Un week end de tot rîsul (2). Cu bărbați, cu americani


Două grupaje de la scriitorul Dorel Schor…

trump-meditatii

Bărbatul este asemenea unui ziar:

– De la 20 la 30 de ani este cotidian. – De la 30 la 40 de ani este saptamanal. – De la 40 la 50 este bilunar. – De la 50 la 60 este lunar. – De la 60 la 70 de ani apare doar in editie speciala.

 

 

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:  – Ori recunoaște că a greșit.  – Ori se preface mort.

 

 

– Ce fac barbatii insurati? – Regreta.

 

 

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde: sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente se pare ca asa este dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste iar celalat face curatenie!

 

 

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc: – Tu de cand nu ai mai avut treaba cu o femeie? – Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie! – Si eu la fel. – Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.

 

 

Barbatii sunt ca linoleumul. Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.

 

 

In viziunea femeilor, barbatul are doua defecte: tot ce face si tot ce spune.

 

 

Barbatul catre Dumnezeu: – De ce ai facut femeia sa fie asa frumoasa? – Ca sa o iubesti. – Dar de ce ai facut-o asa proasta? – Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

 

 

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii: 1. Ei asta nu-i place! 2. La ce-i trebuie asta?

 

 

  Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

 

 

Barbatii sunt ca si computerul. Dificili de inteles si in mod constant fara „suficienta” memorie.

 

 

Doi amici discuta: – Stii, ma umfla rasul cand ma gandesc ca este suficient sa bolmojesti vreo doua cuvinte treaz fiind, si te trezesti casatorit. – Da, asa este. Iar daca bolmojesti cateva cuvinte prin somn, te trezesti si divortat si cu averea injumatatita!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Şi americanii au fost tot timpul o sursă pentru bancuri. Iată aici o selecţie cu câteva dintre cele mai bune glume pe această temă.

 

 

– Suntem invitaţi la petrecerea familiei Brown, mâine seară, dar ce facem cu bunica?- O să chemăm pe cineva ca să aibă grijă de ea…Agenţia le trimise o tânără simpatică, pe care o anunţară:- Bunica noastră are 94 de ani, pe la ora 9 merge să se culce, ai grijă de ea. Ca să-ţi treacă timpul mai uşor, poţi să-ţi aduci şi prietenul! Când s-au întors de la petrecere, noaptea târziu, au găsit pe cei doi tineri dormind îmbrăţişaţi, iar pe bunică moţăind în fotoliu. – Ce faci bunică, nu te-ai culcat la ora asta? – Cum să mă culc? Pe tinerii ăştia cine mai era să-i supravegheze? Că prea erau porniţi pe şotii…

 

 

– Ia, ia!, spuse Jimmy întinzând hamburgherul său funcţionarului de la ghişeul băncii. Acesta, jenat, refuză. – Vai, domnule, zise mama lui Jimmy, vă rog să-l scuzaţi pe băieţaşul meu, dar tocmai acum venim de la grădina zoologică..

 

 

Un american, constatând că şi-a uitat portmoneul acasă, se hotărăşte să dea un telefon acasă. Mai avea în buzunar 1 dolar. – Vă costă 1 dolar convorbirea, domnule! îl anunţă telefonista. – Foarte scump pentru o convorbire cu ai mei, care se află la o azvârlitură de băţ… – Atunci, era mai simplu să luaţi un băţ, să prindeţi un bileţel de el şi să-l azvârliţi până la dv. acasă, ca să-i anunţaţi să vă trimită banii.

 

 

Intrigat de faptul că unul dintre chelneri este tot timpul cu zâmbetul pe buze, pe când ceilalţi zâmbeau numai când se aşteptau la un bacşiş gras, patronul unui restaurant din New York îl întrebă: – Trebuie să fii un om mulţumit de situaţia ta, dacă reuşeşti să te menţii tot timpul zâmbitor! – Trebuie să vă spun că aceasta este singura modalitate de a-mi păstra ochelarii pe nas…

 

 

Un indian se prezintă la judecătorul de pace şi-l anunţă că vrea să-şi schimbe numele. – E lăudabil faptul că vrei să-ţi iei un nume de creştin. Acuma cum te numeşti? – Lupul Cenuşiu care Aleargă într-o Noapte După o Sută de Femei… – Doamne Dumnezeule! Şi cum ai vrea să te numeşti? – Numai Lupul Cenuşiu…

 

Un ghid american se străduia să explice unui grup de copii englezi cât de mare este America. – Statele Unite este una dintre cele mai mari ţări din lume! Dacă pleci de dimineaţă din Texas, a doua zi de dimineaţă vei vedea că tot în Texas eşti! – Înţeleg, domnule… şi la noi, tot aşa de rău merg trenurile…

 

 

Într-o frizerie din Chicago intră primarul oraşului. Era după majorarea taxelor locale. – Ştii dumneata cine sunt eu?, zise el aşezându-se. – Nu, domnule! – Foarte bine! Atunci, te rog, să mă bărbiereşti!

 

 

Un tip comandă un Martini, din care scoase măslina şi o puse cu grijă într-un borcănel. Apoi ceru alt Martini, din care colectă măslina. După câteva ore, când borcănelul cu măsline era plin, plăti şi plecă. – Doamne, mulţi nebuni mai pot fi pe lumea asta, zise un client către barman . – Ba eu nu mă mir, domnule! L-a trimis nevastă-sa să ia un borcan de măsline şi acum s-a dus să i-l ducă…

 

 

– Doamnă Smith, eu sunt adeptul terapiilor neconvenţionale, naturiste, care nu se bazează pe medicamente… La insomnia dv, v-aş recomanda un tratament bazat pe autosugestie… Vă puneţi seara o găleată lângă pat şi, după ce v-aţi culcat, aruncaţi în ea toate gândurile negre sau necazurile de peste zi, care vă năpădesc şi nu vă lasă să dormiţi. Peste o săptămână veniţi la control! – Ei cum a mers?, întrebă doctorul pe pacienta, peste o săptămână. – A mers foarte bine, domnule doctor. Mă simţeam foarte relaxată şi adormeam profund. Dar cum adormeam, începeam să visez că nenorocita aia de găleată s-a umplut şi e gata să se reverse şi atunci mă trezeam ca s-o golesc…

 

 

Care e deosebirea intre un diplomat si o fata?

– Dacă un diplomat îţi spune „da”, asta înseamnă „poate”, iar dacă spune „poate”, înseamnă „nu”!

– Şi dacă spune direct „nu”? – Asta înseamnă că nu e diplomat!

Daca o fata iti spune „nu”, asta inseamna „poate”, iar daca spune „poate”, iseamna „da!

– Si daca spune direct „da”?

– Asta inseamna ca nu e fata!

 

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s