Să rîdem în week end-ul prelungit(7). Unul şi unul!


De la Radu Lupaşcu, de bună seamă, furnizor emerit, ca să spun aşa. Dacă aş fi rege, l-aş porecli furnizor al Casei Regale! Cu un desen de sezon electoral.

alegeri

Discutie intre sot si sotie:

– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.

– Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – raspunde sotul.

 

 

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. „Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: „Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu: „Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…” Si se intrerupe curentul.

Sotia suparata si ingrijorata intreaba:

– Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:

– De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?

 

Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:

Vodka + gheaţă = afectează rinichii

Rom + gheaţă = afectează ficatul

Whisky + gheaţă = afectează inima

Gin + gheaţă = afectează creierul

Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?

 

 

 

In tramvai, Bula statea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blonda si se aseaza in fata lui.

– Ar trebui sa-mi oferiti locul, zice blonda. Sunt gravida.

– Va rog sa ma scuzati, zice Bula ridicandu-se. Nu prea se observa. De cand sunteti gravida?

– De un sfert de ora. De-ati sti ce ma dor picioarele!

 

Judecatorul:

– De ce vrei femeie sa divorezi de el dupa atatia ani de casatorie?

– Pai a imbatarnit dom’ judecator si nu mai poate…

– Mai femeie, aveti copii, o viata traita impreuna, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru ar fi bine?

– Cum zici mata dom’ judecator, e bine… Da’ o noapte cate trimestre are?

 

 

 

O profesoara a cerut elevilor sa spuna o povestire cu morala. Bula povesteste:

– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era pilot in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.

– Continua, spuse profesoara intrigata.

– Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati… apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pina s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pina s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu maiinile goale.

– Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, si ce ti-a zis tatal tau ca ar fi morala?

– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

 

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: „Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: „Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

 

 

Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei.
După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune:
– Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară.
Mai trebuie să treceţi doar proba practica: vă rog să luaţi această armă,
apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă!
Mirat, aplicantul îl întreabă:
– De ce lebăda?
– O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat!

 

Profesorul de geografie:

-Bula, te-ai pregatit pentru azi?

-Da, domn profesor.

-Atunci spune-mi unde sunt Muntii Apuseni?

-La pagina 98, domn profesor.

 

 

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gură propriei soţii.

Primul zice:

– Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.

Al doilea:

– Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.

La care cel din urmă zice:

– Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, Iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

 

 

Bărbatul care nu are noroc la femei nu ştie ce noroc are!

 

 

– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?

– I love you? ….???

– Nuuuu,”Made in China „!

 

Nevasta-mea a venit cu masina de la service si mi-a zis:

,, Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare”

 

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

– Cu sef cu tot, cinci.

– Deci, fara sef, patru?

– A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

 

 

– Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!

– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; si in al treilea rand aveti o țâță in scrumiera.

 

I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!

– Şi ce a zis?

– Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

 

 

Un american si un roman sunt naufragiati pe o insula.Americanul ii spune romanului:

-Daca imi dai o bucata de otel iti fac un avion.

La care romanul raspunde:

-Daca mi-o dai pe sorata iti fac tot echipajul!

 

 

 

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.

Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.

La intrare stătea o infirmiera:

– Bună dimineaţa, doamnă.

Aceasta, speriată:

– Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..

– Bine, bine, atunci … Guten Morgen!…

 

Vine Bulă la școală cu amândoi ochii vineți. Profesoara îl întreabă:

– Vai Bulă, ce ai pățit la ochi?

– Păi era o femeie în fața mea în autobuz căreia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a învinețit un ochi.

– Și al doilea ochi?

– Dacă am văzut că nu îi convine, i-am pus-o la loc în fund.

 

 

Bula, la ora de gramatica.

Profesorul:

-Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat!

Repeta si tu, Bula!

-Nu a mancat nimeni !’

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s