Rîdem, e week end (5). Două grupaje


Primul de la scriitorul Dorel Schor, al doilea de la alt scriitor, Constantin Arcu… Cu un desen de Cristian Topan.

trump-dragnea

La bancă vine un bătrânel care cere un credit. Angajatul îl întreabă câți ani are.
– 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Știti, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita împrumutul, îi explică funcționarul.
– A, nici o problemă, vin cu tata!
Blocat, funcționarul exclamă:

– Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
– 110. Haideți, vă rog, insistă bătrânelul. Știți, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
– Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
– 140.
– 140?!… strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se însoare?
– Ei, nu prea vrea el, dar îl forțează părinții…
–––––––––––––––––––––––––– –

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul…

–––––––––––––––––––––––––– –

Un tată își aduce aminte că este ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:

– Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorțată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă: Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?!
– Barbie divorțată are și mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…
–––––––––––––––––––––––––– –

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…  Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:

– Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai  explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin…

–––––––––––––––––––––––––– –

O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui. Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev. Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov. Cu 15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație. A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit. Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză. Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic…
–––––––––––––––––––––––––– –

Şeful povesteşte o anecdotă.
 Toţi râd în hohote, înafară de Robert.
 – Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
 – Nu mai are nici un rost! De mâine nu mai lucrez aici.


 Soţia către soţ:
 – Merg la vecină pentru 5 minute!…Te rog să
 mesteci  în oală la fiecare juma’ de oră!…


 Un tip câştigă marele  premiu la loto. Este invitat la TV şi întrebat:
– Ce veţi face cu atâţia bani?
 – Păi o să-mi plătesc datoriile
 – Bine, dar cu restul ce faceţi?
 – Restul dă-i încolo, să mai aştepte.

 Ministrul Finanţelor si  Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
 După un timp, primul zice:
 – Mai luăm ceva?
 – De la cine?


Preşedintele Bush şi  secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
 Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
 – Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
 – Da, ei sînt, răspunde barmanul.
 Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
 – Ce onoare, ce faceţi aici?
 – Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
 – Serios? Şi ce o să se întîmple?
 – O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
 La care tipul:
 – O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
 Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
 – Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

 O  blondă îi spune unei prietene:
 – Ieri am fost la oftalmolog.
 – Şi ce ţi-a spus?
 – Mi-a spus să învăţ alfabetul.


 Autobuzul  pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
 – Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru!
 Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
 – Am reuşit… Biletele la control

 Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate nouă, atenţie la toate detaliile, să fiţi prezentabili şi îngrijiţi, luaţi ceva apă, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot…. 
Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem, e week end (5). Două grupaje

  1. angelicabutnarasu zice:

    Chiar exista femei care au nasul lungut, ca o trompetica, pe bune, am avut o amica proafa de chimie a caror elevi o desenau pe toate manualele si caietele, iar ea ridea [amar] zicind ca are nasul intr-o continua ,,eractie…Virgil ii spunea, iar ti-ai bagat p…unde nu trebuia! Si s-a maritat cu un ovreu batrin, semn ca a avut nas pentru cardurile gri-petrol, iar la ultima vizita, ne-a dat pe spate ,isi operase nasul, si-i iesise fix ascutit, ca la o ciocanitoare…il ciocanea pe ovreu la carduri, ceva de speriat!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s