Bancuri de week end (5). Cu moși și babe!


Generale au fost, evreiești am avut, am avut și cu țigani, mai facem un pas și postăm cu moși și babe! Cu mulțumiri tot lui Radu Lupașcu! Nu mai știu de unde am primit poza, dar îi mulțumesc expeditorului!

image1

  1. Doi moşi stau pe o bancă în parc.

– Auzi, ieri am fost la femei!…

– Aha. – Şi cum a fost?

– Muult mai curat decât la bărbaţi!

 

 

  1. Două bătrâne merg în vizită la prietena lor (toate trei foste colege de facultate).

După ce stau puţin de vorbă, gazda le zice:

– Vai, dragele mele, am stat de vorbă şi nu v-am făcut nici o cafeluţă.

Le serveşte cafeaua şi, până să plece, le mai face vreo câteva cafeluţe.

În drum spre casă, una dintre ele îi spune celeilalte:

– Ai văzut ce s-a sclerozat? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a servit nici măcar cu o cafea!

– Cum dragă? Ai fost la ea şi nu m-ai chemat şi pe mine?

 

  1. O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi.

Unul dintre saci se rupse şi bancnote de 20$ începură să se înşire pe trotuar.

Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi îi spune:

– Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.

Bătrâna se uita şi spune:

– Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!

– Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?

– Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele.

Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator o scoate eu îl apuc şi-i spun 20$ sau ţi-o tai!

Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.

– Dar ce aveţi în celalat sac atunci?

– Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească!

 

  1. Un bătrân intră într-un bar:

– Un şpriţ mare, vă rog.

– Roşu sau alb?

– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

 

 

  1. Un bătrânel intră într-un bordel:

– Am venit şi eu pentru o partidă de sex.

– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.

– S-a terminat? Şi atunci unde plătesc?

 

 

  1. Bunica vine de la coafor şi îşi întreabă nepoţelul:

– Ei, acum mai arăt, ca o babă?

– Nu, bunico. Acum arăţi ca un moş.

 

 

  1. Bulă intră în camera lu’ bunică-sa şi-o surprinde uitânduse la un film porno.

– Ce faci bunico, te uiţi la filme porno? Ai înnebunit?

– Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ asta, vreau să văd dacă după tot ce i-a făcut o cere de nevastă la final.

 

  1. Bătrânul de 70 de ani i se plânge medicului:

– La primul încă merge, la al doilea mai greu, la al treilea mă înec, iar la ai patrulea trebuie să mă opresc.

– Omule, bucură-te că la vârstă dumitale ajungi la patru.

– Sigur, domnule doctor. Numai că eu locuiesc la etajul cinci.

 

 

  1. Un bătrânel avea impresia că babuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.

Merge într-un colţ al camerei şi spune:

– Auzi?

Batrânica, nicio reacţie.

Mai face batrânelul doi paşi şi spune iar:

– Auzi?

Batrânica, iar fără reacţie.

Se duce batrânelul lânga ea şi spune:

– Auzi?

La care, batrânica:

– Pentru a treia oara îţi spun: Da!

 

 

  1. Bunicul lui Bulă împlineşte vârsta de 80 de ani.

Nepotul îi spune bunicului:

– Bunicule, astăzi, pentru aniversarea ta, am să-ţi aduc două veşti, una bună şi una rea.

– Care e vestea bună?, întrebă octogenarul.

– Am angajat trei dansatoare pentru a anima petrecerea.

– Ehe, foarte bine, nepoate.

Şi vestea proastă, care e?

– Toate trei au vârsta matale…

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Bancuri de week end (5). Cu moși și babe!

  1. Vasilica Ilie zice:

    Tari, bancurile! 🙂
    O să postez şi eu astfel de bancuri, mi se par simpatice:

    1.
    Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
    Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
    – Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
    Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
    – Nu ştiu, stai să vin sus să văd.
    Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
    – Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
    A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
    – Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut…

    2.

    Cuprins de febra promotiilor, m-am dus si eu azi la deschiderea noului magazin din cartier. Am plecat de-acasa cu noaptea-n cap, asa ca eram printre primii la rand.
    Nu a durat mult insa si un puhoi de babe s-au napustit si m-au inghesuit in usa de la intrare, inca inchisa.
    „Nu va mai imbulziti bre asa! Ce naiba, doar nu se vand decat vibratoare astazi!” am strigat, in speranta ca se vor rusina si astfel voi reusi sa mai eliberez terenul.
    Se pare ca n-a fost cea mai inspirata solutie…M-au zdrobit in picioare.

    3.

    Maria era batrana satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
    -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: „Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara. /S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara, /Si-a murit fecioara.”
    Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tine minte ce ii spusese femeia sa scrie dar îi ramasesera in minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: „E Maria dedesubt,/Si nu are sigiliul rupt.”

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s