Rîdem, e week end (11). Anglosaxone și autohtone!


Primele de la scriitorul Constantin Arcu, celelalte de la muzicianul Dan Olaru…

make-america

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul
Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă
mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile astea!

Un turist american angajeaza un ghid, ca sa-i arate Londra. La un
moment dat ii zice ghidului:
– Ma minunez cum, aici la voi, toate par atatat de mici, de
compacte… Uite, de pilda, cladirea asta.
Pai daca era la noi, in America, ar fi fost de zece ori mai mare.
– Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie
a orasului nostru.

*****

– Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat?
– Nu, sir, din pacate n-am.
– O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare! Poate veti gasi,
totusi, un tichetel perforat…
– N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM! Ce, sunteti atat de sarac incat
nu va puteti plati calatoria?
– Nu, sir, eu sunt controlorul…

*****

Un englez de conditie medie, intra intr-un magazin respectabil.
Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:
– Cat costa, palaria aia?
– O mie de dolari, sir.
– Drace!… Dar aia, de alaturi?
– Doi draci, sir.

*****

Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.
– Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i
veti plati
ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
– Perfect, pregateste o camera pentru domnul.

*****

– Ce inseamna in engleza „I don’t know”?
– Nu stiu.
– Ei, vezi! Pe cati i-am intrebat, niciunul nu stie…

*****
Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe o ceata, s-o
tai cu cutitul:
– Uuu… ce vreme imputita! Mult timp o s-o mai tina asa?…
Un londonez:
– Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc aici numai
de treizeci-si-cinci de ani.

*****

Un avocat englez isi scrie testamentul, prin care isi lasa toti banii
la prosti si la nebuni:
„De la ei i-am primit, lor li-i dau inapoi.”

image

 

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa-mi ia mai intai comanda mea: – Un cotlet mare de vita, in sange, la gratar! Ospatarul m-a intrebat: – Nu va pasa de vaca nebuna? – Nu, am raspuns eu, poate comanda si singura!

– Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii !
  – Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?
  – Tuica de prune si curvele !
 
Ploaia-n București e ca alegerile.
Nu curăță nimic, doar strânge mizeria laolaltă.
– Iubitule, m-am trezit udă leorcă, toată noaptea am pedalat 
pe bicicletă!
– Şi eu m-am trezit ud learcă. Am visat că făceam dragoste!

– Cu mine?
– A, tu erai cu bicicleta!

 
La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
– Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
– Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
– Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
– Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
– Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii.Si stau aici pentru ca… mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

– Hei, doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa…
– Las’ ca ajungem noi si la aia stricata!

 

Soția se adresează cu indignare soțului:
– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
Soțul răspunde:
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
În Iran, hoții sunt amputați.
În Finlanda, imputați.
În România, deputați.
 

Un vanator intra intr-un birt si pune pariu pe bautura, ca recunoaste orice animal, doar daca-i trece mana prin blana iar dupa urma de glont, poate sa spuna si cu ce arma a fost impuscata fiara. Este legat la ochi si i se aduce o blana: – Urs, impuscat cu o arma de calibrul 7,4 cu teava dubla.  Primeste bautura si i se aduce alta blana… Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, dar… se imbata si pleaca acasa. Dimineata, se trezeste cu un ochi vanat si ii spune nevestei:- Stiu ca azi noapte m-am imbatat, dar sunt sigur ca am venit acasa in regula… fara nicio vanataie… Pai… te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: – Sconcs, omorat cu toporul!

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s