Rîdem, e week end (3). Sex, sex, sex


Începînd cu un top 15 și continuînd cu multe altele. Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton. Cum sexul provoacă foame, o poză de la dineul dat de Trump la înscăunare, pentru care îi mulțumesc scriitorului Ion Fercu…

mici-trump

Top 15 bancuri despre SEX
1. Profesoara le explica la scoala copiilor :
– SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
– Aveti vibratoare?
– Da, pe raftul al 2-lea de jos.
– Il vreau pe ala mare si rosu !
– Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!


3. Bula o intreaba pe mama sa:
– Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
– Ca sa il desumflu.
Bula:
Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum ai ramas muta?

5. – Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.


6. – Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
– Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
– Pai, a spus ca se duce la curve…

7. Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent indiferent ce motiv aveți.
Un elev intreaba:
– Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?

Profesorul raspunde:
– Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

8. Se intalnesc doi prieteni:
– Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
– Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
– Vecinul de la etajul 4 ne-o f..e pe nevasta-ta.


9. – De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
– Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.

11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.


12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice:
-Prima oara pentru tine?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”


14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
– Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine cand au iesit trei soldati, te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
– Tu sa fii sanatos!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Măria discută cu prietena ei:
– Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oara divorţez, că doara  n-oi sta cu un recidivist…
Mariana spune :
– Dacă mă înşeală  Ghita  o dată, eu îl înşel de două  ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi  vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară,  atuncea divorţez,  că doara  nu m-oi face curvă din cauza lui !
Maria vine vânata la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea  de la  discoteca si la intoarcere Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul ii spune ca  vrea  sa faca reconstituirea. Cand ajungin lanul
de grau Maria ii  spune:

-Uite aici m-a violat prima data.  Politistul se culca cu Maria in acel
loc. Merg vreo 10  m  dupa aceea si Maria din nou:  -Aici m-a violat a
doua oara….  Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana  se
termina lanul de grau, politistul se tot culca cu  Maria.
La  un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria  politistul o  intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?  -Cand i-am spus ca am SIDA.

O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam:
 =„Baaai, unde crezi ca te duci??”
-„Acasa, de ce??”
-„Pai mai ai 58 de minute…”

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
– E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou…
– Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?

-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.


Era odată un moș de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!
Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul – mândru!
– Mai poţi moșule mai poţi?
– He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
– Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:
– Motorul trebuie să fie mereu pornit!
Doctorul:
– Bunele, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ieșit negru!

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla  de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien  nou? 

*Am îmbătranit fratilor… Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
*Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta…
*Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
*Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
*Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
*Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
*Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…
*Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. *Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…
*Aveam tot ce si-ar dori un bărbat… un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei… acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
*Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
*Ma intreb, noi, astia mai lenesi… mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
*Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
*Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
*Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele…
*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala… Problema e ca trece si batranetea.
*Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
*Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
*Sa nu faci nimic e tare greu…Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
*Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
*Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.
*A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori…
*Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
*Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Rîdem, e week end (3). Sex, sex, sex

  1. dezideriududas zice:

    Suntem pe drumul cel bun. De la glumele din „razboiul intern” cu dom’Emil, vesnic pe drumuri pentru tigarile Seniorului…, iacate-ne in sfarsit intr-o relationare externa de varf din “pacea globala”…Ne(re)cunoscator Donald. In cinstea lui Guccifer trebuia sa comande vin in loc de bere. Nu scriu si ce vin ca fuge toata lumea….Sigur insa nu “vin rusii” ! Asta “s-a fumat” !

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s