Rîdem în w end (6). Ultimele


…din acest week end! Două grupaje de la scriitorul Constantin Arcu.

0hahagif
– Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?
– Tuica de prune si curvele !

–––––––––– ––


– Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
– E in grajdul bovinelor… O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !


–––––––––– ––-


– Ai auzit ca in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???



–––––––––– ––––––––––

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au
convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi
ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul,
o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe „dotarile” incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat
cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea.
Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera
de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un „buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
– Doar o clipa, domnisoara.
– Da, raspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

–––––––––– ––––––––––


Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa  fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!



–––––––––– –––––––––-


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – cand naste servitoarea in locul doamnei.


–––––––––– ––––––––––


La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa !

–––––––––– ––––––––––


Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: – La cine mergeti?
Studentul: – La cine ma sfatuiti?

–––––––––– –––––––––– –


Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster…da
– Românească, nu?
– Da, românească..
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda..
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Voi, bărbații, sunteți foarte brutali! Voi vreți numai sex! Noi, fetele, dorim atenție…

– Atenție!!! Acuși o să facem sex!

––––––––

O profesoara a cerut clasei sale de elevi să își întrebe fiecare părinții care este cea mai relevantă poveste a familiei sale și care are o morală la sfârșit, iar apoi urmând ca a doua zi fiecare dintre ei să spună povestea în clasa.

A doua zi, în ora respectiva, Cristian a dat următorul exemplu:

– Tatăl meu este fermier și creștem găini. Într-o zi am mers la piață cu o grămadă de ouă așezate într-un coș de nuiele împletite, coș așezat pe scaunul din față al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapă, iar coșul a căzut de pe scaun și toate ouăle s-au spart. Morala povestirii este să nu îți pui niciodată toate ouăle într-un singur coș.

– Foarte bine, spuse profesoara.

Următoarea a fost Maria care începuse să povestească:

Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă, care trebuiau să fie clocite. Dar numai 10 puișori au ieșit. Morala este să nu îți numeri găinile înainte de a fi clocite ouăle.

– Foarte bine” replică din nou profesoara, mulțumită de ce auzise până aici.

Următorul a fost Horia, care a început și el povestea sa:

– Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana… Mătușa Ana era inginer de aviație în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușși o sabie.

– Continuă, spune profesoara intrigată.

– Mătușa Ana a băut toata palinca pentru a se pregăti…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera, până s-au terminat gloanțele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia, până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 I-a omorât cu mâinile goale.

– Dumnezeule mare, spune profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?

– Stai departe de mătușa Ana când e beată!

–––––––

Sună soneria. Soția disperată se roagă:

– Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.

La care un glas din înalturile cerului spune:

– Bine, fie… Te scap… Dar când o să mori o să ți se tragă de la APĂ.

Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa…va avea grijă și se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă:

– Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… Dar acum, gândește-te… Sunt atâția oameni nevinovați… Pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde:

– De-ai știi de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc…

–––––––

Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui.

Acesta îi atrage atenția:

– Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

–––––––

Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:

− Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă și la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.

–––––––

– Ați urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?

– Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

–––––––

Adam e singur în Rai și se plictisește. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluție.

– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?

– Sigur, zice Dumnezeu. O să-ți fac o femeie, care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată și care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână și-un picior.

Stă Adam și se gândește.

– Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poți oferi?

–––––––

Un copil vede mașina tatălui sau, când iese de la școală, după care intră în pădure.. Curios, îl urmărește și în mașină mai era cu mătușa Mimi. Se duce repede acasă la mamă-sa:

− Mami, mami, l-am văzut pe tati cu mătușa Mimi în mașină, erau în pădure, el o ajuta să-și dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa și…

− Stai așa, când vine acasă, la masă povestești din nou, să văd ce față face.

La masă:

− Ia zi Ionel, ce ai făcut tu azi?

− Am fost la școală, apoi l-am văzut pe tati trecând cu mașina, și în mașină era tanti Mimi, și s-au oprit în pădure, și tati o ajuta să-și dea bluza jos și tanti Mimi îl ajuta să-și dea pantalonii, apoi tati o pupa și apoi au început să facă ce făceau mami și unchiul Nelu când tati era plecat de acasă…

–––––––

Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:

– De câte ori v-ați înșelat nevestele?

– Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.

– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai.

– Eu o singura data în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.

– Nu e chiar atât de grav, se iartă.. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.

– Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.

– Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.

– De ce plângi, omule? Ce s-a întâmplat?

– Uite…. a murit nevasta-mea ieri…

– Așa, și?

Și am văzut-o azi prin Rai… pe role!

–––––––

– Mamă, la ușă e un nenea, care strânge donații pentru azilul de bătrâni.

– Bine, dă-i-l pe bunicul.

–––––––

– Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.

Și sunteți mulțumiți?

– Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm …

–––––––

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de mașină și sună imediat la poliție.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

Și ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia.

–––––––

Două blonde stau la taifas:

– Auzi, fată, în dormitor am un bec cu senzori… aseară când am gemut, s-a aprins… ce romantic!!

− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.

− De unde știi?

− Aseară, când am gemut, s-au aprins toate becurile!!!

–––––––

Un neuron se plimba prin creierul unui bărbat. Era singur, totul un pustiu, întuneric… Trece altul în viteza, îl vede și îi strigă:

– Ce cauți tu aici, măi tâmpitule???! Hai jos, că toată lumea- i acolo!

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem în w end (6). Ultimele

  1. Anca Vlase zice:

    Doi nemţi discută într-un showroom:
    – Ce-i asta, Dacia Duster?
    – Duster…da
    – Românească, nu?
    – Da, românească..
    – Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
    – Mda..
    – Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile. :)))))))))))))))))))

    Io am o Dacia Stepway. Am botezat-o „Burebista” 😀 Ase-i de ronghiosa de Vlase n-are curaj sa marga cu ea pa autobanda cu mai mult de 90 km /h de frica sa nu sa dezmembreze amandoi :))))

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s