Să rîdem în week end-ul prelungit (1). O selecție


Datorată scriitorului Constantin Arcu, arhitectului Mati Botezatu și pictorului Alexandru Tomozei. Dar ma lungi, mai narative… Pentru ilustrație, mulțumiri tot lui Mati.

untitled

Ungurul venit in inspectie la olteni isi tine un jurnal

 

Ziua 1:

 

Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajati. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o beutur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

 

Ziua 2:

 

Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost mercur. Poate nu lucreaza mercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu gasit agenda … Toate sertarele plin cu acel beutura tulbur …

 

Ziua 10:

 

Azi fost una secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel beutur tulbur gasit in seif … Putin intepat la mine la limba…

 

Ziua 20:

 

Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca eu nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu rumaneste? Hm, beuturul acela tulbur nu e chiar rau.

 

Ziua 30:

 

Descoperit un caset cu muzic folcloric si prinde bine invat rumoneste. Azi putut canta unei director apa-canal-investitii europene: „Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!” Simpatica baiat. Am beut cu el, putin, din acel beutur tulbur exceptional …

 

Ziua 100:

 

La ce dracu sa muncit eu in fiecare zi? Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

 

Ziua 200:

 

Fatalica, treaba incepu merge unsa. Fura toti in prefectura. Fuse si Stelica. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu: Bunui vinu Gurghiului…ta, ta,ta, tara ra ra tara ra tara tata…si ne facuram muci. Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

 

Ziua 300:

 

Nenica, aoleo muica, astia din UDMR chiar ma nerveaza! Ma sunara de la partid, auzi fa talica, ca sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. Sa-l sun pe Stelica, dar se duse cu cisterna la Panciu, ca la Dragasani nu mai gasi. Zise ca il lua guvernatorul bancii nationale pe tot. Da, da, pe euroi, ce crezusi, ca pe lei?

 

Ziua 350:

 

Mimisor, lelitza mea secretara zise ca ma tot cautara unii din UDMR. O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba are ungurii cu regiunea Mehedintiului? Ea se mai duca la origine…

 

Juvete Attila

 

X X X X X X X XX X X

 

Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou. 
Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba:
– Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit.
– Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. 
Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul.
– In regula. Cheama-l, te rog, la mine in birou.
Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului.
– Domnu director, am inteles ca m-ati chemat.
– Da, Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. 
Stii vreun remediu?
– Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul.
– Whisky…
– Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou.
– Da, mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi?
– Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly.
Directorul ingandurat:
– Si pana cand sa continui asa?
– Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca.
X X X X X X X X X X
Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
„Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !”
 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s