Bancuri de week end (1). Cu doctori


Mulțumesc nepoatei Anca Vlase și scriitorului Dorel Schor pentru cele două grupaje…

mime-attachment (2)

Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece pacienţii nu te cheamă cînd nu au
nimic.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
La un accident rutier, şoferul salvării:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.*
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Dom’ doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
– Zău? Marş de-aici.
Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
– Ce vă face să credeţi asta?
– Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Doctorii sînt de trei feluri:
– internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
– chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
– igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
– Şi cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
– La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
– Cel mai mare respect.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
– Următorul…
Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Dom’ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică
sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Undeva in Australia : Când am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus ca mă intorc mai târziu şi aduc actele de identitate. La care doamna: „Descheiaţi-va cămasa” Am descheiat-o, şi au aparut firele de par cărunţite de pe piept.
„Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate. Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mii cele intâmplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: „De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii?
Puteai primi si pensie de handicapat!”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
-Din câte văd dragă , eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
-Si, din câte constat, nu vei fi nici ultimul.
X Y X Y X Y X Y X Y X Y

Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi?

Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…

Medicul: Câţi ani ai?

Pacientul: Șaptezeci…

Medicul: Ai urinat destul! Următorul!

 

 

 

Vine o gravidă.

Medicul: Dumneata ce ai?

Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc?

Medicul: Cum te cheamă?

Gravidă: Leibovici…

Medicul (ridicând glasul): Leibovici? Se descurcă el!

 

 

 

Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!

Pacientul: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!

Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!

Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…

Medicul: Adică, vorbeşte clar…

Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac…

Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?

Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.

Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!

 

 

 

La un medic vin trei pensionari bolnavi.

Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.

Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.

 

Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa,

bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai

dumneata? Cinci mii de lei, zice pensionarul.

Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel

de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit

cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea

mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea

mai bună formă.

Intră al doilea pensionar.

Medicul: dumneata ce pensie ai?

O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.

Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat,

pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…

Pleacă ăsta, vine al treilea.

Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.

Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s