Rîdem în w end (4).Tari


Cu mulţumiri scriitorului Cezar Straton…

dimitrov-10-475x500

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !!!

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

– In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
– Am aflat ca in curand voi fi tata.
– Si ce e rau in asta  ?
– Nevasta-mea nu a aflat inca.


Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
– Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
– Cati ani aveti ?
– Saptezeci.
– Cam batrin pentru un soldat…
– N-aveti decit sa ma inrolati ca general !

– Un mos la scoala de soferi:
– Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
– Cum asa ?!
– Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…



Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.


Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
– Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
– Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
– Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!__._,_.__

Deviza anestezistului roman: ‘Un pacient bine fixat nu necesita anestezie’.
 
     
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
 
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
 
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
 
– Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?   
– Tot respectul meu!
 
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
 
– Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
– Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
– Care copil?!                          
– Pai, nu esti insarcinata?
 
I: Ce fac barbatii insurati?   
R: Regreta.
 
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul!
– Ieşi afară, abia s-a măturat!


Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!


– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
– Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele…


– Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
– Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.


De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit…


Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.


Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
– Vai, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…


În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu seapropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?


După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
– Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.


O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Rîdem în w end (4).Tari

  1. Gyll zice:

    Termometru,👯

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s