Rîdem, e week end (2). Cu unguri, cu țigani


Două grupaje de la scriitorul Cezar Straton… Știam numai cîteva.

untitled

 

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribilă – plînge francezul. Imaginati-va, noi zicem „Bordo” si scriem „Bordeaux” !
– Pai, si ce – zice batrînu’ secui. E nimica fate de noi, care zicem „allomas” si scriem „gara”.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Intra doi unguri la mine în magazin.
– Ce doriti? îi intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig ?
– No, no !…
– Ei hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul  !?

La ora de anatomie, zice învatatoarea:
– Mai Ianos, de cîte ori sa-ti mai explic ?! Nu se zice „ungur”, se zice „o gura”… Stai jos, 4 !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ma cheama seful în birou azi:
– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima nationalismului la locul de munca.
– Adica ?… l-am întrebat.
– Pai, cînd ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
– Ei si ?!
– Si…Costele, era totusi ziua lui, ce naiba…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţîţe…
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
– Mărie, zici tu că e corect aşa :,,în ţîţele mele bate o inimă de român ?”…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Anunt :
„Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tînar român, înalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.”

 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ora de româna la o clasa de unguri:
Dna învatatoare: – Gyury, spune o propozitie !
Gyury: – Eu me duc la pedure.
Dna invatatoare: – Gyury, nu e bine.
Gyury: – Atunci nu me duc.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

1. Piranda se proţăpeşte la Parpanghel:

 – Să-mi dai o sută de lei!

 – Hai fă? Ce să faci cu o sută?

 – Ca să-mi iau portjartelă.

 – Ce-i aia, fă?

 – Lasă ca ţi-o arăt dup-aia. Marcă banu’!

Vine piranda din târg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi

ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel. Şi o

întreabă:

 – Ce i-ai făcut, fă, lui ăsta de l-ai dat pe spate?

 – Ce să-i fac? I-am arătat portjartela.

 – Ce i-ai arătat, fă?

 – Asta! şi îşi ridică iar fustele.

Cade şi Onu. Intră Baria, mama lui Parpanghel, care începe să se

agite:

 – Fă, tută ce eşti! Da ce e ăştia laţi pe jos?

 – Io nu ştiu, fă, de ce-a căzut, că io le-am arătat portjartela.

 – Care, fă, portjartela?

 – Uite aci! şi ridică fusta.

 – Păi, fă, proasta dracu’! Cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru

buzili pizdii!

 

2. Piranda înaintează divorţul.

 – De ce divorţezi, pirando?

 – Păi, domnu judecător, mă fute-n ureche!

 – Cum, măi ţigane? Ai ţigancă frumoasă, zdravănă şi tu faci de astea?

 – Să moară mama, domnu judecător, dacă e adevărat! Eu vreau doar să-i dau muie, ca la filme, dar dacă ea…tot întoarce capul!

3. Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant la Atenee Palace. Vine

chelnerul să ia comanda. Ţiganul ia o ciorbă, ţiganca cere o

îngheţată. Mai târziu, ţiganul comandă o friptură, ţiganca încă o

îngheţată. La desert, ţiganul o prăjitură, ţiganca, a treia îngheţată.

La sfârşit, când vine chelnerul cu nota de plată, îi întreabă dacă ar

mai dori ceva. Ţiganca zice că ar mai mânca o îngheţată, la care

ţiganul exclamă supărat:

 – Ajunge, fă! La noapte te fut sau mă dau pe derdeluş?

4. Poliţia prinde un ţigan care furase 10.000 de lei. Degeaba

încearcă să-l oblige să spună unde a ascuns banii, că acesta

vorbeşte tot pe limba lui. Este chemat în ajutor ţiganul Lăcătuş

pentru a traduce.

 – Unde ai ascuns banii?

Ţiganul răspunde şi Lăcătuş traduce:

 – Nu vă spun.

Poliţistul care coordona ancheta scoate pistolul îl îndreaptă spre

ţigan şi zice:

 – Lăcătuş, spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii, îl împuşc!

Traducătorul transmite mesajul şi ţiganul speriat zice:

 – Pe E15, la km 100, sub copacul de lângă bornă!

Poliţistul întreabă:

 – Ei, ce a zis?

Lăcătuş răspunde:

 – Spune că nu-i este frică de moarte.

 

5. Un ţigan stătea, la școală, în penultima banca. Inspectorii se aşează în

spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebări, ţiganul tot

cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.

 – Ia răspunde şi tu, Praleo!

 – Doamnă, să mor io ce picioare şi ţâţe mişto haveţi.

 – Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară, măgarule!

În timp ce se ridică din bancă, Pralea se întoarce la inspectori:

 – Bă, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!

 

6. Un român, un ţigan, un englez şi un american erau în elicopter.

Englezul îşi aruncă telefonul mobil. Românul întreabă:

 – Mă, de ce ţi-ai aruncat telefonul mobil?

 – Apoi, mobile găseşti la noi în ţară câte vrei!

Merg mai departe şi americanul îşi aruncă laptopul. Englezul

întreabă:

 – Mă, de ce ţi-ai aruncat laptopul?

 – Apoi, laptopuri găseşti la noi în ţară câte vrei!

Merg mai departe şi românul îl aruncă pe ţigan. Americanul

întreabă:

 – Mă, de ce l-ai aruncat pe ţigan?

 – Apoi, în România găseşti din ăștia, câţi vrei!

7. Un ţigan se consultă la medicul satului fiindcă nu-i merge

nicicum viaţa sexuală. Acesta îl pune să se dezbrace pentru a-l putea examina şi rămâne

extrem de surprins văzându-i podoaba virilităţii atârnând între picioare:

 – Dar nu înţeleg, dumneavoastră sunteţi posesorul unui penis uriaş. Aproape că vă loveşte genunchii…

 – Chiar asta e problema. Până se umple cu sânge, leşin…

8. O familie de ţigani se mută la bloc. După prima noapte, fata vine dimineaţa şi se plânge mamei ei:

 – Mamă, să cumperi draperii la geamuri! Seara, toţi vecinii se uitau cum mă dezbrac!…

La care, ţiganul spune:

 – Nu-i nimic, lasă că se dezbracă mă-ta deseară şi atunci o să necumpere ei draperii!

9.

 Doi cerşetori, ţigani români sunt în Italia. Se întâlnesc şi se

întreabă unul pe altul:

 – Câţi bani ai strâns azi?

 – 6 euro…

 – 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?

 – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, faţă de milog, am scris

pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi patru copii. Dar tu cât ai

câştigat?

 – 6.000 de euro!

 – Ce? Cum ai făcut de ţi-au dat aşa de mult?

 – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: „Îmi

lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”

10.  Ce sentiment îţi dă un ţigan fără mâini?  De siguranţă!

11. Doi ţigani la poarta Raiului. Sf. Petru îi întâmpină:

 – Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă, mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.

 – Doamne, spuse Petru, după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi ţigani la poarta Raiului şi vor să intre!

 – Trimite-i la dracu’! Nu au ce căuta aici!

După câteva minute, Petru intră din nou într-un suflet în biroul Domnului:

 – A dispărut Doamne!

 – Cine, ţiganii?

 – Nu. Poarta Raiului!

 

12. Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan

legat cu frânghie de mijloc, atârnat de o cracă.

 – Ce faci acolo, băi ţigane?

 – Nu vezi, mânca-ţi-aş? M-am spânzurat!

 – Păi, nu aşa cioara dracului! De gât!

 – Am încercat, dar mă sufoc!

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Rîdem, e week end (2). Cu unguri, cu țigani

  1. Bestial!!! se mai zice asa? scuze dar asa mi-a venit …Me duc la padure!

    Apreciat de 1 persoană

  2. angelicabutnarasu zice:

    Aia cu portjartela, as desena-o! Am riiis, ca-mi trebuia, si odata cu tine, ce coincidenta, am postat si eu pe fb, fix cu unguri, pe Vadim de un revelion jucind in singura sceneta, ,,la un restaurant unguresc”! Evident, rizi in nestire…da cum or fi bancurile lor, a ungurilor, a tiganilor cu romani? Merci pentru distractie, Domnule!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s