Rîdem, e week end (4). Multe, diverse, tari!


Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu și cu urări de călătorie plăcută în Albion! Și un desen de mare actualitate de Cristian Topan.

 

ordonante-copii

– Aveţi covrigi cu mac?

– Numai cu windows!

 

 

Tu-ţi autocorrect-ul …smartphone nenorocit…aşteptam o gagică şi-a venit Poliţia.
I-am scris fetei “te-aştept cu drog”…



Martorii lui Iehova pe facebook: Poke-ăiţi-vă!

 

Urăsc discriminarea pe criterii sexuale. Adică, e ok să fii prinţesă, dar, când zici că eşti un paladin de nivel 46, specializat pe aure defensive şi scut, toţi se uită ciudat la tine!

 

 

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
– Măi, tu ştii ce este un stilist?

– Da! Un moldovean care ţine cu Steaua!

 

 

Cum zic moldovenii la berea neagră?

– Blackberry.

 

 

Un poliţist opreşte un camion:

– Mă simt nevoit să vă spun pentru a mia oară că vă pierdeţi încărcătura… – Şi eu simt nevoia să vă spun pentru a mia oară că aceasta este o maşină care împrăştie sare pe străzile înzăpezite…

 

 

-Cariera mea este o ruină.

-Cu ce va ocupati?
-Sunt arheolog.



– Cu ce te ocupi?
– Am grijă de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…



Meniu tradiţional la McDonalds de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.

 

 

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primeşti gratis 0,5 l de suc”… și aşa mi-a venit o poftă de suc…

 

 

Reporterul:

– Domnule, ce obiceiuri tradiţionale aveţi în această zonă de anul nou?

– Colica biliară, coma alcoolică, intoxicaţia alimentară…

 

 

Problemă de matematică – Dacă am 5 banane într-o mână şi 6 portocale în cealaltă… de ce nu mi-a dat o pungă !!!???

 

 

Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.

 

 

Cînd moare unu foarte bogat, merge într-un paradis fiscal?!



Aţi auzit despre noul prezervativ super-sensibil?

După ce pleci, el rămâne şi stă de vorbă cu femeia!

 

 

– Tatăl meu e numismat.
– Şi ce înseamnă asta?
– Colecţionează monezi.
– Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerşetor.

 

 

  Incomensurabil: Versiunea academică a expresiei “Fără număr”.

 

 

Sunt prea bătrân pentru a mai avea prieteni imaginari, acum am doar duşmani imaginari.

 

 

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:

– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

 

 

Baciu Gheo la dentist.

– Baciule, cred că va trebui să vă pun o placă.
– No bun aşe, numa să nu hie cu Dolănescu…

 

 

 

Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:

– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

 

 

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

 

 

– Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.

 

 

Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:
– Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
– Probleme cu pipi?
– Nu pot stoarce o picătură.
– Şi… sexul?

– Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.
– Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
– Nu mai rezist, bagă trompa…
Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni:
– Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
– E bine.
– Pipi?
– Ca la robinet.
– Sexul?
– Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
– Probleme, ceva?
– Păi…ar fi una… din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur…

 

 

Un ardelean bătrân intră în cârciumă şi cere o pălincă. Câţiva tineri se distrează alături. La un moment dat, se gândesc să-i facă bătrânului o farsă şi… când nu a fost atent, îi aruncă o Viagra în palincă. Bătrânul o dă peste gât şi după un timp se duce la WC. Se întoarce cu pantalonii uzi şi este luat în primire de tineri:
– Dar ce s-a întâmplat bade?
– D’apăi, no… am intrat la budă, am scos daravela, am văzut că nu-i a me, şi-am băgat-o la loc!

 

 

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
– Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.

– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Rîdem, e week end (4). Multe, diverse, tari!

  1. angelicabutnarasu zice:

    Dupa o perioada de mare avint revolutionar, numai bine pica bancurile bune si tari, ca un desert saptaminal…la caricatura cu olita, am si eu o amintire umoristica, pe cind lucram la o gradinita, de fapt o faceam pe broscuta si pe iepurasul, o distractie de servici, nu alta! Erau doi baietei care se bateau aproape zilnic, ceva karmic, probabil…si intr-o zi stind fata in fata pe olite, la un moment de nesupraveghere, Andi cel voinic i-a smuls lantul din aur de la gitul nesuferitului de Costel ce o avea pe muma-sa intr-o mare stare financiara, ,,Aprozar ,, scria pe firma dumisale. Eu i-am atras atentia doamnei, ca intr-o colectivitate infantila nu-i voie cu bijuteriii…da, unu-i Costel la parinti! Asadar, a venit ziua razbunarii, Andi dolofanul jaap, i-a smuls lantugul, l-a rupt in 5 bucati,l-a impartit la cinci confrati cu gura cascata, si le-a poruncit regula jocului 1.-puneti-le in gura 2. inchideti gura 3.numar pina la cinci, da fix atunci, le inghititi 4. tipati, bateti din palme, si strigati-Ura, ura, sa ii crape muratura! ceea ce au si facut, mde, joc de societate…Efectele au fost previzibile.La plinsul de crocodil al micutului print de aprozar, am constatat dezastrul cu final neasteptat , era o zi de Marti, 13! Mama micului print nu m-a crezut, am facut ancheta colectiva cu impricinatii [ era sa zic, cu impielitatii], in prezenta pagubasei care se uita la mine cu suspiciune, asa ca mi-a venit o idee salvatoare–i-am pus pe olite pe cei cinci mincatori de aur, si am indemnat-o pe doamna cea nervoasa care vroia sa-mi faca o reclamatie,,mai SUS”, sa astepte eliminarea pe cale naturala a obiectului fracturat de cinci ori…i-am pus si o cafea in fata, si tot tinind-o de conversatie, doi plozi i-au si adus olitele la control, fericiti ca facusera in olita, ceva din aur…Uf, am respirat eu usurata…da m-am ales cu o mustrare verbala, copii sa fie corect supraveghiati, tipa fara greturi si-a recuperat o cincime din aur spalind in draci la olite iar, Andi cel voinic a fost mutat disciplinar la alta grupa…As putea spune ca ,,O razbunare aurie” mi-a intarit vigilenta, plus ca la sedinta fulger cu personalul , de instruire, directoarea a incheiat filosofic-Atentie, ca nu intotdeauna iese tot ce-ai inghitit!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Mihaela Grancea zice:

    Faine tare! Multumesc.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s