data
 – murdare care mai pot fi purtate prin casa
 – suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte
 – murdare de mers dupa paine si
 – in fine, rufele impecabil de murdare.
 3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
 4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
 5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau de la pantalonii posesorului.
 6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
 7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
 8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
 9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
 10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
 11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
 12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.
* * *
 – Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
 – Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
 – Nu, opresc căldura.
* * *
“Ochi pentru ochi“ si lumea va deveni oarbă…
* * *
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
 – Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
 – Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
* * *
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
 – Ce transportați?
 – Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
 – Astea sunt calculatoare??
 – Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!
* * *
Vine badea Ion de la coasă obosit tare, iar pe când să intre în curte vede un porc cu un picior de lemn intrând la Gheorghe în ogradă.
Mere badea nost` la Gheorghe să îi ceară socoteală:
 – Api mă Gheorghe mă, tu ai un porc cu un picior de lemn?
 -Ei dară mă Ioane.
 – Da cum așe?
 – Api mă, pentru un blid de răcituri numa` n-oi tăie tot porcu`!
* * *
Pe o stradă din Scoția, se întâmplă un acident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu mașina într-un pom.
Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoțian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
 – Sunteţi asigurat?
 – Da, răspunde acesta cu greu.
 – Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în mașină?
 – Daaaa….
 – Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?
* * *
 – Iubitule, ma duc sa-mi fac somnul de frumusețe.
 – Somn de frumusețe?!…Mai bine ai hiberna!
* * *
Remember: Ca sa fii fericit:
 1) Curăţă-ţi inima de ură, frică si egoism.
 2) Scuteşte-ti mintea de preocupări inutile.
 3) Simplifică-ţi viata şi fă-o mai frumoasă.
 4) Dăruieşte mai mult şi aşteaptă mai puţin.
 5) Iubeşte mai mult şi. scutură-te de pământ, pentru ca în viaţa asta, tu trebuie să fii soluţia, nu problema.
* * *
Un zambet nu costa nimic, dar ofera mult. El ii imbogateste pe cei care-l primesc fara a-i face mai saraci pe cei ce-l daruiesc.
 
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Rîdem (5). Cum ar fi lumea fără femei and more!

  1. Gyll zice:

    😀 😎 😘 😏 🙌 👍

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s