Să rîdem în vacanță (20). Diverse și tari!


Nici nu văd ce am putea face altceva cu zăpada pînă peste genunchi, decît să rîdem, eventual cu un pahar de vin roșu și sec pe lîngă noi… Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton… Poza e de încurajare, există și vară!

untitled

Doctorul mi-a spus că sotia mea tocmai a născut un băietel. – Grozav ! am spus. Cum arată ? Dă semne că o sa fie inalt ca mine ? – Arată ca un viitor jucator de baschet. – Asta inseamnă ca e mare !- Nu, replică el. E negru.

-Asa bine m-am simtit ieri, ar trebui sa repetăm !
– Păi ieri nu ne-am intâlnit deloc…
– Tocmai asta ar trebui să repetăm !

– Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor !
– Ei şi… ne-au invitat ?

La scoală :
– Gigele, ce inseamna compromisul ? – Doamna invătătoare, dacă mama vrea să meargă la mare si tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să isi ia schiurile cu el. Asta este compromisul !

Nevasta vine acasă si vede masa aranjată cu flori si sampanie pentru două persoane.
– Ce surpriză ! zice ea
– Chiar că e surpriză; eu am crezut că te întorci luni.

Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muste.
– Acest spray costă 5 lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteti omori o suta de muste, cu al doilea, trei mii.
– No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire.
– Nu cumpărati ?! se miră vânzătorul.
– Cum sa nu, da` fug până acasă, să număr mustele.

La psiholog:
– Inainte de culcare vă recomand să vă lăsati problemele la usă.
– Chiar credeti că sotia mea va dori să doarma pe pres?!

Zicala românească : câinele care latră nu muscă.
Zicala chinezească : câinele care latră nu e destul de bine fript.

-Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dv goneste norii negri din viata mea!
-Tinere, asta e cerere in căsătorie sau buletin meteo?

-Iubitule, de la 1 la 10, cât ma iubesti ?
-Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult dar de la 11 ies cu băietii la bere !

Un avocat era bucuros că fiul sau terminase avocatura si astfel putea  să-i calce pe urme.
Trece ceva timp si avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta iesind la pensie.
Intr-o zi vine bucuros  acasă si ii zice tatălui.
– Tată stii cazul ăla pe care n-ai putut tu să-l rezolvi in 25 de ani!
– Da fiule!
– Păi eu l-am rezolvat intr-o săptămână!
– Foarte bine fiule, dar să nu uiti că acel caz te-a tinut pe tine la  scoală, la liceu, la facultate si mai
rămânea si de-o vacantă.

– Doctore sunteti genial, tratamentul dv a fost eficace !
– Nu-mi amintesc să vă fi avut ca pacient .
– Pe mine nu, bunica v-a fost pacientă; eu am mostenit-o  !

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit!
Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
– Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am
gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

Lordul se intoarce seara acasă. Valetul ii deschide usa:
– Ce, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute si la curve ?
– Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv !

Se spune că prin anii ’60 trăia intr-un sat din Siberia un tăran de 140 de ani.
Se duc ziaristii să-l vadă si mare le e mirarea când dau peste un om in putere.
– Cum ai reusit bade să te mentii asa ?
– Marea Revolutie Socialistă…
– Lasă bade politica ! Ce-ai mâncat, ce-ai băut ?
– Marea Revolutie Socialistă…
– Lasă bade astea ! Câte femei ai avut, câti copii ai făcut ?
– Marea Revolutie Socialistă…
– Asta e sonat ! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea !
– Marea Revolutie Socialistă a adus la noi in primărie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani !

– De ce iti dai cu cremă pe fată, mami ?
– Ca să mă fac mai frumoasă.
Apoi mama începe să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
– Gata, mami, ai renunţat ?

La Radio Erevan un ascultător intreabă:
– O femeie imi face avansuri. Ce să fac ?
– Feriti-vă ! Dupa fiecare avans urmează intotdeauna lichidarea !

Un vânzător incerca să lămurească un fermier să cumpere o bicicletă.
Fermierul zice:
– Decât sa-mi iau bicicletă, mai bine imi iau o vacă.
– Dar gânditi-vă cum ati arăta călare pe vacă !
– Nu asa de caraghios pe cât as arăta incercând sa mulg bicicleta !

În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
– Ce trebuie să faceţi mai întâi, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
– Să păcătuim, părinte.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Să rîdem în vacanță (20). Diverse și tari!

  1. dezideriududas zice:

    Iaca’ , pozele si picturile sunt mai ex(-im)presive ! Deci nu e valabil doar la „babele tibetane” cand erau sa fie violate ( ” CE TE BAGI MĂ, CE TE BAGI ?… ) , ci si la moși….Eu sa fiu in restaurant ( hai, peste vreo cațiva ani – desi la „asa-ceva…asa-ceva”…, mi-as pune sacosa la coada si-acum…) si sa-mi faca mie cineva una ca asta….VĂLELEU !!! Macar la babe si la moși sa fie dreptate ! Păi noi murim degeaba la revoluții ? Sunt convins ca nici „babele din dotare” nu s-ar supara ( in plus, sa se mai curete in cajărmi in timpul ‘ista baionetele mici de infanterie…, la vreo 2-3 de sânge, la ceilalti de friscă, caviar …) ! Bucurestiul a fost prima mare capitala a lumii care a inteles aceasta adanca filozofie de viata cand a numit Calea cea Dreapta, CALEA MOȘILOR ! N-a inteles insa ca nu trebuia sa dea in Obor….Ca primii pe Cale… au fost puii vii…., suparati ca din ou nu puteau vedea nimic afara…., pe acoperis, nici atat.

    P.S. Cand maestrul Gica Petrescu a fost intrebat „la profesionisti” de Eugenia Voda ce cantec ar duce cu el „dincolo”, daca ar avea voie sa ia doar unul cu el, a raspuns „Romanul nu piere ” ! Evident, cu asa capitala si atata pictura ex(-im)presionista, nici nu-ti mai vine sa mori !!!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s