Rîdem, e week end (2). Cu țigani


Sigur că incorecte politic, dar așa e umorul. Pe de altă parte, unele au așa un fel de tandrețe interetnică! Cu mulțumiri lui Radu Lupașcu. Cu un desen la zi de Mardale.

1simona-726x1024

O perioada nu-am mai trimis glume rasiste, deoarece prietenul meu cel mai bun este tigan  si mi-a furat carnetelul cu glume.

 

Aţi auzit de ţiganul cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.

 

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând: – Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

 

Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.
Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă: – Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne? – Nu, domnule, le adun pentru iepuri. – Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne? – Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas.

Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa! Ţiganul, uitându-se lung după el, zice: – Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el. Ţiganul zice: Un rom! Barmanul: Te-am văzut, du-te dracului!

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. – Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum? – În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea… să lucrez eu.
Ţiganu’ merge acasă: – De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc. – Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş? – N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
 

La uşă sună un ţigan şi întreabă: – Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? – Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

 

Într-o dimineaţă, o ţigancă îşi trezeşte ţiganul din somn îngrijorată: Ţigane, ţigane scoală bă, trezeşte-te trăiți-ar măta, scârțâie colo un şoricel.Şi ce vrei fă, să mă scol să-l ung?
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru’: – Dom’le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. – Hunde, dom doftor? – In anus, dom’le. – HUNDE?????? – In cur, dom’le ! – Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.

 

 

Cica 3 tigani au murit si au ajuns la Dumnezeu. Dumnezeu ii intreaba: – Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana? Primul spune: – Eu vreau sa spuna lumea despre mina ca am fost cel mai bun tata. – Al doilea spune : – Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun. – Al treilea spune: – Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa:”uite-al dracu, tot mai misca”.

 

 

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: – Ce faci aici, manca-ti-as? – Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: – Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

 

Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul – hop si el, romanul facea garaj, tiganul – la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman: – Bai, tot eu stau mai bine pana la urma! – Pai cum? intreaba romanul. – Eu n-am vecini tigani !

 

 

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident,  incearca sa-l trezeasca pe tigan: – Tigane, scoala tigane!!! – Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm! – Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: – Ce ai, fa? – E un gandac pe perete!!! – Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

 

Tiganca bortoasa in intersectie… i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: – Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni, hajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! – Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! – Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si… intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: – Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii !!!

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: – Unde-ai fost, fa? – La servici. – Fa, te rup, pana la ora asta la servici? – Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. – Si ce ai cumparat, fa? – Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. – Auzi fa , fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: – Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: – Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
 

 

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

10 răspunsuri la Rîdem, e week end (2). Cu țigani

  1. Mulțumesc! Am râs copios!
    😂
    Mi-am amintit că, împreună cu nişte prieteni, mergând pe munte, am trecut printr-un sat de țigani cu şosea asfaltată. Şi ne-a depăşit o căruță care avea o bucată de cauciuc de la o roată dinspre noi desprinsă vreo 20 de cm. Când făcea rotirea completă şi se apropia de asfalt, poc!!, se lipea ca o palmă. Din sens invers veneau un tată şi un fiu, ultinul de vreo 12 ani. Probabil că îl apostrofase pe drum până la noi, pentru că în dreptul nostru l-am auzit trăgând concluzia: „dacă nu, să te învârtă dracu’ ca pă roata aia!”
    😂

    Apreciat de 3 persoane

  2. alin7130 zice:

      ☺☺
    Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat.
    Se trezeste celalalt si striga:
    – Mânca-tzi-ash!!! De und’ ti-ai tras sac de dormit Lacoste??

    Apreciat de 1 persoană

  3. alin7130 zice:

    Înca unul si ma opresc ☺
    Odata un preot se intalneste cu un tigan .Incep cei doi o discutie dupa care ajungand la neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat incepe sa-l injure pe preot:
    – Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
    Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si i-l da in judecata. Se intalnesc cei doi la proces. Preotul ii spune judecatorului povestea dar tiganul in loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea cate o bancnota de 100 de lei. La sfarsit tiganul este intrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
    – Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa cititi si dv.
    Judecatorul deschide cartea si da o pagina , i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
    – Domnule judecator v-ati hotarat ,haideti sa-l condamnam.
    La care judecatorul spune:
    – Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!…

    Apreciat de 1 persoană

  4. angelicabutnarasu zice:

    Cu tigani, zici? Eram pe linga o alimentara mica, pe cind doi politisti cu aliura de militieni patrulau pe strada mea, alene, Seful grasan, avea o mustacioara a la Eroll Flinn si ducea o mapa asa, pentru o impresie artistica…calca mindru, tantos si plin de importanta, cind isi vazu si victima…o tigancusa tinara si frumoasa ce vindea flori, avind si un sugar alaturi, pe o bancuta…,,Arata documentele de provenienta a marfii-se rasti el rascracanindu-si picioarele a mascul important si uitindu-se stinga-dreapta cu emfaza , sa vada efectul produs in rindul privitorilor…,,Si vrai, ai?! Ci documenti vrai la busuioc, belitule? Ti dai mari la mini? Arata ca Shri Mataji , cu o floare rosie dupa ureche, ca intr-un film de Kusturica…si cu o mare viteza, scoase un manunchi de busuioc ud, si-i trase una peste nasul oficial , de se porni un razboi civil, nu alta, Monte Casino, iar dupa urletele de ambele parti, tiganca ramasa fara argumente, isi ridica poalele colorate rapid, spre intimidarea adversarului, la care amuti toata strada…doua masini se oprira instant, si un motociclist parca rapid, toti ramasera fascinati de privelistea de sub fusta, in 3 scurte si rapide ,,postari a imaginii misterioase, incitante si fierbinti , ii lasa tablou, fara grai, uluiti si in pofte pe toti barbatii, si ca un bonus,isi scoase o tita mare, grea si frumos arcuita pe care o indrepta strategic spre Politistul Sef, si jaap ii tisni un jet de lapte, drept intre ochi! Apoi isi insfaca sugarul si trecu cu viteza strada, demna ca o regina, desculta si usoara, se pierdu in multime…Da barbatii…ramasera incurcati, umiliti si pe ginduri, isi vazura de drumul lor, adjunctul Policimenului aduse un scaun din alimentara pe care se prabusi Seful chiorit de laptele gitan,si incepu a-si curata onoarea cu un prosop ud injurind molcom si inca tulburat de senzatiile incercate…Ce Fb.cu femei goale, fals erotice cu destu-n gura, etc.,Asta detinea arta sductiei si arta razboiului PSI, stia autoapararea cu miinile goale, nu te pune cu ele, as putea spune ca are o tehnica bio, Tita ca o arma!

    Apreciază

  5. Vasilica Ilie zice:

    Postez şi eu câteva bancuri cu ţiganii:

    1. Zice românaul ţiganului:
    – Hai să luăm trenul!
    Zice ţiganul:
    – Mai întâi şinele.

    2. Un ţigan conducea Mertzanu` şi deodată face pană de cauciuc.
    Se dă jos din maşină şi încearcă să schimbe roata.
    Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
    – Ce faci aici mâncaţi-aş?
    – Păi scot roata.
    Atunci, al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
    – Gata frate, eu iau casetofonul.

    3. Într-o noapte, ţiganca se trezeşte şi scoate un ţipăt strident, după care încearcă să-l trezească pe ţigan:
    – Ţigane, scoală, ţigane!
    – Lasă-mă, fă, dracu` să dorm!
    – Ţigane, scoalăăăăă!
    Se trezeşte ăsta nervos şi-i zice:
    – Ce ai, fă?
    – E un gândac pe perete!!!
    – Păi da` ce-ai vrea, fă, să fie? Un Rembrandt?

    Apreciat de 1 persoană

  6. Vasilica Ilie zice:

    Ha, ha, ha, pe ultimele două le-am repetat din postarea de mai sus, n-am fost atentă… Scuze!

    Postez altele, în locul lor:

    1. Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
    – Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
    – Fur, parinte…
    – Spune ca ai furat nu ca furi!
    Tiganul baga ceasul in buzunar.
    – Am furat, parinte.
    – Ce-ai furat fiule?
    – Un ceas…
    – Si l-ai dat inapoi proprietarului?
    – Vi-l dau dumneavoastra parinte!
    – Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
    – Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
    – Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule…

    2. Tiganca la doctor, cu tiganu` dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
    – Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
    – Vai, domn doctor, ma flatati!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s