Sigur că rîdem! (1). Diverse, multe şi tari…


Am pus ieri prefeţele, dar azi au fost urgenţe, mai întîi excelenta radiografie a cazului Ghiţă – Coldea de pe blogul lui Dorim Tudoran, apoi evoluţiile tumultoase din USR. Dar acum vin şi bancurile, începînd cu acest grupaj corpolent sosit de la scritiorul Cezar Straton… Pentru ilustraţie îi mulţumesc poetului Adrian Grauenfels. Vorba lui, opera va dura cît ţine frigul!

img-20170112-wa0003

Mă întreb, noi, aștia mai leneși… mergem în Rai sau vine cineva după noi?

______________________________________________________________________
Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Că trece tinerețea, nu-i mare scofală… Problema e că trece și bătrânețea.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Să nu faci nimic e tare greu… Nu știi când trebuie să te oprești!!!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Beţi suc de fructe!
Sucul de fructe înseamnă energie.
Energia înseamnă
sport.
Sportul înseamnă putere.
Puterea înseamnă bani.
Banii înseamnă
femei.
Femeia înseamnă necazuri…
Mai bine beţi apă.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
„Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”
„Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura.”

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților.
Ne
bucurăm de fiecare centimetru în plus!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
– De ce?!
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
În Paris,un ţigan:
„Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?”
Eu: „Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…”
Ţiganul: „CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!”

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
M-am cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai…..Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o  posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fărăreclamații la poliție.

Nu ca soacră-mea!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Oftalmologul către pacient:
– Citește aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, ești miop!
– Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

––––––––––––––––––––––––––––––––––-
– De ce nu se face sex in institutiile publice?

– Toti angajatii sunt rude!

––––––––––––––––––––––––––-
Cum se numesc oamenii care stau la coada?

– Oameni de rand…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
– Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
– Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
– Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

  • tot ce mai functioneaza, doare
  • ceea ce nu doare, nu functioneaza.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot chiar sa precizeze si cateva nume…
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete:
MAINE NU BEAU!
– Slava Domnului ca nu astazi!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
–––––––––– –––––––––– ––––

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3
femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
– Oui, c’est super!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
– Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.  Deschid usa si… unguroaica alergand dupa robot:
– Da’ pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!
–––––––––– –––––––––– ––––

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom’le, ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
–––––––––– –––––––––– ––––

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!…
–––––––––– –––––––––– ––––

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

– Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???
–––––––––– –––––––––– ––––

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Sigur că rîdem! (1). Diverse, multe şi tari…

  1. dezideriududas zice:

    Radeam noi de Un Gur da’ uitasem de O Gura. Saracu’….Cum sa nu mearga Putin si Trump la ei ? Am lasa loc unui genocid daca Mai Multi Guri nu ar fi in stare de asa ceva….Totusi sa speram ca al nost’ solenoid isi va tine curentu’-n curte….Sa-si deschida mai larg ferestrele sa intre vantu’ si la ei….

    FIAT LUX , varianta o gura : « Mai multa curenta la Budapesta »

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s