Să rîdem în week end-ul prelungit (2). Cu polițiști!


Am un lapsus enorm și nu mai țin minte dacă le-am primit de la Dl Dumitru Ion, de la Radu Lupașcu sau de la Cezar Straton… Expeditorul le poate revendica. Sînt însă multe și bune. chiar dacă o mică parte sînt de pe vremea milițienilor!

comunism 5

Vara, creierul unui poliţist este cât un bob de mazăre, deoarece se dilată de la căldură

 

Q: Ştiţi câte bancuri sunt cu poliţiştii?

A: Unul singur! Restul sunt cazuri reale….

 

 

Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar, că se aude fluierul suav al poliţistului:

– Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!

– Domnule poliţist, nu înţelegeţi! Eu sunt daltonist!

– Ei, şi ce, acolo la voi, în Daltonia, nu sunt semafoare???

 

 

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.

– Ce ne facem cu ele?

– Le ducem la secţie.

– Şi dacă explodează una pe drum?

– Spunem că am găsit doar două.

 

 

Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:

– Nenea poliţistu’!

– Da!.

– Cât e ceasul?

-2:45!

– La 3 fix să mă pupi în fund…

Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.

– Unde alergi aşa, măi Ioane?

– Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.

– Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!

 

 

Examen de promovare la Poliţie. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se va întreba cine a scris Luceafărul. Poliţistul se agită şi el, dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:

– Dom’ locotenent! Am şi eu o întrebare…

– Zi, mă!

– Cine a scris Luceafărul?

– Bă, nu ştiu.

Poliţistul nostru se duce la colonel:

– Dom’ colonel! Am şi eu o problemă!

– Da, se rezolvă! Zi!

– Cine a scris Luceafărul?

– Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!

În sfârşit, află gaboru’ că Eminescu a scris Luceafărul şi, ca să nu uite la examen, notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.

La examen este într-adevăr întrebat cine a scris Luceafărul.

Poliţistul scoate discret biletul din pantof şi răspunde mândru:

– Clujeana S.A.!

 

Un poliţist găseşte un puşti la colţ de stradă vânzând ceva în grămăjoare mici. Îl întreabă pe puşti cu un aer sever:

– Mă, ce faci tu aici?

– Vând sâmburi de măr, domnule!

– Şi la ce sunt buni ăştia?

– Fac minte, domnule!

– Bine, dă-mi şi mie de 2 lei.

Ia sâmburii şi pleacă mestecând cei câţiva sâmburi pe care i-a dat băiatul. Brusc, se opreşte şi se întoarce la băiat luându-l la rost:

– Mă, şmechere, cu 2 lei cumpărăm un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!

– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii şi ţi-a şi venit mintea!

 

 

Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.

Superiorul îl întreabă:

– Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?

– Şefu’, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a

strigat: “Să se dezbrace doamnele!”. După câteva minute, din nou:

“Şi domnii să se dezbrace!”. Imediat, aceeaşi voce a strigat: “Şi acum… la treaba !”.

– Şi?, întrebă şeful nedumerit.

– Şi eu într-un sfert de oră am ajuns la lucru!

 

 

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:

– Deschideţi, Poliţia!

– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!

– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.

– Atunci mergeţi la ei!

 

 

Poliţistul opreşte o maşină:

– Aveţi permis de conducere?

– Da. Trebuie să vi-l arăt?

– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi…

 

 

I: De câţi poliţişti este nevoie pentru a înşuruba un bec în prezenţa comandantului?

R: De niciunul, comandantul fixează becul în dulie şi el ştie că Pământul se învârteşte…

 

 

Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului:

– Arme? Bani? Droguri?

– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…

 

 

Dintr-un raport al Poliţiei: “Făptaşul legase victima cu o sfoară şi era pe cale să o necinstească. Din fericire, noi, Poliţia, i-am luat-o înainte”…

 

 

Poliţistul opreşte un şofer pentru că a observat că mergea în zigzag. Acesta îl întreabă cât a băut.

ŞOFERUL: Păi… Scrie zece beri, că Champagne oricum nu ştii să scrii.

 

 

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.

POLIŢISTUL: Ce ai în sticlă?

PREOTUL: Apă.

Poliţistul verifică conţinutul sticlei.

POLIŢISTUL: Părinte, dar aici este vin!

PREOTUL: Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…

 

 

I: De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA?

R: Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.

 

 

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit ei cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aştepta nimeni:

sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.

– Nu luăm valuta, că e înseriată!

Al doilea fişet era plin cu bijuterii.

– Nu le luăm, că bijuteriile sunt sub urmărire!

Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.

– Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!

A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.

– Ce au luat, valuta?

– Nu.

– Bijuteriile?

– Nu.

– Atunci ce?

– Condica de prezenţă a poliţiştilor!!!

 

 

Un poliţist din Caracal se plimba într-un bâlci în oraş. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă.

Pleacă mulţumit. După o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.

– Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.

– Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!

 

 

O babă într-un tramvai cască întruna. Un poliţist de lângă ea îi spune, chipurile, ca să-i facă educaţie:

– Ho, babo, că mă înghiţi!

– Lasă maică, nu te teme, ca pe voi oricum nu vă înghite nimeni!

 

 

Un poliţist intră în secţie, ţinând în mână un c…t imens, şi zice:

– Fiţi atenţi în ce era să calc!

 

 

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:

– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.

– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

 

 

I: Când are un poliţist creierul cât o nucă?

R: Când se inflamează.

 

 

Poliţistul către şofer:

– Vă rog să coborâţi din maşină!

– Sunt prea beat, urcă tu!

 

 

Q: De ce umblă trei poliţişti în patrulă?

A: Unul ştie să scrie, unul să citească, iar celălalt păzeşte cei doi oameni de cultură.

 

 

Sergentul către şoferul Garcea:

– Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!

– Da, nu, da, nu…

 

 

Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:

– Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?

– N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

 

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.

– Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…

– Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…

 

 

Doi poliţişti:

– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit???

– Am stat puţin în frigider.

– De ce, bă?

– Păi, şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?

 

 

Un poliţai cumpăra continuu bilete la film la acelaşi spectacol.

Casiera îl întreabă mirată:

– Ce faci, domnule? De câte ori cumperi bilete pentru acuma?

– Doamnă, eu nu fac bişniţă cu bilete, dar e un tâmpit înăuntru care mi le tot rupe la intrare!…

 

 

I: Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie intenţionat. De ce?

R: Să ştie unde a rămas…

 

 

Un poliţist cade în canal.

Se uită în sus şi spune:

– Ce bine că nu are capac… Pe unde mai ieşeam eu de aici?

 

 

I: De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni până la genunchi?

R: Pentru că, atunci când sting ţigara, o aruncă în ‘veceu’ şi o sting cu piciorul.

 

 

Un poliţai stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi conducea circulaţia gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina miliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în faţa artistului-poliţai.

– Să trăiţi, dom’ colonel, sunt sergent Bucica, la postul…

– Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă?

– Permiteţi să raportez: Şi acasă tot aşa le am!

 

 

I: De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele?

R: Pentru că nu le ajunge şiretul!

 

 

 

Un sergent de poliţie făcea instrucţie cu bibanii.

– Alinieeeeerea!

S-au aliniat toţi frumos în rând.

– Ridicaţi piciorul stâng.

Cu excepţia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilalţi au executat cu stricteţe ordinul. Sergentul se uită lung, apoi văzu un stâng şi un drept:

– Băi, tu, ăla din capăt care ai ridicat amândouă picioarele, ieşi în faţă…

 

 

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir.

Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

 

 

Doi poliţişti povestesc:

– Băi, Vasile, tu cum te protejezi ca să nu te îmbolnăveşti de SIDA?

– Folosesc tot timpul un prezervativ.

– Şi nu-l dai jos niciodată?

– Ba da. Când mă duc la W.C. şi când fac sex…

 

 

Doi poliţişti într-un elicopter în zbor:

– Măi, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastră?

– Ştiu şi eu, o fi de la ventilator! Că uite-te şi tu la pilot în ce hal transpiră acuma, că s-a oprit elicea din învârtit!

 

 

I: Care este diferenţa dintre un poliţist şi un pădurar?

R: Pădurarul este omul printre tufe, iar poliţistul este tufă printre oameni!

 

 

Un civil întreabă un poliţist de ce face trenul taca-tac. Acesta răspunde că nu ştie şi-l trimite la colonel.

COLONELUL: Mă, trenul pe ce merge???

CIVILUL: Pe roţi.

COLONELUL: Şi pe mai ce, mă???

CIVILUL: Pe şine.

COLONELUL: Bine, asta nu contează. Şi roţile cum sunt, pătrate sau cercuri?

CIVILUL: Rotunde?

COLONELUL: Şi care este suprafaţa cercului?

CIVILUL: Pi R pătrat…

COLONELUL: Păi, şi pătratul ăla când se învârte nu face taca-taca?

 

 

Un poliţist se duce în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:

– Don căpitan, nu cumpăraţi juma’ de porc?

Căpitanul, după ce se gândeşte puţin:

– Da’ ce să fac cu juma’ de porc, vrei să mi se răstoarne în coteţ?

 

 

I: Cum determini dintr-un grup de poliţai pe cel mai idiot?

R: Iei unul la întâmplare…

 

 

Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lăsa pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:

– Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată.

Şi, după ce o ridică:

– Şi mai are şi fundul spart!

Un poliţist, cercetând un geam spart:

– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe amândouă părţi!

 

 

I: De ce primesc poliţiştii salariu?

R: Fiindcă prostia se plăteşte.

 

 

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său la întrebat:

– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!

După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum sa întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.

– Nu ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!

– L-am dus, iar acum il duc la teatru.

 

 

La un examen de intrare în poliţie s-au prezentat trei concurenţi.

Intră primul concurent, pila unui general, şi examinatorul întreabă:

– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc această răscoală?

CANDIDATUL: În anul 1907.

EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.

Intră al doilea concurent, altă pilă.

EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.

Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această răscoală?

CANDIDATUL: Peste 40.000.

EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.

Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.

EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.

Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

 

 

Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere carnetul şi citeşte:

– Domnul Lucian Blaga. Oho, poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi…

ŞOFERUL: Dar ce s-a întâmplat?

POLIŢISTUL: Eeee,  mai citim şi noi!…

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Să rîdem în week end-ul prelungit (2). Cu polițiști!

  1. Gyll zice:

    Bun.deh,politistii noștri tot milițieni.
    Merge,dupa trei zilei de zoala,vremea s-a”huluit”de azi-noapte.Sfarsit de săptămână și începu de luna cu toate cele bune.🍻

    Apreciat de 1 persoană

  2. Ion Fercu zice:

    Astazi, un politist m-a oprit in trafic si m-a intrebat, superior-militienesc, de ce am cauciucurile uzate. Din cauza asfaltului neprietenos, i-am spus… S-a uitat la mine angelic, n-a gasit niciun moft serios si a tacut. Mi s-a parut suspect si din punct de vedere olfactiv. Parca i se dezgheta creierul si avea niste perceptii olfactive care-i biciuiau ratiunea. M-am inspaimantat…

    Apreciat de 1 persoană

  3. Fabulă.
    Un poliţist, obosit de cît a umblat,
    se aşează pe-o bancă într-un parc.
    După un minut, banca se rupe.
    Morala:
    Ăl deştept cedează…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s