Rîdem (1). Evreii din Odessa și niște ruși


Primul grupaj, primit de la scriitorul Constantin Arcu acum, a mai fost. dar sunt dintre cele mai reușite bancuri evreiești, așa că…  Iar cele rusești, noi în această pagină, au sosit de la compozitorul Laurențiu Ganea…

0hahagif

 

– Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac față la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?
– Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.

Este judecat un evreu:
– Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?
–  În principiu aș avea! Dar la prețurile astea… mă abțin.

Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):
– Ițic, am pentru tine o propunere  avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?
– Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie.  

Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.Dar vodca și berea? Cu necazurile.

– Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
– Rozicika, cum vă mai merge?
– Oi, mai bine nu mă-ntrebați!

O
dessa. Inscripție pe un gard: „Bateți mai tare; câinele este surd”

– Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
– Nu! Aici se chinuiește!

– Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?
– Din dragoste, sau pentru bani?
– Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.

 
Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi. I se explică, cum că sunt acolo oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și urechi.
–  Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
–  De fapt, ce vă deranjează?
–  Una aud și alta văd…
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla somnoros:
– Ai?… Ce e?!… Ce s-a întâmplat?
–  Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!
– Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de proastă.
– Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu…
Pe peretele unei policlinici din Odessa, era afișat un articol care începea cu următoarele cuvinte: „Cercetătorii ne spun că primele cinci minute din viață sunt cele mai riscante…”.
Mâna  unui hâtru adăugase: „Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa lipsite de riscuri”.
Notarul: 
– Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
–  Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
 
– Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
– În vise..
  Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
–  Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
–  Ei bine, m-ai convins – 70/70!
–  Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
–  Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie… și o să vă deranjeze.
–  Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
–  Păi atunci, chiar că o să vă supărați.

–  Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
–  Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.
–  Și acuma?
–  Acuma vreau…

S

e  întâlnesc doi odesiți: 
– Ce costum aveți, Semion Markovici!  În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape…
 
Un inspector la Piața Privoz din Odessa:
– Aveți documente pentru peștele ăsta?
– Da’, ce vă trebuie? Certificatu’ de deces?
Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Inculpatul:
– Ține-ti laudele pentru dumneata, că eu tot nu recunosc.

–  Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
–  Da, dar ce profit !
–  Păi, de unde profit?
– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
– Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur…
– Stai așa, da’ parcă erai campion de box, aveai și o medalie…
– Medalia nu mi-au luat-o, o lăsasem acasă…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
1) Întrebare : Care este cel mai periculos vin din lume?

R: Vin ruşii !


2) Un oligarh rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de
Mercedes. Vânzătorul confuz îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile?
– Sigur că da, spune rusul, dar are scrumiera plină.


3) Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

4) În Rusia are loc o anchetă la o maternitate. Unei asistente
i-a dispărut lănţişorul de aur de la gât, cu tot cu medalion.
Vine miliţia, caută, cercetează, iar într-un târziu găsesc aurul în pătuţul
unui bebeluş unde, probabil, asistenta îl scăpase din greşeală.
Asistenta, victorioasă, exclamă: a avut dreptate tovarăşul Stalin, nimeni
nu se naşte nevinovat !


5) La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca
pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască
învingătorul. Vin rusii cu un câine imens, cât un taur. Americanii, cu un
căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele
rusilor e transformat într-un morman de carne    Rusii: Bă, sunteţi
nebuni ? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care americanii: Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe
crocodili ?!

6) Un rus, un american şi un francez aflaţi pe o insulă pustie, prind Peştişorul de Aur !
– Pentru că staţi de aşa mult timp pe insulă, vă îndeplinesc două dorinţe
de persoană, chiar dacă eu, în mod normal, îndeplinesc numai trei dorinţe o dată !
Americanul: Vreau un milion de dolari şi să mă duci la New York !
Francezul: Vreau un milion de euro şi să mă duci la Paris !
Rusul: Vreau o mare de votcă şi pe cei doi prieteni ai mei înapoi pe insulă !

7) Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de
un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masină de pompieri.
Poliţistul intreabă: Astea pentru ce sunt ?
La care rusul: Vă cunosc eu. Acuşi începi, unde ţi-e trusa medicală, unde
ţi-e stingătorul…

8) Trei ruşi într-un bar.
– Chelner, trei halbe de votcă !
Se uită chelnerul şi nu-i vine să creadă.
– Trei halbe ???
– Da !
Primesc halbele şi le termină repede.
– Chelner, încă trei halbe de votcă !
Chlenerul le aduce. După ce termină fiecare de băut, unul dintre ei cade sub masă.
– Chelner, două halbe de votcă!
– Dar domnul ? (arătând spre cel căzut)
– Niet; şofer !



 


Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Rîdem (1). Evreii din Odessa și niște ruși

  1. Horia zice:

    Bune. Distilate. Palinca.

    Apreciat de 1 persoană

  2. Ion Fercu zice:

    Toata presa „democrata” nu stie cum sa-l mai muste pe Trump.
    Trump a fost invitat de Papa la o vorba si apoi la o croaziera pe Mediterana.
    La un moment dat o rafala smulge palariuta Papei si o arunca in apa. Un ajutor al Papei se repede sa se arunce in apa sa culeaga palariuta.
    Trump il opreste se da jos pe scarita vaporului, merge pe apa, ia palariuta si o aduce Papei.
    Imediat toata presa, tv, facebook, etc din jurul Papei: Trump nu stie sa inoate!!!

    Apreciat de 2 persoane

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s