Un week end de tot rîsul (3). Cu beţivi


Cu mulţumiri fratelui Radu Lupaşcu, nu e mare băutor, dar are simţul umorului cît o întreagă echipă!

img

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv cercetat pentru tulburarea ordinii publice se intoarce catre procuror:
– Sa ma pupi in cur!
– Afara! zice judecatorul.
– Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
O varianta a celui de mai sus:
Sa ma pupe in cur toata lumea din sala!
Publicul din sala se repede sa-l dea gata…
Hooooooo bre, nu toti odata!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
– Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare: 0,00 alcool.
Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
– Teapaaa
a!… in seara asta eu am fost momeala…
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
– Scuze, nu stiam ca e randul ei!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat $10.000…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat $25.000…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat $50.000…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata.
In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol… politie! exclama un betiv, plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa?
Adu-mi un coniac!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
– Insista, insista, ca vad lumina sus!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce, nu se vede?
– Pai atunci fa-l… hic.!… mai lat!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa.
Unul dintre betivi raspunde:
– Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Doi betivi intr-un bar; unul dintre ei zice:
– De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
– Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara, ca doar vecinii ce or sa zica?
– OK.
Zis si facut.
Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
– Ba, am facut cum ai zis tu…
– Da, si?
– Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta”!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Coada la racoritoare.
Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv.
– Tigane, tu esti ultimul?
– Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
– Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cat sunt de negrii la voi tiganii!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Viata culturala… in Ardeal

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.

Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– D’apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca…
– Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca „citesti ziarul”…
– No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti… La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie!
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Un week end de tot rîsul (3). Cu beţivi

  1. vasilegogea zice:

    Le-ai trimis și lui Ion Mureșan?

    Apreciat de 1 persoană

  2. Merităm să mai aflăm una-alta…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s