Un week end de tot rîsul (5). Diverse, tari!


Trei grupaje de la scriitorul Constantin Arcu, dar bancuri unul și unul! Pentru poză, mulțumiri lui Ioan Big.

caine

Ce motiv de divorţ aveţi?
-Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
-V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Drepturi conjugale.
-Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei?
-Drept are, dar curaj, ba!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un deţinut îşi întreabă vecinul de celulă:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a păscut ghinionul. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxz
-Acuzat, ai mai fost condamnat până acum?
-Niciodată, onorată instanţă!
-Atunci stai jos şi aşteaptă până-ţi vine rândul!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiţi aşa de fericiţi că ne-am  mutat lângă voi…
-Nevastă-mea a auzit că sunteţi din ăia care aruncă banii pe fereastră!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Acuzat, ce meserie ai?
-Filantrop, domnule judecător.
-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justiţiei.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
-Da. O singură dată!
-Cand?
-Cand au fost întrebate care este mai în vârstă!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Dati-mi, vă rog o loţiune pentru creşterea părului!
-Doriți un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic. Nu-mi place să port plete.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Discuţie între medici:
-Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
-Da?! Asta dovedeşte că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac?
-Deocamdată nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Ce este viaţa? întrebă profesoara de anatomie.
-Cea mai răspândită boala transmisă pe cale sexuală, replică elevul Bulă.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
-Barbații proști au întotdeauna neveste foarte frumoase.
-Să ştii că ai dreptate. Soţia ta e de-a dreptul încântătoare.
X X X X X X X X X X X X X X X X
I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri. Stiti ce
mi-a spus ? Sa nu ma mai duc in acele locuri…

Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de
vanatai si de sange:
– Doamne Dumnezeule, ce ai patit ? il intreaba un trecator. Hai sa te ajut,
sa te duc acasa.
– Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!

– Iubito, mergem la film saptamana asta ?
– Nu pot… poate cealalta ?
– Nu poate nici ea, am intrebat-o.

DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…
A fost delicioasa…

S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau
de mancare.

– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

Sotia ta unde e?
– In gradina.
– Dar nu o vad.
– Trebuie sa sapi putin.

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine
geloasă?

 

X X X X X X X X X X X X X X X

 

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
  Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia  mea?

– Desigur.
  – Mama ei era mută!

=====================
– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de13…
– M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

=====================

– Am auzit că ai început să înveţi limba latină
– Am început, dar nu prea merge
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !!!

=====================

– Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
– 150 de lei.
– Ieri costa numai o sută de lei!
– Da, dar azi dimineaţă a mâncat canarul.

===================

– Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot  felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibili?
  – Nu, de inventator.

====================

– Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai  proaspăt.
– Va asigur, domnule că este acelaşi!

=====================

Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani.
Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da  greutatea ei în aur!
– Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
– Vreti să vă mai gândiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…

=====================

– Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?
– ROMTELECOM!

=====================

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

=====================

Zece români prind, odată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au 
sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna  îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea. Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea derâs. Printre hohote reușește să-și spună dorinţa:
– Să fie toţi săraci!

=====================

– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua  ladă de bere…

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Un week end de tot rîsul (5). Diverse, tari!

  1. – Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
    – Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa…
    (Radio Erevan)

    Apreciat de 1 persoană

  2. dezideriududas zice:

    Câinele de mai sus seamănă cu acel «câne’ » de care scriu la dom’Tudoran, că dacă-l mai aduc si pe el….
    Are veri insă nu doar la Fetesti ci si la Băicoi, Fututa, Flămânzi, Mădulari, Fundu Moldovei sau Roma, ba’ si din Curva….Nu stiu daca e bine de amintit si Deveselu….Mai observ, cercetez, abia la sfarsit actionez. Deci nu, la Deveselu mai amânăm decizia….
    Stiu ca vreti dovada, ca si ‘cela… IACA :
    ” 1. Capatana Porcului(Brasov)
    2. Amarastenii de Sus (Dolj)
    3. Craciunelu de Jos (Alba)
    4. Spermezeu (Bistrita-Nasaud)
    5. Mirosi (Arges)
    6. Labasint (Arad)
    7. Mierlestii de Sus (Olt)
    8. Cacacioasa (Valcea)
    9. Pârţeştii de Jos (Suceava)
    10. Maciuca (Valcea)
    11. Madulari (Valcea)
    12. Urlati (Prahova)
    13. Baicoi (Prahova)
    14. Buda (Ilfov)
    15. Fierbinti (Ialomita)
    16. Iepureni (Iasi)
    17. Fundatura (Cluj)
    18. Tetcoiu(Dambovita)
    19. Cioara de sus (Alba)
    20. Cotofenii din dos (Dolj)
    21. Capruta (Arad)
    22. Prajesti (Neamt)
    23. Belis (Cluj)
    24. Calu (Neamt)
    25. Iapa (Maramures)
    26. Afumati (Ilfov)
    27. Toporu (Giurgiu)
    28. Varsatura (Braila)
    29. Cumparatura (Suceava)
    30. Jena (Timis)
    31. Jupa (Caras-Severin)
    32. Ciuperceni (Gorj)
    33. Cocosesti (Alba)
    34. Sculeni (Iasi)
    35. Cacaina (Vaslui )
    36. Sacu (Caras-Severin)
    37. Carpa (Caras- Severin)
    38. Vartescoiu (Vrance)
    39. Milcoiu (Valcea)
    40. Muereasca ( Valcea)
    41. Bulbucata (Giurgiu)
    42. Paros (Hunedoara)
    43. Stalpu (Buzau)
    44. Boldu (Buzau)
    45. Colti (Buzau)
    46. Lungesti (Valcea)
    47. Insuratei (Braila)
    48. Udati-Manzu (Buzau)
    49. Flamanzeni (Ilfov)
    50. Gogosari (Giurgiu)
    51. Fututa (Prahova)
    52. Curva (Comuna Bustuchin, Gorj)
    53. Fundu’ Moldovei (Suceava)
    Şi lista numelor ciudate de localităţi nu se opreşte aici, potrivit groparu.ro. Alte localităţi la verderea cărora trecătorii leşină de râs sunt: Urlați, Săliște, Orașul Nou, Țânțari, Pianu de Sus și Pianu de Jos, Buda, Vama, Beu, Coțofenii din Dos, Sacoșu Turcesc şi culminează cu localităţile Măciuca şi Mădulari. »
    – Sursa, „Romania TV” ( unul din partiipanti a spus, retoric, la „Romania, starea de veghe”, prima sambata dupa 24 ianuarie anul acesta, „la ce s-ar uita Marx azi-?- N-am apucat sa-i raspund : la Romania TV..)
    P.S. Liviu, la Urlati ai fost si tu odata primar….Democrat fiind insa, ai mai lasat si pe altii…URLATIU’ LIBER !

    Apreciază

  3. Era și un banc, hai să-i zic toponimic, mai vechi. SIDA a intrat în România pe la CURTICI și se tratează la SULINA… E și o BUDĂ de Prahova, dealtfel. Vorba-aia: fiecare cu Buda lui! Dar ca ploieștean (prahovean) prin adopție, de vreo 57 de ani, n-am auzit de existența localității Fututa. O să cercetez. În schimb, mai sînt cîteva toponimice prahovene foarte expresive, precum: Ciocrac, Ciupelnița, Cocoșești, Gîlmeia, Mocești, Nevesteasca, Pițigoi, Schiau sau Trenu. Și Slon, din cîte știu,un nume nepereche în România. Bref, avem o toponimie tare plastică…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s