Bancuri de week end (6). Două grupaje scurte, dar tari!


Primul mi-a sosit, în același timp, de la Dna Zoe Petre și de la scriitorul Constantin Arcu. Mă bucur că au o circulație bună, așa că o sprijin și eu! Desenul e tot de la dumnealor. Al doilea a sosit de la scriitorul Dorel Schor.

dungi

Primul grupaj

Veste excelentă! Facultățile private nu mai cer diplomă de BAC pentru admitere, ci doar adeverință de la grădinița absolvită!


… pe un gard, în loc să scrie “Câine rău”, era: “Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

Doi vecini stau de vorba. Spune unul:
– Am auzit ca exista caini mai inteligenti decat stapanii lor.

Raspunde celalalt:
– Ai dreptate. Asa un caine am eu!


– Barbatul meu este atat de sensibil incat n-ar bate nici un caine.

– Al meu e si mai si! N-ar bate nici macar un covor...

Nepoata mea (4 ani):
– Nu ridica vocea când vorbești cu mine, că eu nu-ți sunt soție!

Nevasta-mea m-a parasit ieri, din cauza dependenței mele de antidepresive.
Se pare ca, incepand de azi, nu voi mai avea nevoie de ele.

 



– Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru”!

Două blonde pălăvrăgesc despre curiozităţile naturii:
– De ce crezi că vântul de dimineață e atât de rece?
– Pentru că a stat toată noaptea afară – răspunde cealalta cu multa convingere.

– De ce bancurile cu blonde sunt scurte?
– Ca să le înţeleagă brunetele.

 

Al doilea grupaj

Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi
mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!

Un tată îi spune fiului său:
– Copile, când era Napoleon de vârsta
ta avea doar note bune.
– Tată, când era Napoleon de vârsta
ta era împărat.

O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere.
La examen, poliţistul o întreabă:
– Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînţeles.
– Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm…

Ora de biologie –
– Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conţin celulele?
– Infractori !

Soţul către soţie:
– Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
– Dintr-un roman poliţist.

– Ce faci?
– Nimic.
– Şi nu te plictiseşti?
– Dacă nu sunt întrerupt, nu!

– Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
– Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă !

– Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot
ajunge la Spitalul Municipal?
– Sigur, închideți ochii și traversați!

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Bancuri de week end (6). Două grupaje scurte, dar tari!

  1. eduardantoniu zice:

    Poza: vedeti cum se combina genele?

    „… pe un gard”: „Nu traversati pashunea, decat daca puteti face asta in 9 secunde. Taurul poate in 10”.

    Apreciat de 1 persoană

  2. Angelica Butnarasu zice:

    Da di undi stii mata, citi secundi ii trebuie unui taur sa strabata? Acu, ciasu esti la ora di iarna, mai incercam pi la primavara…Sunt in forma superangelica, de dimineata am fost la arte martiale, m-a hartuit Maestrul, sunt in forma buna; am citit scurtele dar tari grupajele tale bancuri, Dl. E.Antoniu m-a primit aproape, cu bratele deschise in „Grupul L.A.”, deci pot scrie liber, ca-n Hyde Park, iar cind am deschis Fb.-ul, ghici cu cine m-am intilnit? Cine rinjea galbenportocalie cu smocul pieptanat idilic, pe-o parte? Postarea ta, din bancurile nr. 3, iti da frisoane, i-am si spus lui Viorel Pavel, da nu puteai si tu sa o piepteni cu breton, ca aici nu suntem pe Weel Street, ca la L.A., ai grija, arat-o din profil, ar putea-o afecta atitea tuseuri , pe telefon o atingi drept pe buton nene, s-ar putea supara F.B-ul, ca pe L.A….De fapt, asta-i aia cu galbenul colant, e o dulce razbunare, s-a dezbracat duduia sa ne arate ca ea, si-n aia goala face reting, nu conteaza cit de lung ai parul…si pentru cine, si cu citi votam…o noua ordine in toate, noi avem…

    Apreciat de 1 persoană

  3. Tovarăşul Ivan Ivanovici Strapleaşkin a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea Revoluţie Socialistă din Octombrie. Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
    Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan Ivanovici Strapleaşkin merge, ca tot omul, la doctor.
    – Bună ziua, tovarăşe doctor!
    – Bună ziua, tovarăşe Ivan. Cu ce problemă pe la noi? Sînteţi bolnav?
    – Aaaa, nu eu, tovarăşa Katia Strapleaşkina, știți, consoarta mea dragă… De patru zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănîncă nimic, nu ştiu ce să mă mai fac cu ea.
    – Păi, cîţi ani are tovarăşa Katia?
    – 95! Tinerică, tinerică…
    – Hm, e o vîrstă la care tot omu’ se mai îmbolnăveşte! Ba chiar mai și moare!
    – Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
    – Păi, în cazul ăsta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs, tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, cumpăraţi pastila, o luaţi, apoi faceţi sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
    Se duce tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă, face sex cu tovarășa Katia, consoarta, conform prescripţiilor medicale…
    A doua zi, cînd tovarășul Ivan se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cînta de mama focului şi gătea. Îşi zice tovarăşul Ivan în sinea lui puternică: Eeee, al dracu’ tovarăşu’ doctor, dacă ştiam io de tratamentu’ ăsta cînd trebuia, nu îmi mai murea tovarăşu’ Lenin în braţe!
    *
    – Alo ?
    – Da !
    – Sînteți „Institutul internațional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecțiuni intergalactice, studiul quasarilor și determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală” ?
    – Da, noi sîntem !
    – Cu Gogu de la cazane, v-aș ruga frumos…

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s