Rîdem, e week end prelungit (7).Judiciare and more


Două frumoase grupaje primite de la scriitorul Dorel Schor…

ginecolog

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane!

 

Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat:
– Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro?
– Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi zece mii şi îngropaţi-i pe toţi!


– Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecătorul.
– Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat primul mâna.
– Şi tu ce-ai  făcut?
– Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna!


– Acuzat, recunoşti acest cuţit?
– Da, domnule judecător.
– Înseamnă că mărturiseşti crima.
– Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!


La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoaşteţi că dumneavoastră aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.


SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el!
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine..
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sint ca un tigru acasa!!!!!
– Merg in patru labe si fara zgomot…….
 xxxxxxxxxxxxxxx
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!
xxxxxxxxxxxxxxxx
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
 xxxxxxxxxxxxxxxx
Ar trebui să dai întotdeauna randament 100% la locul de muncă …12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri
 xxxxxxxxxxxxxxxx
Ion catre Maria:
– Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
– Alb si pufos ?
Ion:
– Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua..
 xxxxxxxxxxxxxxx
– Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef!
– E in grajdul bovinelor… O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu!
 xxxxxxxxxxxxxxx
Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i zice:
– Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’, cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula
ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.
 xxxxxxxxxxxxxx
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
– Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
– Dar dumneavoastrã stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
 xxxxxxxxxxxxxxx
Intrebare:
– Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
– Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat
numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

10 răspunsuri la Rîdem, e week end prelungit (7).Judiciare and more

  1. angelicabutnarasu zice:

    Corect! Bietul ginecolog are o dilema mare de a ramas pe ginduri, si cu destu-n gura,vecinul are drept sigla masica de minte, da el, cum sa afiseze pe cel mai iubit si delicat organ feminin? Asa a fost cind un renumit Doctor ORL-ist care isi serba ziua de nastere, iar studentii-l asezara in centrul urechii- la care el replica.Si daca eram ginecolog, unde m-ati fi plasat? ei, poanta veche, da toti ginecologii de ziua lor, au emotii…

    Apreciat de 1 persoană

  2. eduardantoniu zice:

    „Pestisorul de aur” – ROFLMAO!

    Apreciat de 1 persoană

  3. alin7130 zice:

    -Sa ataci biata maicuta care se indrepta spre manastire, si sa încerci s-o violezi? Tocmai tu, care spui ca esti homosexual! !
    -Domnule judecator, ma iertati,dar de la spate, asa..am crezut ca-i Zorro.

    Apreciat de 1 persoană

  4. Dana (Mara) zice:

    Pai doctorul s-a scos, si fara tablita ramin doua bretele care pot sugera subtil si discret un portjartier.

    Apreciat de 1 persoană

  5. Dana (Mara) zice:

    Faza cu portjartierul imi aminteste de un alt banc fain pe care l-am citit pe blogul dvs. Pe scurt -disparitia cinematografelor de cartier a dus si la disparitia portjartierelor. Ceea ce dupa umila mea parere este o mare pierdere si in privinta portjartierelor, un bun sexolog poate confirma. Sau infirma. Tin minte si ilustratele din interbelic cu acele femei delicate „imbracate” numai cu un sirag de perle si un pojartier, feminitate pura, nimic vulgar in schimb.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s