Să rîdem (1). Povești cu tîlc


Primite, în ordine, de la Mihai Dinu Gheorghiu și Dna Zoe Petre, de trei ori!

att00009

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bulă şi Ştrul se întorceau de la Revelion pe la 3 dimineaţa. Neavând
nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi s-au hotărât să fure
un autobuz dintr-un garaj pe lângă care tocmai treceau.
Bulă intră în garaj, iar Ştrul rămâne afară.
Aşteaptă Ştrul ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi la un moment dat se
hotărăşte să intre să vadă ce face amicul. Intră şi îl vede pe Bulă
învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrul îl
intreabă:
– Ce faci mă aici?
– Uite caut de am înebunit un 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta
şi să mergem 2 staţii pe jos?!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jumătate. Un tip de 80 de  ani  se  duce  să-şi  facă  controlul  medical anual. Doctorul  îi  ascultă   inima  cu  stetoscopul şi începe să  dea din cap:- Of, of! Omul  îl  întreabă pe doctor: – Care-i problema?- Păi,  spune  el, aveţi  un murmur la inimă. Fumaţi? – Nu, spune moşul. – Beţi mult? – Nu.- Viaţă  sexuală aveţi? – Da, bineînţeles! – Păi, atunci, spune doctorul, mi-e  teama cu murmurul ăsta, să  nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din activitatea sexuala.Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:  – Care  jumătate, privitul sau… gânditul?!   
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
 Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc… La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui. Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe. – Ce vreti? ii intreaba aceasta. – Gazduire peste noapte… raspund ei. – Stiti nu se poate…. sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri… – Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna… Va rugam…. – Ok.. zice blonda … ar exista o solutie… dormiti in grajd… – Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam… Zis si facut… cei doi de culca in garajd… in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze…. A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei. La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei… Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza… – Mai … acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda… ? – Ba da …. – Si nu cumva ati facut….. – Ba da… Na…. Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata…. om sunt… – Aaaa… Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu….? – Ba da … Na … Ce sa fac…? stii ca eu sunt insurat… tu esti burlac… era mai simplu asa… de ce? ce s-a intamplat? – Nimic… nimic…. – Zi, omule, nu ma mai fierbe… am dat de necaz…. nu?! – Nu, boule… am avut noroc… Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
         Contează modul în care te exprimi.
.          Am întâlnit un fost coleg de școală și l-am întrebat ce face.
Mi-a răspuns că lucrează la ”Tratamentul aqua-termal al materialelor ceramice,
din aluminiu și din oțel, într-un mediu controlat”.

Am fost foarte impresionat.
După un timp am aflat că spăla vasele in bucătărie,
cu apă caldă și sub supravegherea soției.



 
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Să rîdem (1). Povești cu tîlc

  1. Victor E. Caraminu zice:

    Ca-n vechiul banc….
    – Băi Bulă, cu ce se ocupă taică-tu ?
    – E DJ la Mystic Club !
    – ?
    – Crîsnic, mă !

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s