Sigur că rîdem (3). Medicale and more


Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton…

mime-attachment

Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii… dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
 
Avertisment! Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei… Și o accelerează la bărbați.
 
– Care viciu masculine este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
– Sărăcia!
 
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie făcând ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
Ei sunt și singurii care caută necazul, acolo unde toţi ceilalţi caută plăcerea…
 
Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
– Dar, ce-a păţit?
– A intrat în călduri…
 
 
– Papusa, ai un iubit?
– Nu.
– Cum asa? Esti tare frumoasa.
– Nu ma lasa sotul.
 
Avem un Parlament tricameral:
– camera deputatilor;
– senatul;
– Jilava.
 
– Parinte, iarta-ma ca am gresit.
Ieri am dat cu masina peste un politician.
– Fiule, aici trebuie sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…
 
– Cum se numeste bagheta magica care-I face pe barbat sa dispara?
– Testul de sarcina.
 
La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie! Trauma craniana…
– Dle doctor, nu va suparati, dar se spune trauma cranio-cerebrala…
– Care dracu cerebrala? Daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei, cu amanta ?!
 
Cineva ar trebui sa le explice Cenusareselor din ziua de azi ca adevarata Cenusareasa si-a pierdut pantoful,
nu chilotii de pe ea…
 
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
– Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
– Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
 
– La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
– Să ne găsim mobilul prin casă.
 
Interviu de secretară.
Directorul foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator?
– Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.
 
Sefii  sunt ca berea.
– Adică?
– Sunt reci, galbeni şi cu spume la gură.
 
– Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!
 
– Ion foloseşte current alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.
 
Cica alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamna ca raman doar alea linistite…
 
Seful ii spune angajatului:
-Faci totul asa de incet incat abia reusesti sa faci jumatate din ce fac ceilalti.
Reusesti vreodata sa faci ceva repede?
– Da, sa obosesc…
 
– Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
– Nu cumpara o lada de bere, ci doua.
 
Nu saruta niciodata o fata in fata casei ei. Dragostea e oarba, dar tatal ei nu.
 
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
 
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…
 
Afiş pe gardul unei unităţi militare: „Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”
 
In democratie fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
 
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
 
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
 
 
– Vă temeţi de criza financiară si de noul val de teroare?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Sigur că rîdem (3). Medicale and more

  1. angelicabutnarasu zice:

    Nu-i de ris, draga, faceam practica in spital, si pe cind luam TA unui tip pletos pompind cu forta la un aparat batrin, mi-a sarit nasturele Sef, drept in gura pacientuluiera sa se sufoce bietul de el, a urlat ca era sa-l omor de doua ori-o data cu privelistea, si a doua oara cu nasturele…ulterior m-am ferit sa intru in salonul lui, da m-a asteptat la externare sa-mi coasa bini di tat nasturasul central, scuipat cu delicatete pe cearceaful municipal…

    Apreciat de 1 persoană

  2. angelicabutnarasu zice:

    Pai, nu! Ca-mi iesise porumbeii din dantele, aveam un halat mic si nou, era din bumbacel, intrase la apa,si trebuia sa-l tin c-o mina, sa nu se imbolnaveasca pacientul, am chemat o colega care a spus tare-asta-i tigan, i-a taiat Angelusei nasturele cu privirea…oricum, am scapat greu de el, facuse o fixatie…era sa zic, o luxatie…noapte buna, Liviule, si ai grija sa nu-ti intre ceva prin ochi!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s