Rîdem în w end (5). Bune rău!


Două grupaje reunite de la scriitorul Dorel Schor. Pe cîinele din poz îl cheamă Lucky, ceea ce e pe deplin explicabil!

lucky

-Iubito, mergem la film saptamana asta ?
-Nu pot… poate cealalta ?
-Nu poate nici ea, am intrebat-o.


O bunicuță stă pe piață și vinde mere.
„Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:
  -Nu mai zi că-s de la Cernobîl:  cine o să ți le cumpere ?
  -Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră …


       – Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
      – Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???


 Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: „Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.


Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus *discret *în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….


O femeie trebuie sa stie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !


– Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!


Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie! 


Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa, ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos…


Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul de aterizare in sus”.
Stewardesa:
– Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul. Pilotul îsi toarnă niste picături în nas, după care vom reveni la zborul obisnuit.


Cum am învătat sa îmi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe lângă spitalul de nebuni … toti din curte strigau :„13 , 13 , 13 !”
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea înauntru, dar am văzut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’…
…… un nebun mi-a băgat un deget in ochi si au început toti sa strige:„14, 14 , 14 !”


Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.


În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
– Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.
– Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit…


La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
– Spune!
– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.


Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,  un mod elegant de a spune ”asa…. acum, să vedem şi funduleţul!”


Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.


Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.


Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli…


Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.


 – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai!


– Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?
– Sa nu iei toata plapuma !


Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, băi deșteptule, sunt maică-sa!


Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
– Bulă, unde te duci?
– Da’ de unde știi tu că nu vin


Două tipe:
– Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!


Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari…


Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tate mari.
– Nu … vreau sa zic pentru o relatie serioasa.
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!


E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…


Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans…


Un betiv se pisa in mijlocul strazii. pe trotuar trecea o batrinica care zice:
-ce grosolanie!
Betivul:
-da de lungime nu zici nimic?


Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!


– Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, va rog!


Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.


Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…


El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost OK, daca nu se intampla in Scotia !


– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că, m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană.
X X X X X X X X X X X X X XX X
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate: 1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte. 2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos. 

Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti: „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează: – Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă! – Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva? – L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

 

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el. La care barmanul, uitându-se pe geam: – Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

 

– Tată, ce e ecoul? – E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!

 

Intr-un salon de frumuseţe: – Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell. – Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

 

La ora de fizica, profesoara spune: – Dragi copii, maine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece. A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen. – Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia? – De la tata mare. – Si el ce-a zis? – Aer, aer, aer!

 

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili. – Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le sosiseră, dar aduseseră piese de schimb.

 

Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza: – Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri, sa vorbeasca acum, sau sa taca pentru totdeauna! La asta cineva zice: – Eu, eu, eu ! Preotul raspunde: – Tu nu, Tu nu poti! Tu esti mirele !

 

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase. – Si promiti ca nu ma vei imbratisa? intreaba fata. Prietenul ei a dat afirmativ din cap. – Si promiti ca nu ma vei saruta? Din nou tanarul a dat afirmativ din cap. – Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? a intrebat nervoasa fata.      Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin… apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier…

 

La Radio Everan un ascultator intreaba : – Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ? Raspuns : – Da, cu o singura conditie, sa fie o noapte polara.   Doua blonde se felicita de 1 iunie:  – Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine! – Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Rîdem în w end (5). Bune rău!

  1. Anca Vlase zice:

    Saptamana trecuta,la vremea cand Herr Klos cugeta despre adoptarea bugetului, o sun pa mama. Pa scurt,imi zice ” nu ne-or da nici luna asta aia 50 de lei in plus la pensie pantru ca bulangiu´ asta inca n-o promulgat bugetu´” 😀
    -mama, la ce tv te uiti?
    -La Samsung
    😀

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s