Bancuri de week end (7). Culese pe alese!


Cu mulțumiri Dnei Zoe Petre. Și pentru ilustrație…

att00005

 

O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului.
Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate.
Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Atunci când se rup.
 
  
– Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcăleşti pe toţi.
– Şi cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.
 
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
 
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.
 
Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou.
L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…
 
  
Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”.
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
– Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
– Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
– L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!
 
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua,
iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…
 
Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul, mi-a dat laxative!
 
Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
– Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
– Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
 
Intr-un salon de frumuseţe:
– Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?
 
La ora de fizica, profesoara spune:
– Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic.
Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
– Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Si el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!
 
Un tata usor agitat statea si se gandea:…
Azi fata mea implineste 18 ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau…
Asa ca isi cheama el fata si-i zice:
– Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul
cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita ! Pe urma sa vii sa-mi spui ce mutra a facut…
Astepta el nerabdator si cand intra fiica lui o intreaba:
– Deci ? Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta ???
– Hm… Mi-a zis ca de ani buni astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !…
 
Mama către fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
– Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
 
Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
– Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
– O întrebare ajutătoare: tu sau eu?
 
– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înţeles…
 
– Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare,
care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
– Sărut-mâna, mamă!
 
Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat.
Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
– Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
 
Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna
obstacolele care ii ies in cale, atunci cand se afla la volanul autoturismului.
Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun accident?
– Nu dragule, stai linistit…raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
– Asa, si?…
– Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!
 
 
Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor.
El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? – a intrebat nervoasa fata.
Dupa ce a muscat din mar lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin.
Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin…apoi s-a dus dupa o tufa
si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier…
 
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket.
Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! „cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”.
Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
– Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! ce faci? sare furios sotul!
– Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
 
La Radio Everan un ascultator intreaba :
– Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :
– Da, cu o singura conditie, sa fie noapte polara .
 
Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
-Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord.
– Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
-Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
-Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi.
 
 
Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!
  
O masina e oprita de politie:
-Domnule, ati baut ceva? il intreba politistul pe sofer
-Da, am baut!
-OK! Va rog sa suflati in fiola!
Dupa ce sufla soferul, politaiul holbându-se la fiola, spune:
-Dar vad ca n-ati baut nimic!
-Ba da! Un pahar de apa …

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Bancuri de week end (7). Culese pe alese!

  1. Profesoara întreabă în clasă:
    – Ce a fost Titanicul?
    Elevii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, una de blugi, un parfum, o maşină deşteaptă.
    Bulă răspunde foarte sigur pe el:
    – Titanicul a fost un mare vapor transatlantic care, la primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord, la limită cu Oceanul Îngheţat, s-a lovit de un evreu şi s-a scufundat.
    – Bulă, nu se putea să nu spui şi o prostie, i s-a adresat profesoara. Eram gata-gata să-ţi trec un 10 în catalog, cînd ai dat-o-n bară. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?
    – Păi, doamnă, vreţi să-mi spuneţi că “aisberg” este un nume românesc?!?

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s