Începînd cu un top 15 și continuînd cu multe altele. Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton. Cum sexul provoacă foame, o poză de la dineul dat de Trump la înscăunare, pentru care îi mulțumesc scriitorului Ion Fercu…
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?
2. O blonda la sex shop:
– Aveti vibratoare?
– Da, pe raftul al 2-lea de jos.
– Il vreau pe ala mare si rosu !
– Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!
3. Bula o intreaba pe mama sa:
– Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
– Ca sa il desumflu.
Bula:
Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.
4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum ai ramas muta?
5. – Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
6. – Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
– Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
– Pai, a spus ca se duce la curve…
7. Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent indiferent ce motiv aveți.
Un elev intreaba:
– Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
– Nu, poti scrie si cu mana cealalta!
8. Se intalnesc doi prieteni:
– Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
– Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
– Vecinul de la etajul 4 ne-o f..e pe nevasta-ta.
9. – De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
– Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!
10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.
11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.
12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice:
-Prima oara pentru tine?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
– Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine cand au iesit trei soldati, te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
– Tu sa fii sanatos!
de grau Maria ii spune:
-Uite aici m-a violat prima data. Politistul se culca cu Maria in acel
loc. Merg vreo 10 m dupa aceea si Maria din nou: -Aici m-a violat a
doua oara…. Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana se
termina lanul de grau, politistul se tot culca cu Maria.
La un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria politistul o intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut? -Cand i-am spus ca am SIDA.
-„Acasa, de ce??”
-„Pai mai ai 58 de minute…”
Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
– E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou…
– Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
Era odată un moș de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!
Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul – mândru!
– Mai poţi moșule mai poţi?
– He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
– Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:
– Motorul trebuie să fie mereu pornit!
Doctorul:
– Bunele, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ieșit negru!
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
@ntonesei's blog 
Suntem pe drumul cel bun. De la glumele din „razboiul intern” cu dom’Emil, vesnic pe drumuri pentru tigarile Seniorului…, iacate-ne in sfarsit intr-o relationare externa de varf din “pacea globala”…Ne(re)cunoscator Donald. In cinstea lui Guccifer trebuia sa comande vin in loc de bere. Nu scriu si ce vin ca fuge toata lumea….Sigur insa nu “vin rusii” ! Asta “s-a fumat” !
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Ei, dar la mici, berea merge, cum știe și Dragnea…
ApreciazăApreciază
Excelente!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Sînt!
ApreciazăApreciază