Să rîdem în vacanță (21). Bancuri și gîndeme…


Foarte multe și foarte bune, așa ca după o vacanță de 15 zile care se termină mîine dimineață. Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton…

ghita-fugit

Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana in picioare. Doctorul intra in rezerva si ii spune: – Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum, probabil ca nu iti amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a intamplat. Nu stiu cum sa iti spun asta, dar adevarul este ca penisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim. Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor, care continua: – Dar nu iti fa griji, o sa primesti 18.000 de euro drept compensatii, si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui penisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru.Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste. – Deci, continua doctorul. Trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un penis de vreo 12-13 cm, si acum vii acasa cu 18, s-ar putea sa nu ii convina, ca era invatata cu altceva, ca o doare etc. Dar daca aveai inainte 18-19 cm, si acum decizi sa investesti doar in 12-13 cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta. Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia. Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul: – Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta? – Am vorbit, raspunde barbatul.– Si te-a ajutat sa iei o decizie? – M-a ajutat…– Si care e? – Ne luam o bucatarie noua.

 

Doua prietene vorbesc: – Ceva sex de calitate aseara? – Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu? – Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasi timp sotii lor stau de vorba: – Ceva sex de calitate aseara? – Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu? –A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

 

Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă şi spune:– Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte? – Ba da, dar nu îndrăzneam…

 

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.

 

– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor? – Nu. – Şi atunci de ce nu vii la noi?

 

Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12. – Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău. – De acord, v-am notat la ora 11.

 

Bula merge la medic…– Care e problema ta, tinere? – Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal… Vreau sa scap de aceste vise. – Da… ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal! – Pot sa le iau maine? – De ce ? – Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!

 

Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient.

 

Ti-e foame? Maninca sare. O sa iti fie sete !

 

Prietenul meu nu are nici un prieten.

 

Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

 

Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

 

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

 

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

 

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani !

 

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

 

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

 

Poti lesne invata o pisica sa faca orice vrea ea.

 

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.

 

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea…

 

Am fost un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala…

 

Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie duioasa, frumoasa si desteapta, in timp ce multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.

 

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii: – Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?” O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba: – Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

 

Un oltean într-un compartiment cu un negru. – Tu nu eşti de pe aici, bag seamă… Ba da, sunt oltean…– Fugi, bă, de-aicea… Cum ai să fii tu oltean? – Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb…– Aşa, şi? – Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit. – Aşa, şi? – Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb…Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice: – Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?

 

Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare” şi am primit două sticle de Jagermeister

 

Un chimist a intrat odată într-o farmacie si a întrebat: – Aveti acid acetilsalicilic? – Adică aspirină? a întrebat farmacistul. – Exact! niciodată nu pot tine minte acest cuvânt…

 

– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său…Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.– Păi şi care-i ghinionul? – M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…

 

– Vă temeţi de criza financiară?– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic! Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi: – Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?

 

Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice: – Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

 

Doi tipi, intr-o crasma de cartier…Unul se adreseaza fetei de la bar: – Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…– La doi lei? intreaba ea. – Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau… La doi bautori profesionisti…

 

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau: – Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare! – Ce? intreaba tatal. – O sa intru in crima organizata! Tatal raspunde: – La stat sau la privat?

 

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta: – Da şinii ţ-o dat ţii carnet, uei ? – Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, uei?

 

– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă. – Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin. – Tocmai de asta mi-e teamă.

 

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

 

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa. -Ce facem cu ele? -Le ducem la sectie. -Pai si daca explodeaza una pe drum? -Spunem ca am gasit doar una.

 

Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal. – Tu cine eşti?– Sunt jucător în naţionala României. – Şi cum de ai nimerit poarta?

 

Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert… insa intre timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul.

 

Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel : “Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !

 

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam. Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.

 

Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune: – Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă! – De ce, Marie?!?… Așa de rapid se mișcă?…– Nu mă, Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!…

 

La starea civilă: – Sunteți de acord să luați de soție această femeie? – Nu. – Dar pe-asta?

 

Tanara sotie ii spune sotului: – Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste. – Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

 

Un politist vede un betiv cazut intr-un șanț: – Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine? – Eu as fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atatia bani.

 

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți. Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă, ironic: – Este pentru mine sau pentru asistentă? – Pentru amândoi.

 

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s