Să rîdem în vacanță (3). Selecția selecțiilor


Mai degrabă lungi, unele în genul fabulei sau poveștii. Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, primele trei, și două de la  Radu Lupașcu, omul nostru cu muzică, dar tare și la bancuri! Și un desen la zi de Cristian Topan.

ghita-fugit

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas:
– 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar la mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: 

– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie
umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate!
Chiar si eu as fi picat acest test…
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi…

X X X X X X X X X X

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.

Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota pe jos.

Care dintre cei trei ridica bancnota?

 

Raspuns: Mos Craciun – bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!

X X X X X X X X X X

Mai repede decit ne asteptam, nu va mai fi doar un banc de actualitate europeana…..

Zice-se că în perioada războiului rece, la o întâlnire dintre preşedintele Rusiei şi Cancelarul  Germaniei, aceştia s-au amuzat aducând o clarvăzătoare să le prezică viitorul  naţiunilor fiecăruia. I-a ghicit prima data rusului:

– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan si altele, de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Germanul repede o întreabă pe ghicitoare:
–În Germania câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte destul de greu

–Una singură, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
–Păi era scris în arabă!

X X X X X X X X X X

Într-o expoziție de artă, nişte vizitatori s-au oprit şi au zăbovit mai mult în faţa unui tablou, care înfăţişa trei barbaţi de culoare complet dezbrăcaţi.
Mirarea lor a fost că dintre aceştia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, aşa că au rugat ghidul muzeului să le dea lămuriri.
Ghidul foarte amabil şi documentat, le-a explicat preţ de o jumătate de oră că penisul roz semnifică alinierea afro-americanilor într-o lume predominant albă, dar că mai poate însemna şi opresiunea faţă de homosexuali în societate.
Mulţumiţi de explicaţia ghidului se pregăteau să plece dar, se apropie  de  grup un moşulică, care-i întreabă:
 -Ia spuneţi taică, v-a lămurit ghidul ce reprezintă şi care este mesajul acestei opere de artă?
 -Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce întrebați?
 -Pentru că eu am pictat tabloul. Ăştia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri, iar ăla din centru a fost la prânz pe-acasă.

X X X X X X X X X X

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, si trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? 
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. 
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea. 
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si…. numeri bancnotele… 
 
Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de 4 ori Tatal Nostru!…

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Să rîdem în vacanță (3). Selecția selecțiilor

  1. eduardantoniu zice:

    Ghitza? Ah, nu’i ala de la est-moldoveni („Mai, Pricoachi!”).

    „In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite”. – ah, „Savantii si pionierii”, actualizat

    Apreciat de 1 persoană

  2. Dana (Mara) zice:

    Apai cu copitele astea usor de recunoscut cum a avut curajul sa fuga acolo unde se banuieste ca a fugit? Risca sa fie extradat ca nu-i casher. La schimb cu Benny.

    Apreciat de 1 persoană

    • Dana (Mara) zice:

      http://www.romaniacurata.ro/beny-steinmetz-retinut-de-politia-din-israel-omul-de-afaceri-este-cercetat-in-romania-de-dna/
      desigur la schimb cu Beny steinmetz, sa nu fie confuzie, pacatele mele. Uite si prese – Dintele daca este laconic si nu are consilieri mai buni in comunicare cum ne tine pe jar. Adevarul este ca trebuia sa vina cu o explicatie, chiar daca este greu de formulat in acest caz, o formula inteligenta tot se gasea. Daca este consiliat de Bogdan Aurescu este bine, dar la capitolul comunicare mai trebuie lucrat.
      Eu cred ca miine Dragnea vine cu o propunere rezonabila si Iohannis o accepta. Daca Dragnea forteaza nota si vine cu o propunere inacceptabila, de ce sa nu ne gindim ca tocmai acesta a fost planul lui initial – suspendarea presedintelui. Pentru ca tocmai ce scoase Tariceanu niste petarde ca „i s-a destainuit” Iohannis ca doreste „razboi total” si nu vrea guvern PSD cica „indiferent de rezultatul alegerilor”. De risu’ plinsu’. Tariceanu este lamentabil. Si vrea sa credem o asemenea gogoasa? Tocmai pe Tariceanu il alege Iohannis sa i se destainuie? Care Tariceanu hop la presa cu „bomba”. Mai au tupeul sa spuna ca Iohannis o amina pagubos si astfel romanii vor pierde salariile majorate. Pai daca Dragnea nu face nominalizarea cu buna credinta miine, cine lungeste procedura?

      Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s