Rîdem, e week end (9). Multe și bune!


Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor. În fotografie intrucțiuni hoteliere de maximă importanță primite de la nepoata Anca Vlase.

beli-mi-s-ar-pula

Ion şi Vasile trag  peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.

Sună  Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
– Apoi o zis că îi rău. – Ş-apoi tu ce i-ai zis? – D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta: – Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio,  îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză… – Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani? – Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!   Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: Am să mă mai gândesc”.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
La inchisoare: – Tu cum  ai ajuns aici? – Tinereţe fără experienţă. – Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ?? – Da, dar avocatul meu avea doar 25.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Vrei o soţie / un soţ fotomodel? Vrei un Ferrari nou-nouţ? Vrei o vacanţă în Hawaii? Vrei bani să nu-i poţi număra? Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut: – Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? – Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fiz, dom`caporal. – Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.

Caporalul  – Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

DIETA In Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa… A fost delicioasa…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
„Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?”, este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un alt ascultator rus ne intreaba:
– E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?

Raspuns: – Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Intrebare la Radio Erevan : – Ce inseamna sa fii logodit? – Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

– Aloo ,Radio Erevan ?: – Ce face zb zzzb zzzzb ?
– O albina care da înapoi!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad.

Stă aşa, ca un psihopat…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!

Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba!  Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic: – Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare! – Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât! – Fă şi tu cât poţi!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela. – Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Interviu la angajare: – Caut de lucru! – Aveţi experienţă? – Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
–  Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:

– Aveţi vreo carte despre ironie? Bibliotecarul:

– Avem, e pe raftul de sus!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice: – Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu: – La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică? – Şi chimie…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului: – Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou. – Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.

– În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro. – Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând: – Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
– Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze. – Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii. – Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura. – Aoleu! Era s-o păţesc. – Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Stomatologul întreabă o pacientă: – De când au început să vă cadă dinții? – Imediat după nuntă!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele. Aşa că i-am dat un pic drumu’ Rottweiler-ului.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Soţul se ceartă cu soţia: – Vorbeşti ca o idioată! – Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, – îi spune judecătorului o doamnă. – Şi până acum nu şi-a cerut scuze? – întreabă judecătorul. – Nu, „Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii? – Cine, ăla? Nu cred! Şi ce a făcut? – Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, răspund „Nimic. Muncesc.”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Profesorul: — De unde vin cărbunii, Bulă? — Din Popescu! — Cum din Popescu?! — Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine… din mine…

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem, e week end (9). Multe și bune!

  1. Anca Vlase zice:

    Instructiunile pt angajatii romani is dementiale :)))) Bancurile inca n-am apucat sa le citesc, bicoz in Germania o venit deja vara – is +2° C si-un soare arzator :)) si de bucurie m-am apucat de salutat copaceii din curte in timp ce ii ud cu apa cu ozon:))) Am salutat deja 78, mai am 18 :)))

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s